Vida de expatriado
1. Qual é o processo de pensamento por trás de me chamar de negra e gorda?
Meu cabelo é loiro escuro. Minha pele descendente lituano-escocesa é, na maioria das vezes do ano, branca como um fantasma. Eu sou do tamanho 8 dos EUA e estou em boa forma. No entanto, argentinos, você insiste em me chamar de 'negra' e 'gordita' mais vezes por dia do que eu posso contar. Você me diz para não olhar tanto para isso, que são realmente termos carinhosos, mas, por favor, se isso não faz diferença para você, não podemos simplesmente ir com a também popular 'reina' (rainha), 'linda '(bonita) ou' hermosa '(bonita)?
2. Com a pouca quantidade de sono que parece que você precisa, vocês são secretamente todos os vampiros?
Aqui está olhando para você, portenos - você não pensa em sair para os boliches às 2 ou 3 da manhã, você dança a noite toda com uma porcaria de algo ou outro eletro, e então caminha de volta para casa quando o sol nasce … hora de tomar um banho, vestir-se e ir para o seu respeitável trabalho adulto. Como diabos você funciona? Gostaria de dizer que é algo com o qual nos acostumamos, mas não há tempo suficiente em Buenos Aires para fazê-lo, para que eu não precise ir para a cama às 21h e acionar o alarme para as 2h da manhã. ter uma vantagem para a noite fora. E não importa o que aconteça, na manhã seguinte eu ainda estou uma bagunça exausta, parecida com um zumbi. Por favor, por favor, conte-me o seu segredo!
3. Como você pode comprar ou construir uma casa?
Além dos bebês que vivem de estancia e que jogam pólo, esse é um ponto que realmente me deixa perplexo. Não é como se este país fosse especialmente barato para moradia ou terra. Quase não existem hipotecas e, na maioria das compras de casas, você deve pagar adiantado em todo o dinheiro em dólares americanos. Nem todos vocês têm um pai ou mãe rico para pagar a conta. Então, com toda a seriedade, de onde vem esse dinheiro para você comprar uma casa? Eu poderia entender se eu vi todos vocês trabalhando duro em três empregos, conscientemente diminuindo suas despesas e economizando durante anos, mas muitos de vocês ainda encontram uma maneira de sair, férias em Punta del Este no verão e mantenha-se com as roupas mais recentes - e termine com uma casa. Onde está essa fada mágica do dinheiro? E da próxima vez que a vir, você pode mandá-la para mim?
4. Como tantas mulheres argentinas são tão magras quando parecem viver sem carboidratos e açúcar?
'Gordita' aqui realmente adoraria saber. Os alimentos básicos da Argentina são medialunas, massas, nhoques, doce de leite, helado, choripan e grandes quantidades de Malbec. No entanto, sem exageros, meus jeans tamanho 8 nos EUA são equivalentes a um tamanho XXL na Argentina (e, honestamente, isso é comigo chupando e pulando para cima e para baixo para tentar abotoá-los). Basta dizer que sou bastante amarga e chateada com todas vocês, mulheres argentinas magras - porque essa não é de forma alguma justa.
5. Você vai derrubar alguns degraus no que diz respeito à "controvérsia" das Malvinas (desculpe, Malvinas)?
Entendo que as pessoas tendem a ficar preocupadas com as guerras que seu país perdeu. Mas, para quem está de fora, parece que você está apenas fingindo que nunca perdeu, e o governo argentino continua a reivindicar as Malvinas como território soberano até hoje. E você fica tenso quando alguém ousa questionar se realmente pertence à Inglaterra. Não estou tentando ser insensível aqui, realmente - mas por que esse território significa tanto para você?
6. Por que a maioria de vocês não pensa duas vezes em desarrumar?
Seu país é inquestionavelmente lindo. A beleza natural aqui inclui algumas das montanhas mais puras que eu já vi, rios azul-turquesa e lagos cintilantes, os desertos multicoloridos do noroeste, as florestas tropicais e as cachoeiras do nordeste … e ainda assim você se espalha por tudo isso. Feito com esse invólucro? No chão ou pela janela do carro, ele vai. Para um estrangeiro apaixonado por este país, é uma consciência bárbara, preguiçosa e sem base.
7. Você realmente gosta de ficar na fila por horas?
Não passou pela cabeça de ninguém que existem maneiras melhores de gerenciar negócios do que esperar que as pessoas permaneçam na fila por horas apenas para pagar uma conta? E quando você chega na frente da fila, você é informado de que estava na fila errada, ou os caixas têm coragem de decidir que é hora de entrar no quarto dos fundos e beber mate, ou o lugar até fecha para siesta. Entendo que você tenha o RapiPago, sua versão do pagamento de contas eletrônicas. Mas existe, é claro, pelo bem da familiaridade, até uma longa fila para substituí-lo. Você tem muitos pontos fortes, Argentina, mas a eficiência e o atendimento ao cliente definitivamente não são alguns deles.
8. Por que você insiste em comer tão tarde da noite?
Ok, talvez porque você fique acordado até as 8 da manhã quando sai. Eu entendo nessa situação. Mas, frequentemente, você janta pesado às 22h ou 23h e vai direto para a cama. Alguma boa razão para o jantar não poder ser realizado até às 19h ou 20h, para que você possa digerir um pouco da sua comida antes de dormir?
9. Como todos vocês não morrem em acidentes de carro quando completam 5 anos?
Depois de dirigir neste país há anos, acho que descobri as regras básicas da estrada. Quem vai mais rápido, tem o direito de passagem. Quem tem o carro mais resistente, tem o direito de passagem. Quem parece que não vai parar, tem o direito de passagem. Passagem? Quanto mais perto você puder cortá-lo antes de ser atingido de frente pelo carro, melhor. É apenas mais emocionante assim, não? Mas por que há aparentemente menos acidentes do que em países que têm regras de direção claras às quais as pessoas aderem, como os EUA? Lógica zero aqui, mas ajuda você a conseguir resolvê-la.
10. O que há com o marketing de coisas em inglês que você claramente não entende?
Por mais que eu não possa suportar pessoalmente, eu pelo menos entendo o raciocínio (ainda que manco) por trás da compra de roupas que Gap ou Abercrombie rabiscaram por toda parte. Mas “Happy Luck Chance” ou “Ele disse que nunca iria?” Eu sei que sou um nerd da gramática, mas antes de você imprimir algo em milhares de camisetas, você não faria pelo menos a verificação ortográfica? E, diga, o que é que ele disse que nunca faria? E, a propósito, você pode pensar duas vezes antes de nomear a loja de seus filhos como “Sr. Galo.
11. Como você faz algum trabalho quando passa tanto tempo no dia brincando, falando besteira ou não aparece?
Em seu escritório, você bebe companheiro. Tudo. Dia. Longo. Você confere o Facebook religiosamente. Você entra entusiasticamente em conversas de 15 minutos sobre nada com quem passa. Você verifica as pontuações do futbol quando deveria estar em uma reunião. Você tem uma fila de 30 pessoas esperando, mas decide que é um ótimo momento para mostrar à pessoa na frente da fila seus sapatos novos, fotos de seus sobrinhos, etc. Você tem mais feriados nacionais do que qualquer outro país do país. mundo. Você não entra no trabalho se está chovendo muito (e por 'muito difícil', todos sabemos que isso significa 'não muito difícil'). Como as empresas realmente funcionam?
12. Como você fica animado com sanduíches de miga?
Você tem a maioria dos outros alimentos discados. Ninguém pode superar sua suculenta carne cozida com perfeição. Seu vinho é divino. Eu me tornei mais viciado em doce de leite do que gostaria de admitir. Mas não há parte de mim que possa chamar um sanduíche de miga de sanduíche. Seriamente tem que ser a desculpa mais triste do mundo para um sanduíche. E, no entanto, você os come como se fossem um tesouro culinário. A carne tem qualidade de porcaria e quantidade insuficiente. Os condimentos são chatos, se não inexistentes. E o pão … sejamos honestos aqui, nem sequer é como pão. Seria melhor como pano de prato fino e esponjoso do que como base do seu lanche. Não é para ser mau, mas você realmente, sinceramente gosta dessas coisas, ou você nunca experimentou um sanduíche de verdade antes, para não ter nada com o que comparar?
13. Em algum momento você vai passar dos anos 80 na música?
Não vou mentir - fico muito satisfeito toda vez que entro em um supermercado que está arrasando com o The Bangles ou Cyndi Lauper. Eu me sinto bem legal, porque como uma criança dos anos 80, eu conheço todas as palavras. Há algumas outras ocasiões na Argentina em que sei todas as palavras corretas para qualquer coisa. Mas, embora eu possa apreciar um pop-synth maravilhosamente horrível tanto quanto o próximo, eu também passei por isso e agora abraço outros gêneros e décadas. Pergunto-me, Argentina, algum dia você finalmente descobrirá a música do século 21? Pensando bem, não estou realmente ansioso por uma onda de Jonas Brothers e Nickelback que dure pelos próximos 30 anos.
