1. Respeite o guarda-chuva
Nossos recentes protestos pró-democracia (#umbrellarevolution) transformaram o humilde escudo de chuva em nosso maior símbolo. Como um terceiro membro, eles estão em todas as bolsas, maletas e mochilas escolares, e receberam qualidades de divindade. Além de nos proteger da chuva de monções e do sol forte, o guarda-chuva agora pode adicionar um escudo de gás lacrimogêneo e spray de pimenta ao seu repertório. Cuidado com as velhinhas que os usam como dispositivos para cutucar quando a multidão não se mexe.
2. Torne-se impaciente
Estamos sempre com pressa. Botões de elevação apunhalados pelo poder para fazê-los ir mais rápido ou dar explicações a mulheres grávidas que estão andando muito devagar é algo que deve ser feito. Todos os motoristas de microônibus pensam que são realmente pilotos por dentro - especialmente aqueles que seguem a rota Mong Kok-Sai Kung. O excesso de velocidade é uma escolha de estilo de vida; os motoristas de trânsito são obrigados a exibir monitores de velocidade gigantescos, para que os passageiros possam ver EXATAMENTE a velocidade com que estão indo e denunciar seus burros. Fique parado no cruzamento de cinco vias da Causeway Bay e a multidão o levará - não é necessário caminhar. Aquele garçom levando você para o seu estande e bebendo suas bebidas? Ele não é rude, apenas muito eficiente. Quando você vai para casa, tudo parece estar em câmera lenta.
3. Abrevie como um chefe
Nossa necessidade de velocidade se estende ao nosso vocabulário. As pessoas de Hong Kong gostam de encurtar coisas que na verdade não precisam de abreviação. 7-Eleven se torna Seven (se-fun). Hang gai (passear pelas ruas) significa que você quer que seu fã de cha siu vá. Zhou sa (segure a areia) significa que você quer seu café sem açúcar. Leng zhai (cara gostoso) é uma tigela de arroz simples e leng zhai fa zhong (cara gostoso com maquiagem) é arroz com molho extra. Confuso? Todos nós somos. Mais munição para aqueles que pensam que estamos andando, conversando, criando máquinas de enigma.
4. Aprenda a linguagem
O cantonês não é falado como está escrito, tornando-o uma merda de dominar. A distinção entre os 12 tons aumenta a aposta - é fácil chamar sua mãe de cavalo por acidente. A gíria do canto muda mensalmente e nosso palavrão torce a calcinha até dos caminhoneiros mais experientes.
Mais cedo ou mais tarde, você aprenderá estes Hong Kongismos indispensáveis:
- Usamos ai-yah com entusiasmo - uma expressão expressiva de dor, raiva, aversão e preocupação.
- Nós clicamos em nossas línguas para dizer “Cadela, por favor” / “Saia da minha frente” / “Você pode irritar-se imediatamente” sem dizer uma palavra.
- E podemos expressar felicidade com um waaaaah prolongado.
- Se alguém voa no seu "avião" - fong fei gei - você se levanta.
- Se eles te chamam de um deus de rosto preto - huk meen sun - eles ficam com tanta raiva que você se parece com o nosso deus da guerra. (Não é um elogio.)
- Alguém murmurando "galinha" - gai - nas suas costas? Você não é um covarde, eles estão te chamando de puta.
5. Não sussurre, nunca
Quem disse que os chineses eram inescrutáveis nunca nos ouviu em nosso elemento. Skyping com os pais, dim sum com famílias estendidas de 30 membros ou pechinchando por uma quantia exigente (0, 7 kg) de soma choy é tudo conduzido bem acima de 90 decibéis. Talvez seja a nossa linguagem, mas até as conversas mais doces parecem assassinato azul. Supere a nossa "falta de educação" e em breve você estará gritando com entusiasmo como todos nós. Ou simplesmente o afogaremos no processo. Se seus ouvidos desenvolverem um zumbido constante, significa que você se tornou nativo.
6. Aperfeiçoe a arte do combate de cheques
Uma refeição sem luta a pagar simplesmente não vale a pena comer. Manipular garçons apenas para que possamos acessar a conta é uma forma comum de entretenimento após as refeições. Se tudo mais falhar, dinheiro genérico é apenas empurrado ou jogado até que o servidor pobre fique com uma pilha de 100s vermelhos e dois lados se recusando a ceder. Minha avó de 84 anos de idade ultrapassou meu namorado de 6'1 ″, faixa preta de karatê no balcão e arrancou dinheiro de suas mãos. Além disso, ela ameaçou o servidor nunca mais voltar se ele recusasse o dinheiro dela. É principalmente ritual e um lado sempre cede, prometendo pagar na próxima vez em que todo o shebang se repetir.
7. Conte com suas mãos
Os números não precisam ser divulgados em voz alta, e em nossa cidade comercial livre e com discussões acirradas, basta exibir uma placa da mão (não do lado de uma gangue). O que o mundo sabe como "pendurar dez" é o nosso sinal para seis. Um dedo indicador enrolado é nove. E dois dedos cruzados são 10. Nós até usamos seqüências de números para substituir frases inteiras. Incrivelmente preguiçoso ou super furtivo - você decide.
8. Aprenda a compartilhar
Com pequenas exceções, comer sozinho faz de você um leproso social. Nós aumentamos o nível de “compartilhar é cuidar” e só desfrutamos de comida quando temos que lutar por restos. Brincadeirinha - os verdadeiros HKers sabem que sempre há muita comida. Nossas mesas redondas facilitam a alimentação em estilo familiar, onde o número de pratos supera os clientes. Gostamos da variedade e da capacidade de provar todos os alimentos - independentemente da culinária.
Você verá o grupo HK na luxuosa casa francesa imediatamente - todo mundo pedirá algo diferente, haverá inúmeras rodadas de troca de pratos E falaremos alto. Confirme seppuku social recusando-se a compartilhar e você nunca mais será convidado.
9. Diferencie seus chás
Nem todos os chás são criados iguais. As coisas fracas de cortesia que eles batem antes de fazer seu pedido não são para beber. Como somos naturalmente suspeitos e germofóbicos (veja abaixo), usamos esse chá falso para enxaguar nossos talheres e louças. Você o verá em todos os lugares, incluindo as articulações mais sofisticadas de frutos do mar. Temos tantos tipos de chás quanto maneiras de tomá-los. Encomende o tipo leitoso de cha chaan tengs e jasmim tradicional, oolong, Buda de ferro ou crisântemo na casa de dim sum. O chá de kung-fu servido em porcelana fina como a casca de ovo do tamanho de um copo é encontrado apenas nos restaurantes Chiu Chow ou pode-se tomar um chá de bolhas depois de fazer compras em Mong Kok (o taro roxo é o melhor).
10. Entenda nossas fobias
As máscaras cirúrgicas são usadas com grande comprometimento por qualquer pessoa com tosse leve. Nossa hipocondria coletiva vem dos dias em que Hong Kong era uma fossa suja e apertada de tuberculose, difteria e pandemia de gripe. Ainda o lugar mais denso da Terra, somos a placa de Petri perfeita para uma superbactéria. A SARS confirmou nossos piores medos e a germofobia aumentou ainda mais. Os sintomas comuns incluem abrir portas / pressionar os botões do elevador com lenços de papel, lavar sapatos ao voltar para casa ou usar desinfetante para as mãos em intervalos de dois minutos. Não acredita em nós? Espirre em um trem lotado e maravilhe-se com a velocidade que esvazia as pessoas.
11. Respeite as pequenas casas
Todo mundo os chama de armários. Para nós, são apartamentos. O Hong Konger se destacou na vida compacta décadas antes da IKEA entrar na onda. Papai cresceu em uma caixa de 40m² com sete irmãos, seus pais, além de uma máquina de costura industrial na casa de reassentamento de Kowloon. O espaço pessoal é tão caro e escasso que passamos a maior parte da vida fora. Não se surpreenda se você nunca foi convidado para a casa de um amigo - estamos mais confortáveis em socializar em locais mais espaçosos com metade do HK.
Você encontrará ruas cheias de pessoas, restaurantes cheios e comércio em expansão - especialmente depois do anoitecer. Não é à toa que eles chamam de cidade que nunca dorme - já que dormir envolve ouvir o ronco sincopado de seus sete irmãos. Menos impressionante é o fato de que alguns ainda vivem em moradias mal legais - uma farsa para uma das cidades mais ricas do mundo e um grande sinal de positivo no placar humanitário.
12. Fique feliz nas refeições
A foodstagramming nunca viu tanto fervor quanto na gula dedicada em Hong Kong. Quando se trata de posar com comida, somos campeões. Assista enquanto 10 telefones inteligentes clicam em uníssono sobre um prato de caranguejos-abrigo de tufões. Enquanto a comida esfria, os filtros do Instagram são refletidos. Somos tão obcecados com a comida que cumprimentamos as pessoas com "Você já comeu?", Quando um simples "oi" seria suficiente. Portanto, poder reviver nossas aventuras alimentares é a nossa maior alegria.
13. Use seu polvo como um profissional
O polvo de Hong Kong é como o Oyster de Londres - mas no crack. Nossa maravilha milagrosa de um cartão funciona para TODOS os transportes públicos. (Sim, isso inclui bondes da era colonial e o icônico Star Ferry.) Passe o dedo no clube 7-Eleven para beber bebidas de emergência, apenas HK yuen-yeung na Starbucks e seu arroz de costeleta de porco assado no Café De Coral. É como dinheiro grátis até você perceber que é hora de recarregar. Somos tão sci-fi (Ghost In the Shell, inspirado em Hong Kong), que você pode até Octopus entrar em escolas ou apartamentos com um swish do seu cartão. Como James Bond é esse ?!
14. Não nos toque
Uma cidade de 7, 1 milhões mantém a sanidade por negligência comunitária. Quando as pessoas estão sempre no negócio, o maior favor é dar às pessoas um amplo espaço. O contato corporal é interrompido e os abraços são tratados como respiradores pesados na boca - com suspeita e nojo. Crescendo na Nova Zelândia, onde aprendi “maus hábitos gweilo” (palavras da mãe), um abraço provocaria choque, medo e, finalmente, derrota da parte dela. Ela desistiu e me deu um tapinha desajeitado no ombro como um animal de estimação - isso é difícil, amor ao estilo HK. Todas as regras de contato corporal são abandonadas, embora durante multidões e filas, porque não podemos resistir a essa sensação de sardinha esmagada.
Foto: Akhradej Suntornsnoh
