Parentalidade
Às vezes, os adolescentes realmente sabem melhor.
Quando eu tinha 16 anos, tinha certeza de que o objetivo de meu pai na vida era me deixar infeliz. Ele parecia ter uma lista contínua de todas as maneiras pelas quais ele poderia me envergonhar na frente dos meus amigos, me induzir a fazer mais tarefas ou fazer meu toque de recolher mais cedo. Eu me senti manipulado e zangado, e nosso relacionamento começou a se deteriorar.
As coisas continuaram a desmoronar gradualmente até que um dia vi meu pai lendo um livro para pais. Eu esperei até ele largar e dar uma espiada. Ao folhear, comecei a perceber algumas coisas. Um, ele estava tentando me entender. E dois, e talvez ainda mais importante, os conselhos que ele leu neste livro para pais foram exatamente as coisas que me deixaram mais louco.
Quem está escrevendo esses livros?
Eu olhei para os outros livros de pais em sua prateleira e vi que todos eles foram escritos por especialistas em pais adultos para outros adultos. Como destinatário adolescente desses conselhos, posso dizer que eles entenderam tudo errado. Alguém já perguntou o que os adolescentes pensam? O que aconteceria se os adultos se voltassem para nós para pedir conselhos sobre a melhor forma de nos educar?
Foi quando eu decidi criar o Radical Parenting, um site onde os adolescentes respondem perguntas e escrevem para os pais. O site cresceu e agora temos 120 estagiários, vindos de todo o mundo, que respondem a perguntas dos pais.
Perguntei a nossos estagiários quais os cinco principais conselhos que eles dariam sobre a melhor forma de educar seu filho adolescente. Isto é o que eles tinham a dizer.
1. Não faça 'Respostas a perguntas'
Chamo qualquer pergunta que já tenha a resposta conectada a ela como Resposta-Pergunta. Por exemplo, eu odiava quando minha mãe perguntava coisas como: "Você não acha que a garota Sheila é má?" Ou "Você acha que deveria fazer algo sobre essa atribuição muito importante de crédito extra?"
São perguntas carregadas e apenas ouvi-las automaticamente nos muda para o modo defensivo. Isso acontece porque deixa claro que nossos pais já têm uma opinião sobre a situação e realmente não querem saber o que pensamos. É quando sentimos que nossos pais não pensam que sabemos o que fazer e menosprezamos nossas opiniões.
Mesmo que a sugestão dos pais em sua pergunta-resposta seja boa, os adolescentes geralmente a afastam porque ela não foi convidada.
Confissão adolescente:
“Minha mãe assume que sabe as respostas para todos os meus problemas e sempre 'me pede' para seguir seus conselhos. Isso me faz sentir que ela não confia em mim e não posso deixar de querer ignorar seus conselhos não solicitados, mesmo que sejam bons para mim.”–Sha, 14 anos
2. Embora possamos lidar com os mesmos problemas gerais que você, as circunstâncias hoje são diferentes
Sim, nós realmente sabemos que todos os pais já foram adolescentes - embora às vezes seja muito difícil imaginar isso - e, embora todos lidemos com os mesmos problemas, como namoro, toque de recolher, pressão na escola e bullying, não somos nossos pais. Nossas circunstâncias são diferentes.
Faculdades são mais competitivas. Tecnologias como Facebook e mensagens de texto adicionam uma nova camada de complicação aos relacionamentos entre adolescentes. O bullying no Facebook dura mais do que apenas palavras más na escola e permite que mais pessoas pesem e tenham voz. O flerte acontece principalmente através de texto, Facebook e mensagens instantâneas. A comunicação é diferente. Ter acesso à Internet nos permite ser expostos a coisas que nossos pais talvez não vissem até que fossem muito mais velhos.
Então, por favor, não assuma que as coisas são iguais quando eram adolescentes. Em vez disso, fale conosco sobre o que é diferente.
Confissão adolescente:
“Gostaria que meus pais pudessem aceitar que, embora estejamos lidando com alguns dos mesmos problemas, hoje é totalmente diferente. Eu não estava vivo quando meus pais estavam crescendo, mas tenho certeza de que como eles se vestiram, como se comportaram e que música ouviram não foi aceita pelos pais. Seu filho é a pessoa que precisa de liberdade de expressão, assim como você fez na adolescência. Vamos cometer nossos próprios erros de namoro - no mundo 2.0!”- Monique, 16 anos
3. Risco é tentador
Gostamos de correr riscos e é difícil dizer não. Pesquisadores da Universidade do Texas chegaram a encontrar apoio científico para mostrar que o cérebro adolescente responde mais fortemente à recompensa provocada pelo risco.
É importante que os pais saibam disso para que possam incentivar riscos positivos, como esportes radicais, candidatar-se ao governo estudantil, ir a um parque temático. Estas são atividades produtoras positivas de adrenalina que arranham esse risco.
Um de nossos estagiários do sexo masculino costumava graffiti nas paredes de shoppings locais. Seus pais o encorajaram a ter aulas de surf, e seu desejo de grafitar diminuiu porque ele despejou sua energia em seu novo esporte, e isso fez com que a adrenalina bombeasse de maneira saudável.
Confissão adolescente:
“Às vezes, eu e meus amigos sentimos a necessidade de sair e fazer algo rapidamente. Nós nos chamamos viciados em adrenalina - não queremos ter problemas, mas às vezes isso é um efeito colateral. O melhor é quando podemos andar de montanha-russa e sentir a emoção sem quebrar nenhuma regra.”–Chris, 15
4. Só porque estamos revirando os olhos não significa que não estamos ouvindo
Fingimos não ouvir nossos pais nem nos importar com o que eles pensam. Fazemos muito isso. Mas a realidade é que realmente queremos ouvir o que eles estão dizendo. Não deixe nossos olhos revirarem, a atitude desprezível engana você. Estamos sempre ouvindo e o que você diz importa para nós mais do que você pensa.
Há muita coisa acontecendo em nossas cabeças, e estamos oscilando entre ver nossos pais como nossos heróis protetores ou inimigos que estão tentando nos impedir. Parte de nós quer admirar os pais da maneira que fizemos quando éramos pequenos e obter a aprovação deles. A outra parte quer afirmar a nossa independência e ter permissão para fazer as coisas sem a sua interferência.
Você verá sinais dessa luta interior quando revirarmos os olhos e fingirmos não ouvi-lo, porque estamos tentando moderar os dois sentimentos.
Confissão adolescente:
“Reviro os olhos para minha mãe por hábito. Normalmente estou ouvindo, só não quero que ela pense que me importo demais. Às vezes, quando estou de bom humor, peço desculpas à minha mãe por fingir não ouvir e digo a ela que me importo.”–Chloe, 14 anos
5. A rejeição social é realmente dolorosa
Muitos pais não entendem por que nos importamos tanto com o que nossos amigos pensam. Dois pesquisadores da UCLA descobriram que a rejeição social realmente se registra como lesão corporal ou dor no cérebro! Pode não haver uma diferença tão grande entre um soco e uma catcall. Quando nossos amigos desaprovam ou nos sentimos socialmente rejeitados, pode parecer pior do que um soco no estômago.
Portanto, tenha paciência com nossa obsessão por amigos e ajude-nos a descobrir quais amigos são verdadeiros amigos. Também poderíamos usar algum apoio para equilibrar o tempo social com o tempo da família, do trabalho e do tempo sozinho. Dessa forma, podemos encontrar um pouco de distância das pressões sociais e fazer uma pausa nas partes que são dolorosas.
Confissão adolescente: “Meus amigos significam o mundo para mim. Realmente, quando um dos meus amigos está com raiva de mim ou brigamos, eu literalmente não consigo me concentrar em mais nada. Isso me consome.”- Shelly, 17 anos
Esses cinco conselhos foram reunidos dos adolescentes no site da Radical Parenting e eles sempre têm mais a oferecer, então pare e verifique o que eles têm a dizer. Mas não se esqueça de perguntar aos seus filhos adolescentes o que eles gostariam que você soubesse sobre eles. Eles podem te surpreender.
