1. O ex-banqueiro frat-boy expat
O recém-saído de Harvard, Bright White Hope do mundo dos negócios, ele foi o primeiro na linha de fogo quando a crise de crédito chegou em 2008. Desembarque em Buenos Aires com sonhos importantes de fundar algum poço de dinheiro da filantropia empreendedora-criativa, ele logo percebeu que um investimento muito melhor era disparar sua enorme carga de pagamento em empregos bancários em cinco anos de participação sem arrependimento. Seus dias são gastos em sua rede de designers ou fazendo algo não convencional com um Frisbee, e suas noites se alternam entre Sugar e o Partido de Magdalena (ele foi banido do The Alamo). Não consigo parar de falar sobre o quão incrível a Creamfields será este ano.
Fala quase sem espanhol, sua única tentativa de aprendizado convencional chega a um fim abrupto quando ele faz sexo com seu professor. Depois da primeira aula. Na mesa. Mas como ele tem dois pés mais alto que você, tem o aperto de mão mais perfeito, está sempre impecavelmente vestido e parece às vezes transpirar dinheiro, você sabe que provavelmente se casaria com ele se fosse mais jovem e burro e com o sexo certo. Em vez disso, você apenas se ressente e o despreza e a seu incrível loft de Palermo, enquanto leva o ônibus para casa, para sua casa úmida em Almagro.
2. O “artista / músico / ator / fotógrafo / sim, eu ensino inglês, basicamente” expat
Buenos Aires foi o ponto de partida para sua ascensão importante no mundo das artes globais, elogiada como o epicentro humano de vários talentos de uma vibrante cena cultural de sua autoria na capital merda de cães Paris do sul. Mas seu quinteto indie-cumbia-gospel sucumbiu à indiferença local, seu destaque na carreira de ator foi como um acréscimo de 200 pesos por dia em um anúncio de Quilmes, e suas pinturas lembram ovelhas furiosas revisitando o café da manhã. O que é mais do que você pode dizer para a fotografia dela.
Tudo o que ela tem a mostrar nos últimos cinco anos é uma pilha de fotocópias de verbo fraseado e testes práticos do TOEFL, embora ela tenha perdido muito o entusiasmo por ensinar inglês, em vez disso, usando suas aulas para assistir Mad Men e conversar com sua melhor aparência. estudantes sobre suas vidas amorosas. Gosta de se considerar mais psicanalista do que professora de inglês, o que é bom porque ela também não está qualificada para fazer isso. Eventualmente, volta para o Reino Unido para ensinar espanhol nas escolas secundárias e, compreensivelmente, cometer suicídio.
3. O expatriado iluminado vegano do viajante mundial pelo yoga
Não lava os cabelos nem faz a barba desde que chegou a Ezeiza e escreve posts ferozes no blog que ninguém lê sobre a importância da beleza natural, sempre esquecendo de mencionar a discreta cirurgia plástica que fez em uma viagem de esqui a Mendoza. Com 60 anos, mas parecendo ter 40 anos, quando não está meditando ou preparando um almoço improvisado de abacate, quinoa e rúcula, ela está dizendo no Facebook sobre como ela apenas meditou e preparou um improviso etc. e assim por diante. pepitas de sabedoria difusa. Para uma figura aparentemente zen, ela briga bastante no Facebook, resultando em grandes amizades e aberturas no meio-dia de garrafas de gim.
Meio que acabou em Buenos Aires por acidente, antes que ela renunciasse aos homens para sempre, e agora não consegue encontrar sua saída, então cada novo dia aqui é uma luta para combater o ressentimento que borbulha logo abaixo da superfície e manter seu chi sob controle. Não tem idéia do que está acontecendo no país em que vive e, portanto, está constantemente fazendo perguntas irritadas no Facebook, como "Por que todos os meus vizinhos estão gritando?" E "Para que servem todos esses fogos de artifício?!?!?" E "Por que X tão caro / difícil de encontrar nesta cidade?”, cujas respostas são 1, a Argentina venceu a Copa do Mundo em um esporte minoritário; 2, é véspera de ano novo; 3, porque, bem, Argentina.
4. O expat “Na verdade, prefiro pensar em mim como imigrante”
Esteve aqui há tanto tempo que ele se recusa a se misturar com qualquer Johnny que veio recentemente e não possui um DNI e um passaporte vencido com pelo menos quinze selos uruguaios. Vive em algum lugar que você nunca ouviu falar, como Villa General Mitre, e quando você pergunta a ele onde ele está, ele bufa: - Você conhece Palermo? Sim, em nenhum lugar por perto.”Ostenta o apoio de um time de futebol obscuro no B Metropolitana, que teve um breve flerte com sucesso em meados dos anos 90.
O pior tipo de linguista pedante, ele leva os argentinos para assuntos de menor importância gramatical em sua própria língua, fala espanhol com um sotaque cômico dos cordobés porque a família de sua esposa é dali e com sotaque portenho seria, por isso, BA newby, e insiste em falar espanhol para falantes nativos de inglês, com a desculpa de que "sim, atualmente não falo muito inglês atualmente". Twat.
5. O expatriado de Pilar / Hurlingham
Você suspeita que este possa ser apenas um argentino com um sotaque inglês muito bom, se não fosse pelo choque de cabelos ruivos, os brancos de críquete e o traço essencialmente anglo-saxão do alcoolismo funcional. Cavar um pouco mais fundo e acontece que ele tem laços de sangue distantes com algum herói folk irlandês-argentino genocida e pode rastrear sua árvore genealógica para Sarah Ferguson e Chris de Burgh. Sua esposa argentina fala inglês com um daqueles sotaques quase perfeitos de RP (River Plate, em vez de pronúncia recebida), que são a marca registrada de uma educação cara da Lenguas Vivas / Joaquín González, e é incapaz de falar seu espanhol nativo sem entrar e sair de inglês totalmente desnecessário, como em "Deberíamos ir tomar uma bela xícara de chá algín día".
6. O expatriado do blogueiro
As fileiras da imprensa mundial de língua inglesa nunca responderam a ele sobre o discurso da “coluna em voz alta sobre a vida cotidiana em Buenos Aires”, mas isso não o impediu de elaborar listas semanais de estereótipos preguiçosos de ambos. seu grupo social expat e seus anfitriões graciosos argentinos que invariavelmente causam mais ofensa que riso. Imagina-se um especialista em gastronomia / vinho, mesmo que apenas para que ele possa ter um almoço embriagado de 3 horas e 5 pratos sem se sentir culpado pelo caminho que sua vida tomou. Acredita que qualquer coisa que não possa ser reduzida a uma lista conveniente não vale a pena ser escrita ou lida e que todas as formas de humanidade e cultura podem ser reduzidas a seis "tipos" essenciais. já que todo mundo no Facebook, exceto sua mãe, há muito tempo bloqueou as atualizações irritantes do pequeno twerp.
