Vida de expatriado
1. Não dar a mínima para o que é "legal"
Se um policial te puxar para cima … espere. Ha. Por "puxa você", quero dizer "casualmente acena com uma vara em você". Portanto, se um policial alguma vez "casualmente acena com uma vara em você", ignore-o como você faria se alguém casualmente acenasse uma vara em você. Duh. Onde está a luta aqui?
Ah, e se alguma coisa "não puder ser feita", lembre-se de que não há nada 500.000 VND, uma hora e uma voz severa não aguenta - mesmo que eles digam para você voltar para um avião para Tóquio porque você " não tem visto de entrada.”Claro, claro. Os bons tempos em Tân Sơn Nhất tiveram por todos, mas principalmente pela equipe.
2. Vivendo de nada além de trà sữa
É tão bom e tão … em todo lugar. Bolha borbulhante. Hora da bolha. Olá Boba. Além dos nomes adoráveis das lojas, é uma bebida, claro, mas você também mastiga! Pense no tempo que você economiza, sem se sentar para 2 ou 3 refeições por dia! Mas então você também ficará constantemente enjoado e os três dias que durará arruinarão trà sữa para você para sempre.
Mas durante essa dieta de três dias com chá de bolhas, perdi totalmente alguns quilos. Então, marcar?
3. Lançar-me com força fora dos elevadores
Porque se não o fizer, há uma chance de você não sair. Essas pessoas estão tentando se aglomerar dentro daquela caixinha de metal como salmão sendo lançado rio acima e você é o peixe solitário que é tudo: “Foda-se, pessoal, estou fora.” Jogue alguns cotovelos, não tenha medo de usar o seu olhe para a morte e mantenha o ritmo, ou você ficará preso no CT Plaza, Parkson ou Vincom até que seu visto expire. Apenas certifique-se de não pisar acidentalmente em nenhuma criança pequena ou colidir com uma parede ao sair. Sim. Opa
4. Rir na cara dos vendedores quando sei que estou sendo enganado
A próxima vez que um homem tentar cobrar 200.000 VND por um dừa, bem, para iniciantes, não pague. No entanto, eu também não sugiro rir na cara dele, porque A, ele pode ter um pé de cabra (que é uma longa história), mas B, ele provavelmente também está pressionado a cobrar tanto. Acontece que, na verdade, existem “bandidos de gângsteres” quando se trata de vendedores ambulantes, e se ele cobrar mais ou menos que uma certa quantia, ele poderá ser espancado seis vezes a partir de domingo. Portanto, embora tenha sido meio rude tirar os fornecedores das minhas costas, foi o meu objetivo definitivo de fazê-los ficar longe de mim, olhando para trás, talvez não devesse ser o seu. Não é a melhor opção - ou a mais segura -.
5. Ser um ninja de trânsito. Ou algo assim
Ninja é um código para não dar a mínima, como todo mundo. Acontece eventualmente - admitidamente, nos primeiros meses de 'Nam, eu fui todo juiz. “O que essas pessoas estão fazendo na calçada ?! Isso não está certo!”“O que … aquele cara acabou de acender a luz que era tão vermelha que era quase roxa!”“Quais são os problemas das pessoas ?!”
Mas então eu comecei a fazer isso também. Porque uma vez que você assiste a mil pessoas cortando na sua frente e espancando você em um lugar, porque elas estavam dispostas a atropelar alguns pedestres ou se espremerem tão perto de você que você precisa mover o guidão da sua moto para não cair, isso é o que acontece. Se você não pode vencê-los, junte-se a eles.
6. Desligar todos os carros que mereciam
Existe algo sobre o Vietnã - a maioria dos motoristas pode ser um pouco idiota. Se eles estão indo muito devagar, tecendo ou cortando você como se fosse o trabalho deles ou batendo na sua cara com a borda do colchão queen-size que estão carregando em sua motocicleta - tanto faz. Mas carros? Pior ainda. Eles são 10 vezes maiores e, graças a algumas contas rápidas, pensam que têm 10 vezes mais direito de fazer o que diabos eles quiserem. Em alguns dos meus momentos de raiva (quando estou quase sendo atropelado, para constar), eu bati nas janelas para comemorar o fato de que ainda estou vivo e em outros casos - quando eles estão indo rápido demais dar um tapa - eu deixei voar o pássaro.
Algumas vezes um homem chegou ao meu lado e disse: “Você pode não querer fazer isso. Vê aquelas placas? É um carro do governo.
7. Pedir açúcar extra na minha doce pipoca no cinema
Breve tangente, os cinemas em Saigon estão totalmente confusos. Você tem que escolher seu lugar e eles fazem todo o tipo de gente se reunir, então, mesmo em um cinema praticamente vazio, Loc e Nghi estarão sentados ao seu lado rindo enquanto eles trocam mensagens de texto no meio do filme. Suspiro. E nem falamos sobre como eles às vezes censuram cenas - banhos de sangue geralmente são cortados de filmes que são sobre banhos de sangue. Sério? Eu não vim aqui para ver o Hulk ficar verde, andar por aí todo confuso e depois assistir os créditos.
Mas o que faz valer a pena? A doce pipoca. Salgado é tão 2014. Dica? Vá para o Galaxy ou o CT Plaza e peça um "doce extra". O que eles farão? Eles vão pegar um saco de açúcar e começam a derramar sobre sua pipoca. Céu. De nada. Além disso, diga ao seu dentista que você também é bem-vindo de mim.
8. Confiando em drivers xe-om práticos
Ok, isso é menos perigoso e mais justo … questionável. O fato é que esses caras xe-om são praticamente super-heróis. Se você disser a eles que precisa ir de D7 a Gò Vấp em 15 minutos, eles dirão "Không sao!" Em um piscar de olhos. Você vai subir e eles se entrelaçam entre Honda Cubs, crianças em idade escolar em azul e branco em bicicletas, mulheres de selim e salto alto e táxis Vinasun como uma versão asiática do Flash Gordon. Você vai acelerar pelas ruas que você jura que é gordo demais para descer. Você acenderá luzes vermelhas como se fosse daltônico e será incrível.
Até que ele o force a envolver os braços em volta do estômago dele, e quando você se retirar, agarra os braços e os envolve ainda mais com força e os mantém ali. Isso força você a respirar o fedor do pescoço dele e sempre ter uma visão do cabelo toupeira dele na sua periferia. Mas pelo menos tudo vai acabar em breve!
