1. Você fica ofendido quando outras nacionalidades não entendem nossa situação política extremamente complexa
OK, não vamos entrar em algum tipo de debate político aqui, pois, apesar dos enormes avanços em direção a uma sociedade pacífica, apesar do apoio quase universal ao governo de partilha de poder e do desprezo geral por organizações como o IRA e o UVF, ainda existem algumas pessoas que vão mudar de idéia se você ousar sugerir que a Irlanda do Norte é uma colônia britânica ocupada ilegalmente ou uma nação orgulhosa, leal à rainha e à coroa. Independentemente de suas convicções políticas, no entanto, todos e cada um de nós tem pelo menos um conhecimento prático de quais lunáticos religiosos estão nos representando e de quem eles podem irritar a seguir. Onde está o problema, no entanto, é se alguém não entender. Porque como você não ousa entender as minúcias de um conflito entre dois povos que parecem iguais, falam a mesma coisa e têm crenças religiosas quase idênticas, todas as quais ocorreram em um país com menos de um décimo do tamanho de Washington? Porque você é um idiota, é assim.
2. Você tem uma obsessão por "flegs"
Embora, nos últimos anos, tenha havido um rebaixamento constante da quantidade de bandeiras vistas nas luzes da rua de Belfast, elas ainda desempenham um papel enorme no caráter da cidade e nas memórias de seus cidadãos. Por décadas, as cores que decoravam as ruas e os becos de Belfast - sejam o verde, o branco e o laranja dos nacionalistas ou o vermelho, o branco e o azul dos sindicalistas - ditavam onde você podia andar, como podia falar e até quem você poderia conversar. Era um mecanismo de sobrevivência, uma declaração de nossa cultura e uma enorme dor de cabeça sem parar, tudo em um. Como tal, também temos interesse na bandeira do seu país. O que as cores representam? Por que as listras são horizontais e não verticais? O que aquela águia está tentando fazer consigo mesma? Vamos cara, conheça sua história.
3. Você não entende por que as pessoas estão tão preocupadas com os distúrbios
Sempre que surgem problemas em alguma parte do mundo civilizado, sejam protestos violentos contra uma proposta de aumento de impostos ou alguma suposta brutalidade policial, os jornais sempre parecem ansiosos para classificá-lo como o fim dos dias, a queda final da humanidade em loucura ou alguns igualmente hiperbólicos Absurdo. Nós simplesmente não entendemos. Os tumultos são pelo menos um evento anual para nós, todo mês de agosto aceso com o som doce das sirenes da polícia e os coquetéis molotov esmagadores, o delicado jogo da luz do sol através do jato do canhão de água. É emocionante, mas previsível, assustador e lamentável, mas o mais importante é quente o suficiente para churrasco e cerveja lá fora. Inferno, é praticamente o nosso passatempo nacional e as pessoas, pelo menos as que não estão diretamente no caminho das hordas saqueadoras, secretamente esperam ansiosamente pela primeira garrafa de vidro arqueando no ar.
4. Você é ótimo em esportes. Ou pelo menos os que você pode tocar em um pub
Como país, a Irlanda do Norte há muito tempo supera seu peso na arena esportiva, seja no brilho sedoso de George Best do futebol ou nos socos duros de Carl Frampton. No entanto, para um Belfastiano comum, o esforço esportivo dói e é melhor visualizado a partir da segurança de sua banqueta. Como forma de satisfazer nosso desejo de competição, no entanto, passamos a jogos intermináveis de sinuca, sinuca e dardos; jogos que atendam aos critérios de esporte mais baixos possíveis e que garantimos, daríamos um chute na bunda.
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5. Você conta uma história que nunca teve a intenção de ser engraçada e as pessoas riem histericamente
Uma troca típica:
Belfast Bob: Então, eu fui à clínica ontem.
Público Atencioso: Sim Bob, continue…
Belfast Bob: O médico disse que a infestação era pior do que eles suspeitavam. Ele disse que talvez tenhamos que considerar uma cirurgia. Não tenho ideia de como vou pagar por isso, e Deus sabe, não posso contar a Rebecca …
Público Atencioso: Ha, ha! Oh Bob, você é um cad! Você realmente deve se levantar.
Belfast Bob: Eu - eu sou?
6. Mesmo o menor brilho de sol é uma desculpa para você tirar as armas
Vivendo em um país que parece trancado em um frio perpétuo de novembro, você dificilmente pode nos culpar por exagerar quando, durante uma semana abençoada a cada ano, o sol aparece por trás das nuvens e nos agrada com sua presença. A atmosfera ao redor da cidade é como um carnaval. Há festas não programadas, a torrente quente de churrasco na brisa, alegria e alegria e cerveja e cerveja e cerveja e cerveja. E, claro, muitos homens seminus. Doentiamente pastosos, sardentos e com pouco mais que um zumbido de seis cervejas, eles parecem alheios ao ataque visual de todos os transeuntes e provavelmente não se importariam se o fizessem. Não se preocupe, pois logo as nuvens se dissipam.
7. Você reage a elogios com suspeita
Você deve reconhecer que a bajulação em Belfast costuma ser escassa. Nós simplesmente não fazemos isso. Você quer dizer ao seu amigo que gosta do novo par de sapatos dele? Você o chama de idiota. Você quer parabenizar seu irmão por se casar com sua namorada do ensino médio? Você o chama de idiota. Você quer dizer ao seu filho que está orgulhoso de que ele finalmente conquistou o vício em drogas e álcool e que está gradualmente recebendo a vida de volta aos trilhos? Bem, você entendeu.
8. Você supõe que, se não for frito, é praticamente vegetariano
É justo dizer que, na Irlanda do Norte, o apego culinário não é exatamente o nosso forte. Embora existam ótimos restaurantes com estrelas Michelin espalhados por Belfast, o local típico considerará qualquer coisa remotamente francesa como se aventurar perigosamente em direção a saias e território de durex. A aproximação mais próxima que temos de um prato nacional é o Ulster Fry, uma série de animais mortos afogados em óleo e servidos por uma garçonete cujo rosto foi esculpido pelo arrependimento. Se você se encontra em um pub de Belfast e tem a audácia de pedir algo que atualmente não está chorando por sua mãe, pode esperar algumas sobrancelhas levantadas e alguém para perguntar quem é seu membro favorito do Nsync.
9. Você se refere a tudo, independentemente do tamanho, como "pequenino"
Quando seu sotaque automaticamente faz você parecer um psicopata, confie em nós, você aproveita a oportunidade para fazer as coisas parecerem bonitinhas e diminutas.
