Viagem
Foto: Lucas_B
Reannon Muth experimenta uma intervenção para seu vício em viagens.
"Seu estilo de vida é triste e vazio."
"Você está perdendo amigos próximos e relacionamentos reais."
Eu senti como se tivesse acabado de me sentar para uma intervenção. Somente em vez de ficar sentado na minha sala de estar, cercado por minha família e amigos íntimos, eu estava sentado em uma rede em um hotel à beira-mar na Nicarágua, cercado por um acupunturista americano de 29 anos e um ex-funcionário da ONU
da Suécia.
E, em vez de o foco da intervenção estar em um vício em álcool ou drogas, meus colegas hóspedes do hotel vieram conversar comigo sobre um vício um pouco menos conhecido; um que envolvia noites passadas lendo os fóruns da Lonely Planet Thorn Tree Travel e uma obsessão por milhas de passageiros frequentes.
"Posso ver no seu rosto", continuou o escandinavo, olhando-me atentamente. Você está infeliz aqui. Você passa todo o seu tempo caminhando na praia sozinho e não fala com ninguém.
Meu cérebro estremeceu. Como ela poderia ser tão presunçosa? Ela mal me conhecia. Claro, eu tinha passado os últimos dias dobrados na minha rede, o nariz enterrado na minha pilha de livros de guia de viagem, mas tinha sido por escolha. Foram minhas férias. Eu poderia gastá-lo em reflexão tranquila, se quisesse.
"Só que eu estou cansado de conhecer pessoas e nunca mais vê-las novamente", eu disse, lutando para manter minha voz neutra.
"Exatamente", disse ela, olhando para o acupunturista em busca de apoio. "Eu acho que você viajou demais", disse ela com cuidado, hesitando e depois não olhando para mim. "Tornou-se uma fuga doentia."
Correndo para onde?
Foto: Zeigen_was
Esse sentimento era algo que eu já tinha ouvido antes. “Você não acha que está fugindo dos seus problemas?” Era uma preocupação que todos, da minha mãe ao meu terapeuta, até um encontro às cegas, haviam expressado ao longo dos anos.
E, apesar de eu freqüentemente ignorar suas preocupações com um simples "eu só gosto de viajar", eu conseguia entender como deveria ter parecido meu desejo de permanecer na estrada.
Nos últimos sete anos, me mudei 20 vezes e morei em cinco países, na Disney World e em vários navios de cruzeiro que navegavam pelo Caribe, Canadá e México.
Eu tinha milhas aéreas mais frequentes do que dinheiro na minha conta bancária. Amigos, os poucos que eu ainda tinha, estavam espalhados pelo mundo como os cartões postais que escrevi, mas nunca enviei.
Essa foi a primeira vez, no entanto, que alguém rotulou o que eu considerava apenas um caso de amor com viagens como um vício legítimo. Parte de mim queria dizer: "Não sou viciada".
Mas outra parte - a que me parou - se perguntou se ela estava certa. A inquietação crônica, a onda de ansiedade que senti com a simples menção das palavras "seguro de carro" ou "contrato de locação por um ano", o fato de eu não ter tido um relacionamento real - romântico ou não - em meia década, tudo apontava para a possibilidade de eu ter um problema.
O primeiro passo
"Ok, então talvez eu seja viciado em viajar", eu disse, sentando na rede. “O que há de tão ruim nisso?” Para mim, viajar amplia a mente - fornece uma perspectiva valiosa e torna as pessoas mais criativas, independentes e empáticas.
Claro, foi um sacrifício negociar cara a cara com a família por bate-papos no Facebook e apressar chamadas pelo Skype de cibercafés, mas não era como se estivéssemos falando de mim deitada no chão.
“Se tudo o que você faz é viajar”, respondeu a sueca, “então deixa de ser uma fuga saudável da realidade e começa a ser tudo o que você tem. Como você pode apreciar a viagem ou se não descansar de vez em quando?”
"Como você pode apreciar a viagem ou se não descansar de vez em quando?"
O que ela não sabia era que eu havia escapado disso. Ou eu tentei de qualquer maneira. “Eu terminei”, jurei para minha família cada vez que voltei de outra longa viagem de compulsão ao exterior. "Estou pronto para ficar em um local por um tempo."
E por um tempo, me dedicando ao meu novo emprego e comprando vasos de plantas e peixes dourados na tentativa de abraçar a estabilidade. Mas em algum momento, geralmente por volta dos três meses, os desejos recomeçariam.
Apenas mais uma vez
Eu tentava esmagá-los com viagens de fim de semana ou longas caminhadas, mas essas eram apenas correções temporárias. O sentimento aprisionado começaria com um leve toque nos recessos do meu cérebro, um que acabaria rastejando até a frente da minha consciência, rastejando pelas veias e, eventualmente, enchendo todo o meu sistema. Eu me senti impotente.
"Só desta última vez", prometi a mim mesma quando o avião pousou em Tóquio ou Nova Délhi. Mas assim que eu saía do aeroporto, eu sempre sabia que não era isso. Os cheiros e sons me envolviam, como um abraço de um velho amigo, o tempo todo ainda sentindo a onda de excitação de fazer uma nova conexão íntima.
Não muito diferente do primeiro cigarro do dia após um longo sono, meu cérebro disparou ao inspirar meu novo ambiente e toda a minha tensão e ansiedade foram substituídas pela exaltação e pela sensação otimista e vertiginosa de que tudo era possível.
Até que meu novo ambiente inevitavelmente se tornasse muito confortável, familiar e rotineiro. Então todo o processo recomeçaria.
Liberando o gancho
Foto: craigCloutier
Mais tarde naquela noite, sentei-me na praia, sozinho, exceto pelas centenas de ermitões que patrulhavam a costa.
Eu os observei vagando em ziguezagues aparentemente sem rumo, carregando todas as suas posses mundanas nas costas e pensei em todos os vícios que havia superado no passado.
Fumar, beber, internet, televisão. Eu tinha claramente provado que tinha o mau hábito de transformar o que pode ser apenas atividades prazerosas em obsessões doentias. Foi muito difícil acreditar que eu tinha transformado a viagem em uma também? E o que, se alguma coisa, eu poderia fazer sobre isso?
Não era como se eu pudesse recorrer ao Travelholics Anonymous ou me internar em um centro de reabilitação para viciados em viagens. Imaginei que, se tal reabilitação existisse, provavelmente seria preenchida com ex-comissários de bordo e ex-guias turísticos.
Imaginei que, se tal reabilitação existisse, provavelmente seria preenchida com ex-comissários de bordo e ex-guias turísticos.
Os pacientes participavam de seminários instruindo-os sobre os meandros de uma vida estável e sedentária; os tópicos que vão de “Dicas para comprar suas primeiras peças de mobiliário” e “Namorar o não viajante”. Mas, mesmo que esse local existisse, a solução para a minha ânsia de viajar crônica realmente foi abstinência? Ninguém poderia esperar que eu cortasse completamente as viagens da vida.
Eu estava irremediavelmente viciado nisso desde o ensino fundamental. Tinha que haver algum tipo de meio feliz entre minha existência nômade e uma vida entediante de hipotecas e associações de ginástica. Mas o que é isso, não faço ideia.
Onde a próxima?
Enquanto escrevo isso, estou sentado em um albergue em Leon, Nicarágua, onde há alguns momentos atrás meu dedo indicador estava posicionado sobre o botão “comprar passagem de avião” na tela do computador. Uma parte de mim sabe que preciso ir para casa. Preciso trocar a mochila por uma caixa de correio e amigos em algum lugar que não seja o Facebook.
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