Como Ganhar Uma Discussão Com Alguém De Nova York - Matador Network

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Última modificação: 2024-01-12 09:10

Há três meses, mudei-me para Nova York. Dois meses e 29 dias atrás, entrei na minha primeira discussão com um nova-iorquino. Me disseram que pode ser um recorde. Agora, para ser justo, a culpa foi minha - eu tive a audácia de atravessar quando ele estava em um sinal de parada, desconhecendo a tradição nova-iorquina de que o caminho certo é para quem diabos está conduzindo a morte de 4 mil libras. máquina.

No entanto, como eu estava com uma cara tão nova na cidade que nunca dorme (ou, aparentemente, admite que está errado), eu estava basicamente arrasada e passei os próximos dois banhos imaginando todas as maneiras pelas quais eu poderia ter ensinado aquele idiota na arte de debate qualificado. Eu aprendi alguns truques desde então, então da próxima vez que você for pego em uma discussão com esses caras, aqui está o que você faz.

Ouse aquele idiota para sair do carro

A maioria dos argumentos vai aparecer. Os nova-iorquinos são em sua maioria pessoas adoráveis até chegar ao volante de um carro, presumivelmente possuídos pelo espírito de Ratso, de Dustin Hoffman. Metade dos motoristas da cidade nem vai a lugar algum; eles estão andando de um lado para o outro na 7ª posição procurando alguém para gritar.

E eles vão te encontrar. Você dirá algo inócuo, como "Parada agradável, mano". Depois disso, o Buick quase prende você tentando rolar através do sinal de parada ao atravessar a Manhattan Avenue. Então está ligado.

Primeiro, eles vão te chamar de filho da puta. É para ser um insulto. Não é muita coisa, e sejamos realistas, pode até ser verdade, mas humor. Eles precisam disso. Eles vão sacudir o punho alto pela janela e, enquanto você se afasta, eles gritam: "Eu vou bater em você na cara do caralho".

Aqui é onde você ganha. Pare, olhe para eles e diga: "Não, você não vai". Depois, continue andando.

Há duas maneiras de isso terminar. Eles podem partir, guinchando as rodas e bufando de volta para casa; nesse caso, parabéns! Você ganhou a discussão. Como alternativa, eles podem sair do carro e seguir batendo na bunda de duas maneiras a partir de terça-feira. No entanto, se você estiver encontrando o tipo de cara que deixará o carro deles no meio da rua para que eles possam chutar sua bunda, então você provavelmente está nas piores partes da cidade e nunca sabe, talvez um um imbecil ainda maior roubará o carro desse cara enquanto ele estiver ocupado; nesse caso, parabéns, você meio que venceu a discussão novamente.

Ou você acabou de se deparar com o Departamento de Polícia de Nova York, nesse caso, você nunca iria vencer esse argumento para começar.

Dê o fora daqui

Além do lado de fora da janela do meu quarto, às 2 da manhã, todas as manhãs, por algum motivo, a maioria das brigas acontece no metrô. Não sei, há algo em ser forçado a se aproximar de literalmente milhares de outras pessoas suadas assoando o nariz diretamente no seu pescoço, o que parece desencadear a excitação.

Talvez você acidentalmente tenha percorrido o show da Showtime e eles tenham decidido que você arruinou a rotina deles. Talvez você tenha cometido o pecado fundamental de fazer contato visual - ou, se Deus o permitir, filmou - sem a intenção de dar a eles os US $ 20 que você sabe que eles viram quando estava guardando o seu Metro Card. Talvez aquele cara que toma casualmente vodka de um saco de papel às 10 da manhã do dia 5 tenha muitos pensamentos sobre os imigrantes que ele deseja compartilhar, e você pareça moreno o suficiente para atrair sua ira.

Desculpe cara, eu gostaria de ter algumas dicas para você, mas não há nada como vencer esse argumento. Dê o fora daqui. Retiro. É luta ou fuga, e em um vagão de trem lotado a outra parte com certeza não planeja sair, você pode dizer o que virá a seguir. Nada de bom acontece quando você tenta se envolver. Você pode tirar a alma de você. Você pode até ser empurrado nos trilhos pelo cara que você acabou de dizer para parar de mijar nas escadas.

Não há vergonha em um salto de carro estratégico. Você pode caminhar para o trabalho e contar a seus colegas de trabalho o que aconteceu, e tenha certeza de que aconteceu com eles também. Você vai falar um pouco sobre o quão irritante o metrô pode ser, e você ficará louco para sempre. E isso é um pouco como ganhar no meu livro.

Deus nos ajude quando o MTA decidir adicionar trens articulados às suas linhas. Não haverá escapatória do Showtime.

Tente confundi-los com instruções incorretas

Quando você não pode correr e não pode se esconder, terá que conversar. Isso pode ser assustador a princípio - os nova-iorquinos adoram falar uma milha por minuto sobre nada em particular; portanto, não se preocupe se ficar um pouco confuso. É um truque. Se eles podem tropeçar nas suas palavras, então você já perdeu, e eles podem caminhar a caminho, confiantes de que, se tiverem o suficiente dessas pequenas vitórias todos os dias, poderão voltar ao seu apartamento de US $ 3.000, com 400 pés quadrados. apesar de todo o aluguel perdido e sonhos destruídos, eles estão pelo menos se saindo melhor do que alguém.

É a atitude por excelência dos nova-iorquinos: você quer ver as pessoas (seus amigos, pelo menos, são bem-sucedidos), mas não quer vê-las se sair melhor que você. Se você pode fazer isso aqui, você pode fazer isso em qualquer lugar, mas nem todo mundo vai fazer isso aqui.

Uma maneira de os nova-iorquinos gostarem de se validar como nova-iorquinos é saber como se locomover. É a contradição final: por mais que os nova-iorquinos odeiem turistas, entupindo as calçadas com seus mapas desajeitados e crocs estúpidos, eles passam um pouco mais devagar por eles, esperando que sejam perguntados como chegar ao World Trade Center daqui apenas para que possam ser o mais úteis possíveis, deixando os turistas em um lugar melhor e se sentindo ainda mais superiores.

Então, quando você realmente precisar colocar um nova-iorquino no lugar deles, apenas confunda-os. Indique com confiança suas direções, corrigindo-as e assegure-lhes que sua rota o levará muito mais rápido. Não precisa ser verdade. Provavelmente não será. Esses nova-iorquinos sabem de tudo. Mas se você puder plantar essa semente de dúvida, ele permanecerá com seu parceiro de argumentação até que ele possa chegar em casa e verificar no Google Maps que você estava errado. E até lá, você já se foi. Missão cumprida.

E, ei, se isso não funcionar, você sempre pode insultar a pizzaria do bairro e fugir.