Narrativa
Muito antes de eu entender a palavra "ansiedade", eu sabia que era uma criança ansiosa. Eu estava preocupada - preocupada que o mundo acabasse, preocupada por espontaneamente ficar doente e preocupada com todos ao meu redor. Disseram-me constantemente que era uma pessoa preocupada e, é claro, estava preocupada em me preocupar.
Eu também era um grande fã de gravadoras. Eu sabia muito sobre o que não era. Eu não era atleta, não era ao ar livre e não acreditava em gastar minhas economias em aventuras mundanas. Então, quando eu decidi caminhar pelo Caminho de Santiago em 2009, minha ansiedade e adivinhar quando estava em hiper-passeio.
Estudei a peregrinação do século 9 em um seminário durante meu primeiro ano de faculdade. Visitamos aquele verão, assistindo aqueles caminhantes loucos da segurança e conforto de nosso ônibus acarpetado e com ar-condicionado. Então, vários meses depois, minha ansiedade debilitante chegou a um ponto tão intenso que um bom amigo me empurrou chutando e gritando no consultório de um terapeuta - um momento que mudou a direção da minha vida.
Como qualquer um que luta contra a depressão sabe muito bem, a saúde mental nunca se fixa da noite para o dia. No verão depois da formatura, eu estava me despedaçando. E, de repente, o mesmo amigo que me convenceu a iniciar a terapia me disse que estava caminhando no Caminho de Santiago, a coisa toda, todos os 800 quilômetros.
Eu tinha duas opções para minhas economias pós-faculdade - comece com um bom ovo-ninho responsável em Nova York ou exploda tudo em cinco semanas caminhando por um país. Ainda agradeço ao meu cérebro irracionalmente ansioso (e ao meu amigo incrível) por me ajudar a escolher o último. O fator decisivo foi o seguinte: aqui estava eu com uma daquelas raras janelas da vida através das quais eu poderia deixar temporariamente minhas responsabilidades para trás. Ah, e eu estava uma bagunça. Então fui embora.
O Caminho transformou a maneira como eu me vejo e, finalmente, quebrou meu ciclo de ansiedade. Aqui estão cinco principais maneiras pelas quais caminhar 500 milhas mudou a maneira como me relaciono com minha mente e corpo:
Amar e celebrar as partes "feias"
Após 15 anos de balé e um infeliz acidente de trampolim, posso dizer com grande confiança que nunca serei um modelo para os pés. Sempre tive vergonha dos meus pés ossudos e estranhamente angulares. E ainda uma semana no Caminho, enquanto descansávamos os pés cansados nas pedras de um pátio quente, comecei a apreciar os apêndices mal tratados. Eu sempre os via como algo a ser esculpido, pintado ou enfiado nos calcanhares para parecer bonito. Esses pés estavam me atravessando o país - uma viagem que lutava por minha sanidade - e eu os havia tratado como um fardo a ser consertado e escondido. E então, pensei: "Eu amo você, pés descolados!"
Essa apreciação se ramificou para outras partes do meu corpo que normalmente evocavam ansiedade - minha pele manchada, meus braços finos demais, meus tornozelos grossos. Quando cheguei em casa, comecei a jogar meus sapatos de salto alto e me corrigir quando caí na armadilha da vergonha do corpo. Meus tornozelos podem ser masculinos, mas eles me tiraram da cama em muitas manhãs ansiosas e me carregaram pelos Pirenéus.
O cérebro é um músculo
O cérebro é uma outra chaleira de peixe. Na terceira manhã, depois de uma terrível noite de sono, acordei com muita raiva. O período de lua de mel havia terminado. Por que estou fazendo isto? Estou desperdiçando meu tempo e dinheiro. Eu nem sou tão católica, não acredito mais nisso tudo. Blá blá blá blá. E então eu chorei. Eu chorei e gritei, ciclomotor e reclamei.
Eu também estava chateado. Irritado com os anos de depressão, irritado com tragédias familiares, irritado por ter tomado uma decisão que não iria me curar como eu esperava ingenuamente.
Algumas horas depois, meus fiéis companheiros de peregrinação se viraram, perguntaram se minha birra havia terminado (em palavras mais agradáveis que isso) e deram ouvidos pelo resto da manhã. Eu percebi algumas coisas: A. Eu não estava sozinho na minha raiva, B. Eu estava autorizado a mexer e gritar, e C. Meu corpo se beneficiou de se soltar.
Da mesma forma que seu corpo desintoxica quando você muda sua dieta, seu cérebro perde sua pele antiga quando você lhe dá espaço para fazê-lo. Quando você não retém mais suas emoções, todo o acúmulo se espalha, às vezes em gargalhadas e outras em soluços furiosos. Ninguém se importava se você precisasse trabalhar sua merda. Precisa chorar nos degraus de uma igreja? O burro amarrado ao poste a um metro de distância não se importa e está lá para aconchegar-se, se você precisar. Era como o anonimato de chorar em Nova York, mas com burros.
Comecei a tratar meu cérebro como qualquer outro músculo do meu corpo. Trate bem, deixe desintoxicar e alimente o que precisa. Dessa forma, comecei a crescer.
Não há problema em ficar um pouco malcheiroso
Não percebi o quanto estava apegado ao meu regime diário de higiene até que de repente lavava minhas roupas de caminhada em uma lixeira de plástico com o Camp Suds. Negligenciar nossos comportamentos obsessivos de manutenção diária parecia que estávamos fazendo algo errado. Mas quando todo mundo cheira um pouco a terra, qual é a utilidade de lavar o corpo com flores? Seu único objetivo a cada dia é chegar ao seu destino. Ninguém se importa com a sua aparência.
Eu lentamente desmamei a maquiagem, apertando minhas sobrancelhas e raspando obsessivamente minhas pernas. E o que você sabe? Minha pele ficou drasticamente limpa, minhas sobrancelhas (apesar de bem grandes) encontraram sua forma natural, e os cabelos das minhas pernas são tão finos que mal raspo - mesmo no verão.
Em vez de focar em como encobrir minhas "falhas" físicas, tento colocar minha energia no que entra no meu corpo. Aprendi que seu corpo sabe como se equilibrar quando você deixa. Sentir-se melhor começou a superar a aparência melhor.
Seu corpo tem algo a lhe dizer
Ambição e expectativas costumavam ser nossos piores inimigos no Caminho. Durante a primeira semana, minha colega caminhante machucou gravemente um osso na parte superior do pé. Ela não podia usar suas botas de caminhada sem uma dor insuportável. A única cura? Descansar. Mas estávamos dentro do cronograma! Tivemos objetivos! E passagens aéreas!
Em momentos como este, estávamos em grande desvantagem, com 22 anos. Ficamos convencidos. Porém, como nosso Camino era formado principalmente por aposentados na casa dos 60 anos, tínhamos esse grupo para nos ensinar a necessidade do autocuidado físico. Não somos indestrutíveis e, se empurrarmos os ferimentos, eles se tornarão ferimentos permanentes. Então, engolimos nosso orgulho e tiramos um dia de folga para o pé dela se curar. Se não tivéssemos feito isso, ela pode não ter chegado ao fim.
Encontrar o equilíbrio entre a ansiedade da saúde e respeitar os limites do seu corpo é uma coisa complicada. Mas no The Camino, lembrei-me de que meu corpo de 22 anos não seria 22 para sempre. Algumas partes ficariam mais fortes, outras mais fracas, mas todas precisavam ser cuidadas com gentileza. Ouço. Sua intuição sabe do que você precisa.
Somos capazes de muito mais
O Caminho não era de férias; não era uma aventura de “desejo de viajar, tirar fotos no campo e tirar fotos do Instagram”. Foi um exercício para nos afastarmos dos ritmos esperados da vida. Estava removendo o rótulo “Não estou [preencha o espaço em branco]”. E o mais importante, era colocar um pé na frente do outro.
Algumas manhãs passamos pelos passageiros indo para o trabalho. Eu costumava julgá-los - essas pessoas sentadas em suas mesas o dia todo -, mas eu estava muito errado em fazê-lo. Você não precisa atravessar um país, mergulhar no fundo do oceano ou correr uma ultramaratona para viver plenamente. Os pequenos passos compõem a distância. O mundano compõe o extraordinário. Os pequenos dias em um escritório (minha situação atual), apoiando sua família, trabalhando em direção a um objetivo distante na carreira ou até mesmo saindo da cama quando a ansiedade está gritando para você ficar lá dentro - essas coisas não são mundanas ou fáceis.
E assim, eu nunca aceito o sentimento "Eu nunca poderia fazer o que vocês fizeram". Em vez disso, respondo, você já fez coisas muito mais difíceis em sua vida cotidiana. Mantemos o que sabemos, o que fizemos, do que não temos medo. Mas o Caminho era apenas um dia de caminhada, se tornando dois dias de caminhada e assim por diante. Somos capazes de mais do que acreditamos, mesmo que o progresso seja dolorosamente lento.
Certa vez, li que “o caminho começa quando você chega a Santiago”. Em outras palavras, voltar à vida e enfrentar tudo o que aprendeu no caminho é mais difícil do que a caminhada em si.
O ano depois que voltei foi um dos momentos mais baixos da minha vida. É um pouco como quando você limpa seu armário. Você tira tudo e o armário fica ótimo, mas tudo fica por todo o chão, e então você é forçado a escolher o que voltará para dentro. Levei sete anos para descobrir o que manter e levarei muito mais para processar completamente tudo o que aprendi.
Mas isso é um começo.
Este artigo apareceu originalmente no xoJane e é republicado aqui com permissão.
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