Viagem
Era quarta-feira e eu tinha percorrido meu caminho até a beira do Tinderverse, rejeitando todos os homens elegíveis entre as idades de 30 e os mortos em um raio de 80 quilômetros de Boston, MA. Assim como Colombo, séculos antes, meu mundo era plano e eu estava olhando para o abismo. Mas meus hábeis músculos do polegar e quantidades absurdas de tempo livre não eram precursores da minha iminente solidão. Eles eram a prova de que eu sou bom demais.
Eu só conheci três caras de Tinder cara a cara e todos eles foram hits. Felizmente, namorei um por alguns meses antes de me mudar (ainda somos amigos). No segundo, eu namorei seriamente por quase um ano (ainda somos amigos, embora eu meio que espero que ele caia e quebre seu pau). E o terceiro pode ser meu futuro marido (ele é canadense e não tem assistência médica). Caso você não seja bom em matemática, essa é uma taxa de sucesso de 100% do Tinder. E caso você não seja bom em ciência, isso significa que sou o vencedor de toda a porra da Internet.
Tinder me transforma em uma onça ágil, ainda que exigente: minha presa não tem chance.
Para ser justo, minha superpotência / maldição na vida é criar namorados das cinzas de um pretenso arremessar como uma fênix de bolas azuis. E também não estou exatamente no trem expresso para Marriagetown. Mas, mesmo assim, sempre encontro o tipo de "homem bom" que meus amigos lamentam por mimosas e vinho em caixas. E, contrariamente à crença popular, descobri que Tinder é bom para namoro sério, enquanto casos casuais são melhores para encontros não planejados IRL, onde feromônios e espontaneidade governam.
Às vezes me pergunto se meus polegares tensos e tinder rejeitaram combinações perfeitamente boas ao longo do caminho. Talvez um daqueles caras sem camisa em um chapéu de feltro com seu cachorro ou flanqueado por homens gordos de fraternidade fosse na verdade o ativista poeta de mente criminosa que eu estava procurando. Talvez?
Nenhum algoritmo pode prever qual cara branco magricela e normal vai me chocar muito com sua presença eletrizante. Ele nunca teria passado no meu teste estrito do Tinder, mas de alguma forma eu tenho que resistir ao desejo de aparecer à sua porta com todos os meus pertences. Por outro lado, não há nada pior do que um homem maravilhosamente misterioso e interessante, do qual você mal pode esperar para fugir.
A solução para o namoro moderno não é mais tecnologia, é um retorno a uma maneira mais antiga de fazer as coisas. Precisamos da fazenda à mesa, do frasco de pedreiro, da coleção do patrimônio, da versão americana do kitsch do namoro. Precisamos de um casamento arranjado 2.0.
Deve ser uma prática padrão para os solteiros prontos para o casamento montar um comitê composto pelas pessoas que os conhecem melhor. Eu indicaria alguns dos meus amigos mais próximos e meu irmão, Cameron. Meus pais teriam permissão para revisar alguns arquivos, mas não teriam direito a voto (eles se casaram de macacão e se divorciaram logo depois, não sabem nada). A maioria do meu comitê de casamento estaria cheia das únicas pessoas que realmente sabem como eu sou em um relacionamento, aquelas que estiveram na terra prometida e se desculparam polidamente, que passaram anos no Camp Tylea e decidiram que preferiam embarcar escola. Meus ex, é claro.
Cada membro do comitê receberia um tablet carregado com um aplicativo semelhante ao Tinder, projetado especificamente para esse fim. Eles selecionariam seus principais candidatos, os resultados seriam agrupados com outros do grupo e os dez primeiros seriam convocados para entrevistas (via holograma, obviamente). Nessas reuniões, o painel selecionaria de 3 a 5 finalistas para uma revisão pessoal. Tenho certeza de que encontraria pelo menos uma pessoa que vale a pena manter por perto.
Seria o Tinder que conhece a despedida de solteira, o Pinterest e uma pequena cidade agrícola na década de 1890 em Iowa. Você recebe um conjunto de candidatos tão vasto quanto a Internet, com curadoria de Artifact Uprising e revisado por pares pelas poucas pessoas que realmente o conhecem e o amam de qualquer maneira. Isso não é para minimizar as maneiras pelas quais os casamentos arranjados podem ou às vezes têm sido uma ferramenta de misoginia, mas, em vez disso, um reconhecimento de que fazer esse namoro sozinho é realmente difícil.
Não sou charlatão irresponsável, propondo soluções que não foram examinadas. Então, entrei em contato com minha lista de ex-VIPs para obter ajuda. Estes são os que eu ainda converso e saio ocasionalmente e geralmente aprecio como pessoas. Eles são principalmente bons caras.
Em uma frase, responda:
Se você tivesse que configurar Tylea com um cara, que tipo de pessoa ele seria?
(Nota: eu não estava realmente interessada em entrar na conversa que, sem dúvida, aconteceria se eu pedisse aos meus ex-namorados que avaliassem que tipo de nova namorada eu deveria ter. Eu mantive isso hetero para me poupar da dor de cabeça.)
MEU PRIMEIRO AMOR
Zing!
O MELHOR E O PIOR NAMORADO DE SEMPRE
Não se sinta mal por ele. É uma resposta slam dunk e ele teve tempo de sobra para colocar um anel nela, por assim dizer. Eu acho que isso seria perfeito para a minha descrição do Tinder, obrigado!
NÃO Aquele que se afastou
LOL * mexe desconfortavelmente, olha em volta para ver quem está assistindo, ajusta pérolas *
De qualquer forma, fiquei tão impressionado com essas respostas ponderadas que comecei a pensar em como seria valioso coletar respostas de outro conjunto de ex. Aqueles com quem eu não falo, onde as coisas terminaram mal, ou eu ainda digo "Foda-se esse cara" toda vez que seu nome aparece na conversa. Como não somos amigos e eles não têm um motivo para proteger meus sentimentos, a análise deles não seria ainda mais útil na tentativa de encontrar um parceiro?
Decidi falar com algumas pessoas com quem não falava há anos e provavelmente não pararia para reconhecer na rua. Eu não os odeio porque isso é cansativo, mas eles deixaram claro que eles podem me odiar um pouco. Surpreendentemente, eles responderam rapidamente:
O cara que eu amei uma vez que não me amava
Se você não fala espanhol, aqui está a tradução: tem que ser alguém de mente aberta, porque apenas uma pessoa com um nível de tolerância muito alto e paciência parecida com um santo pode lidar com sua bunda louca. Por favor, não entre em contato comigo novamente.
O GRANDE CARA MAS TERRÍVEL PARA MEU NAMORADO
Este é o espaguete com manteiga. É o equivalente a tinta branca com casca de ovo e “Tenha um ótimo verão. KIT!”Na parte de trás do seu anuário. Perfeitamente agradável, mas sem graça e sem inspiração (meio que gosta do nosso relacionamento, agora que penso nisso). E eu tenho certeza que ele foi dormir naquela noite convencido de que eu ainda sentia falta dele.
Mas brinca com você, amigo! Passei a noite toda em Tinder procurando um latino inteligente, bem-viajado e de mente aberta, que dança bem e é habilidoso nas artes orais. E acho que tenho algumas pistas promissoras.
