VOCÊ OUVIRÁ A RAIVA: Eu não dou a mínima! Suba um reto! Mas você é realmente um cretino. Que bosta você é! Eu poderia te matar! Vá dar dois boquetes! Você realmente quebrou meu pau. Vá dar uma merda! Eu não poderia dar uma couve-flor!
E você verá a raiva, tanto nos olhos quanto nas mãos. As mãos tremem. As pontas dos dedos roçam a parte inferior do queixo. Polegares serão passados pelas gargantas. As palmas das mãos dão um tapa no bíceps. Os dedos indicadores e polegares formarão Ls e pairarão acima dos quadris para indicar o quão grande sua bunda crescerá com o impacto que você terá.
Às vezes é difícil dizer se eles estão realmente com raiva ou muito, muito felizes em vê-lo. De qualquer maneira, eis como fazer com que os italianos passem de simplesmente excitáveis para absolutamente incazzato.
Exercite seu direito de passagem
Ouvi rumores de que existem leis de trânsito na Itália. Na verdade, eu já vi sinais que tentam aplicar coisas como o limite de velocidade e as zonas de estacionamento. Mas quando os cidadãos estão na estrada, todas as apostas estão fora.
Você verá idiotas dirigindo 150 km / h em estradas de montanha sinuosas e apagadas à noite - diminuindo a velocidade apenas quando passam na máquina de "armadilha de velocidade" do AutoVelox. Carros estacionados nas calçadas - de lado. Semis passando motoristas. Motocicletas passando carros à direita. Os pedestres disparam por estradas muito traficadas sempre que bem, por favor, esperando que você freie por eles - você geralmente se freia a cada dez metros e, se não, o que é, um animal?
É um show de horrores lá fora, as pessoas e os funcionários do controle de trânsito fazem seu trabalho tão esporadicamente que, quando, depois de um ano deixando seu carro no mesmo espaço, você realmente recebe a multa por estacionamento ilegal, é como um tapa na cara.
Então, quais leis de trânsito você pode violar? Isso é fácil - você pode violar as leis de trânsito que quiser, desde que não seja pego e contanto que não irrite o cara atrás de você. Você também pode seguir as leis de trânsito, desde que nenhum outro motorista esteja com pressa.
Na outra semana, eu estava dirigindo por uma estrada principal, desfrutando plenamente do meu direito de passagem, quando alguma merda serpenteou seu carro para fora de um beco e me interrompeu. Apertei a buzina e apertei as mãos para ele, apenas para ver que ele havia se virado no banco da frente - enquanto dirigia, veja bem - para apertar as mãos dele e gritar comigo, como se eu fosse o idiota.
Motoristas italianos aceleram, passam, estacionam e atravessam a rua como cretinos, mas se você reclamar quando o faz - ou você mesmo - bem, você está apenas pedindo uma briga.
Pule o beijo na bochecha
É costume na cultura italiana cumprimentar seus amigos e familiares com um beijo em cada bochecha - il bacetto.
Às vezes você se sente constrangido, ou com pressa, e não para para beijar a bochecha de todo mundo. Espere um rosto azedo e uma repreensão depois: “Você não me deu o bacetto. Eu pensei que você estivesse com raiva de mim.
Sugira que a culinária de outras culturas também seja deliciosa
A comida italiana é amada em todo o mundo, e por boas razões. Os próprios italianos estão extremamente orgulhosos de sua comida, e é por isso que se você sugerir que outras culturas também produzam boa cozinha, você estará se preparando para: "Talvez, mas nada seja melhor que a nossa própria comida".
“Sim, mas a comida mexicana também é deliciosa. Na verdade, acho que é o meu favorito.
"Não há comida melhor do que comida italiana."
"Você já experimentou comida mexicana?"
“Eu não tenho que experimentar comida mexicana. Eu sei que a comida italiana é a melhor.
"Comida mexicana é realmente deliciosa."
"Não é tão delicioso quanto a comida italiana."
Pressione o problema e veja as faíscas voarem. Não diga que não te avisei.
Foda-se com a comida deles
Tudo bem, você pode comer as outras cozinhas de merda do mundo, se precisar. Mas não ouse - ouse - transar com o que é puro e santo.
Sem o conhecimento do resto do mundo, existe um conjunto extremamente rigoroso de regras na culinária italiana. Tradicionalmente, macarrão curto acompanha molhos de carne, macarrão longo acompanha molhos de frutos do mar. A massa deve ser cozida com um punhado de sal grosso na água e cozida até ficar al dente - caso contrário, não é massa, mas merda.
Caso em questão: um amigo meu cozinhou meu jantar uma noite e, enquanto conversávamos, ele temia que tivesse cozido demais o rigatoni: “Se estiverem cozidos demais, eu ME MATAREI!” (Felizmente, eles não estavam.)
As receitas consagradas pelo tempo não devem ser poluídas com substituições. As massas nunca devem ser cortadas com uma faca. Queijo e frutos do mar nunca devem se misturar, a menos que, talvez, você esteja adicionando ricota ao peixe espiga ou camembert ao ensopado de mexilhão, mas mesmo esses emparelhamentos são tão avant garde que são aterrorizantes para a maioria dos italianos.
Hoje em dia, muitas experimentações estão levando as cozinhas italianas de alta qualidade à tempestade - ou seja, combinando nhoque com frutos do mar - mas todas as experimentações devem ser feitas apenas dentro de diretrizes rígidas. Portanto, quando os italianos são expostos a “comida italiana” fora da Itália - bastardos para se adequar aos gostos dessa cultura em particular - eles não são apenas horrorizados, mas são mortalmente ofendidos.
Alfredo de frutos do mar de queijo? Frango a Parmegiana? Frango e almôndegas em massa ?! Espaguete “carbonara” feito com creme e cogumelos, não gema de ovo e bochecha de porco? Queijo Cottage em lasanha ?! Que merda é essa merda! Quem eles pensam que são!
Uma vez, um amigo meu lá em casa me perguntou se eu tinha alguma receita simples de macarrão italiano. Enviei-lhe uma receita para o espaguete al pomodoro da minha mãe romana - espaguete com molho de tomate fresco. No dia seguinte, ele me agradeceu pela receita. Fiquei satisfeito … até que ele me disse que tinha adicionado frango, milho e queijo cheddar ao molho. Corri direto para minha mãe e tivemos um bom choro. E decidiu não lhe enviar mais receitas.
Foder com comida italiana é uma das ferramentas mais poderosas que você tem em seu arsenal para irritar um italiano, então use-o com sabedoria. Assim: em minha última viagem para casa nos Estados Unidos, peguei algumas latas de espaguete e almôndegas do Chef Boyardee. A próxima vez que um de meus amigos realmente me derramar, eu mostrarei a eles. Trate-me bem, amici. Não irrite o americano.
Mantenha seus cartões perto
Comparados a pessoas de outras culturas, os italianos são muito curiosos - na fronteira com o intrometido. Eles também têm opiniões fortes sobre o que você deve fazer. Minutos depois de conhecê-lo, eles vão querer saber a história da sua vida - “Quantos anos você tem? Você tem um namorado? Você ainda está apaixonado por ele?
Uma vez que o conhecem, frequentemente o bombardeiam com observações "úteis", como: "Você não deve usar tanta sombra para os olhos." "Sua pele está saindo muito ultimamente - você deve consultar um dermatologista." você simplesmente sai e transa? É óbvio que suas partes femininas estão enferrujadas.”“Esses não são os sapatos certos para essa roupa. Você não tinha brancos?”“Sua cozinha está organizada completamente errada.”
Você pode ficar tentado a dizer a eles que cuidem de seus próprios assuntos, mas, para ser educado, tente manter seus cartões próximos ou continuar sutilmente fazendo exatamente o que está fazendo. Isso fará com que você seja rotulado como "frio", "fechado", "difícil" e "rude". E você fica se perguntando como não é rude cumprimentar alguém com: "Você parece mais gordo do que a última vez que vi você."
Diga qualquer coisa remotamente negativa sobre a pátria
A Itália, caso você não saiba, é o melhor país de todos os tempos. Não existe país como a Itália. Tem o cenário mais bonito. A comida mais maravilhosa. É o berço de tudo de bom no mundo. Produz os melhores sapatos, roupas, música, carros, jóias, tecnologia, couro, têxteis, cerâmica e arte. Tem a história mais emocionante. Tem as igrejas mais importantes. Ele também tem as melhores folhas, a melhor farinha e as cadeiras mais bonitas.
Citações reais de minha mãe:
- “Esses sapatos são lindos. Oh. Feito na Itália. Claro."
- “Essa é uma ótima loja de presentes, sabia? Produtos selecionados com bom gosto. Assim como na Itália.
- “Vencemos a Copa do Mundo! Estou tão feliz! É porque somos o melhor país. O país mais bonito. Temos os melhores jogadores de futebol e agora todo mundo sabe disso!”
Apenas tente dizer a um italiano que a Itália não é o melhor país do mundo. Eu duvido que você ouça. Não importa que a maioria deles esteja convencida de que o país está ferrado: “Este país é péssimo agora. Vamos sair desse inferno infernal da crise econômica! Vamos a um lugar legal, como a América.
Se você, no entanto, sugere - sussurra, sugere - algo ligeiramente negativo sobre a pátria, bem, prepare-se.
Faça-os esperar
Gosto de pensar no povo italiano como uma mistura intrigante de preguiça e impaciência. Enquanto eles ficam satisfeitos demais em dedicar seu tempo para fazer a maioria das coisas, você pode ter certeza de que, se forem feitos para esperar - na fila dos correios, em um trem parado, no trânsito - as mãos começarão a tremer e as vozes vão subir.
Eu estava em um trem no outro dia, e ele parou entre duas estações. Imediatamente, os gemidos começaram a tocar nos vagões: “O que está acontecendo?” “O que está acontecendo?” “Queremos sair daqui!” “Por que alguém não está nos dizendo nada?” “Estamos com fome!” "Estamos com frio!"
Você pensaria que estávamos em um campo de concentração.
Norte, Sul, mesmo diff
A Itália tem 20 regiões e 110 províncias - cada uma geograficamente distinta, com culinária, costumes, sotaques e dialetos muito variados. Tradicionalmente, o norte - alpino, industrial - é considerado a parte "civilizada" da Itália, com as merdas ficando cada vez mais caóticas à medida que você avança mais ao sul.
Os italianos realmente não gostam quando você mistura regiões (carciofi alla giudia é um prato romano, ok? Não tem nada a ver com Milão) ou, não sei, fazer amplas generalizações culturais sobre o povo da nação como um todo.
Sim. Agora posso ver agora - dezenas de comentários após este artigo: - Você está falando sobre os sulistas grosseiros; não somos assim no norte.”
![Como Irritar Alguém Da Inglaterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Como Irritar Alguém Da Inglaterra [vid]")
