Uma terra de colinas verdes e festas de chá, garotas com selos vagabundos vomitando nas ruas da cidade no sábado à noite e adolescentes encapuzados percorrendo os centros da cidade com a mais recente mistura de Happy Hardcore em seus telefones roubados.
A Inglaterra tem os dois, e muitas vezes está muito longe na vida real, de como é retratada em Hollywood, com produtores que parecem achar que a terra é povoada com gente do campo bem-intencionada, mas simples, simples e covarde, mas que é uma mente criminosa e sem sentido. elite cuja tendência à endogamia resulta em indivíduos ricos e sem charme. Por outro lado, qualquer produtor que tenha visto Made in Chelsea poderia ser perdoado por perpetuar esse último estereótipo.
Apesar de nossas diferenças, existem algumas maneiras universais de irritar um britânico.
Diga-nos que não escrevemos as coisas corretamente
“Por que você coloca um 'u' aí? Não existe um 'u' em cores”, vem o lento sotaque sulista ou a voz alta da costa leste, pingando condescendência. O massacre americano da nossa bela língua nativa tem sido um ponto dolorido. Nossos vizinhos do outro lado do oceano acham aceitável remover o 'h' do 'iogurte', alterar a letra 's' pela letra 'z' e deixar de fora metade das letras da palavra 'rosquinha' enquanto ainda soletrar 'massa' o mesmo.
Foi a nossa língua primeiro e, francamente, não ligamos para suas desculpas sobre a evolução da linguagem e a remoção de vogais desnecessárias das palavras. Os canadenses e australianos não cometeram atos tão hediondos. Soletradores preguiçosos - sim, vocês, americanos - que então dizem aos britânicos, as pessoas que remendam o inglês para inglês, que não sabem escrever corretamente as palavras, irritam os britânicos.
Embora provavelmente apenas mostremos um breve sorriso, sem dentes, e depois o encaremos pelo resto da noite enquanto compilamos mentalmente uma lista de palavras decapitadas. Honra, salvador, favorito, sabor …
Pule na fila
Um rugido monstruoso ecoou pelo pátio dos palácios mais elaborados da França, colocando cabeças virando e vozes murmurando. Não, não foi vítima da guilhotina, mas meu padrasto berrando sua desaprovação por alguém que cortou a longa fila para entrar no Palácio de Versalhes. O saltador da fila foi repreendido por vários outros britânicos antes de ser forçado a sair da fila para o seu devido lugar - o fundo da fila.
Os britânicos brincam dizendo que a fila é um esporte nacional, e realmente deveria ser - isso nos garantiria algumas medalhas de ouro nas Olimpíadas, pois ninguém pode fazer fila como um britânico. Filas são sagradas, e quem ousar tentar perturbar a ordem da fila será recebido com olhares gelados e vozes severas. Os britânicos geralmente podem deixar muitas coisas deslizarem quando se trata de coisas que julgamos más maneiras, mas o salto na fila nunca é um deles.
Não nos importamos que você esteja esperando na fila por 20 minutos e precise voltar ao escritório ou ao bebê que deixou no carro. Se estamos na sua frente, estamos esperando ainda mais tempo para enviar nossa carta / pedir nosso sanduíche de maionese de atum / devolver a camisa hedionda que nossa tia nos deu no aniversário.
Diga-nos que você ama sotaques ingleses
"Caras que têm sotaque inglês são tão sexy!"
"Ohmygawd, eu amo como os ingleses falam!"
"O sotaque inglês me faz derreter."
Pare. Direito. Lá. O que exatamente você quer dizer com sotaque inglês? Você está falando de Colin Firth em Orgulho e Preconceito? Alan Rickman quando ele interpreta, o cara mau do filme? Ou você de alguma forma tropeçou no escuro abismo da televisão conhecido como Geordie Shore? Veja bem, não existe um 'sotaque inglês' e nunca haverá, não importa o quanto você proteste.
Vá para Leeds, Newcastle, Liverpool, Birmingham ou Plymouth e veja quantas pessoas falam como Mr. Darcy você encontrará lá. Descrever um sotaque inglês é como descrever um sotaque americano - alguém de Wisconsin parece diferente de um washingtoniano que, por sua vez, não se parece em nada com um virginiano ocidental.
O mesmo se aplica a quase todos os lugares. As pessoas no norte do Vietnã falam diferentemente das do sul do Vietnã, e os coreanos em Seul falam muito diferentemente dos tons guturais dos do sudeste do país, ou da tagarelice pouco compreensível daqueles das ilhas que ficam entre a Coréia e o Japão.
Antes de dizer a um britânico que você gosta de sotaque inglês, pare e se pergunte: todos em todas as regiões do seu país falam o mesmo? A menos que você seja de Liechtenstein ou Tuvalu, provavelmente não. Seja um pouco mais específico e diga-nos se você ama como o leitor de notícias da BBC está falando, ou se você gostaria que fosse um dos Arctic Monkeys falando com sua voz rouca, cultivada nas ruas de Sheffield.
Use gírias arcaicas, mas não entenda as gírias que realmente usamos
“Boa noite, guv'nor!” Vem a saudação alegre, acompanhada de um gesto de braço balançando e o que poderia ser interpretado como uma tentativa de um sotaque de Cockney. Uma tentativa sincera, mas uma falha grave, no entanto. Olho em volta para ver se há realmente uma chaminé do século XIX atrás de mim, mas, infelizmente, não. A saudação é dirigida a mim. Não consigo disfarçar o suspiro cansado que vem no final do meu sombrio e forçado riso.
Dezenas, ou centenas, provavelmente milhares de britânicos foram submetidos a saudações ou esforços tão bem-intencionados, ainda que terrivelmente sem graça, de gírias britânicas por quem visita nossa costa. Ninguém mais diz 'bom jovial', 'spiffing' é usado apenas num sentido irônico entre amigos, e não importa o que Gretchen Wieners tente lhe dizer, 'buscar' definitivamente não é “gíria da Inglaterra”.
O que piora as coisas é que, quando nós, britânicos, tentamos usar gírias reais em conversas com estrangeiros, como 'besteiras' ou 'misturas', você não tem ideia do que estamos falando. E você não tem idéia de por que a palavra 'fanny' é muito mais engraçada para nós do que para você. Assista a alguns episódios de The Inbetweeners e aprenda, antes de tentar colocar seriamente a frase 'certo antes' na mistura.
Diga-nos que nossa comida é lixo
Certamente, podemos não ter o legado culinário de nossos vizinhos na França ou na Espanha, e podemos ter adotado a criação de outro país como prato nacional - obrigado, Índia! - mas a comida britânica está longe de ser um lixo. Essa acusação fere especialmente quando vem de uma pessoa que não saiu da zona turística no centro de Londres, onde peixe com batatas fritas e sanduíches de queijo muito caros parecem ser o menu du jour.
Encontre um rodízio tradicional e coma um jantar assado. Vá para um chippy de verdade e experimente o peixe com batatas fritas, um que você come fora de um jornal e não de um prato. Experimente o crumble de maçã como sobremesa e certifique-se de que esteja coberto de creme. E teve uma noite pesada? Vá para o café da manhã inglês completo. Não há cura melhor.
Nossa comida não é lixo. Você é péssimo por não se esforçar para sair da linha Piccadilly ao procurar um lugar para comer.
Suponha que todos os britânicos sejam primos e adequados
"Os britânicos são tão puritanos", é uma acusação que geralmente ouço sendo jogada ao redor. Geralmente pelos ianques que, na minha experiência, são muito mais puritanos que os britânicos comuns. Apesar de nosso exterior muitas vezes duro quando você nos conhece, nós, britânicos, não somos de forma alguma pudicos. Demoramos um pouco para nos aquecer e não nos referimos a alguém que conhecemos há apenas uma semana como nosso "novo melhor amigo".
Aqui está uma notícia: Downton Abbey não é um reflexo da Grã-Bretanha moderna. Depois de conhecer um por um tempo, se uma britânica é tão gelada para você quanto Maggie Smith é para seus colegas de elenco, significa simplesmente que não gostamos muito de você. Somos educados demais para dizer que desprezamos a sua empresa; portanto, não nos chame de pudicos ou de impasse quando tiver claramente um defeito de personalidade. Faça amizade com um britânico e você verá um lado totalmente diferente da cultura.
Chame-nos puritanos e é exatamente assim que nos comportaremos quando você estiver por perto. Também usaremos sarcasticamente algumas gírias pouco usadas do século passado para esfregar sal na ferida. Você é dividida.
Foto: old_skool_paul
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