Viagem
A maioria das coisas que irritarão um tcheco são baseadas nas duras realidades que os cidadãos experimentam vivendo sob o comunismo. Portanto, embora algumas das coisas que os irritem possam parecer ridículas, há um significado mais profundo em tudo isso. Mesmo que tenham se passado mais de 20 anos desde a queda do comunismo, o passado ainda afeta os que vivem atualmente. Você tenta se recuperar de ter seus direitos civis tão flagrantemente violados, e me diz como é.
Minha família é parte tcheca e, quando estudei no exterior, em Praga, identifiquei-me intimamente com as pessoas que encontrei. Mesmo que você não tenha crescido no local de origem de seus antepassados, os estereótipos sobre uma cultura ainda podem irritá-lo. Fico irritado quando as pessoas me chamam de "amante dos europeus do leste europeu". Isso não faz sentido, e você é burro. Aqui estão algumas maneiras infalíveis de irritar um tcheco que vive atualmente na República Tcheca ou em outro lugar.
Corte-nos na linha
Se você vir uma fila se formando na República Tcheca, entre nela porque há algo que você realmente deseja esperar no final dela. Mas não ouse cortar um tcheco na linha. Sim, voltaremos para casa da mercearia com 25 laranjas só porque estavam à venda na Tesco. E sim, esperamos 20 minutos na fila para adquiri-los.
Durante o comunismo, itens comuns que você pode ver todos os dias não eram facilmente encontrados nas lojas, então fazer fila para comprar itens à venda é algo levado muito a sério. Mesmo mantendo um espaço para um amigo na linha provocará alguns comentários irados. E é apenas RUDE.
Suponha que estamos deprimidos
Sei que alguns lugares do mundo têm a ideia de que a única maneira de uma pessoa ser feliz é usando um sorriso perpétuo no rosto. Não tchecos. Somos pessoas pragmáticas e não gostamos de nos esforçar desnecessariamente. Então, se não estamos sorrindo, podemos estar tristes. Mas também podemos ser felizes. Por que você não nos pergunta, em vez de fazer uma suposição estúpida com base em nossas expressões faciais?
Nos rotule como "do leste europeu"
Não estivessem. Somos da Europa Central. A capital de Praga fica mais a oeste do que Viena. Geografia básica, pessoal.
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Ligue-nos alcoólatras
Sim, consumimos mais cerveja per capita do que qualquer outro país. E sim, a maioria de nós desenvolve uma tendência à bebida aos 15 anos. Mas realmente não bebemos tanto quanto o mundo pensa que bebemos. Ou talvez o façamos, mas apenas mantemos nosso licor melhor.
Os tchecos o beberão embaixo da mesa, mas você nunca verá uma bota tcheca (ao contrário de muitos visitantes de estómago fraco). Quando alguém fica inaceitavelmente bêbado, não o rotulamos de alcoólatra - os chamamos de "bebedores problemáticos". E quando a cerveja é mais barata que a água engarrafada, o que você espera? Somos um país super descontraído e a maior parte disso pode ser atribuída ao nosso consumo de álcool. Você não gostaria que sua cultura fosse tão legal?
Faça propositadamente rasgos em sua calça jeans
Adoramos nossos jeans azuis e os usamos em todos os lugares - no escritório, em festas sofisticadas e até mesmo em cerimônias de premiação. Quaisquer buracos desenvolvidos em nossos jeans são o resultado do desgaste, não necessariamente como uma declaração de moda. Mesmo assim, nós os reparamos com ternura. A razão pela qual muitos de nós parece que estamos presos em uma distorção do tempo dos anos 90 é porque nunca jogamos fora esse precioso par de jeans que compramos em 1996, quando as marcas de moda ocidentais começaram a comprar imóveis na República Tcheca. Nós respeitamos o todo-poderoso jeans, e rasgá-lo para parecer legal é totalmente inaceitável.
Compare-nos com os russos
Nós não somos e nunca fomos russos. Olhe em um mapa sangrento - bloqueado pela Polônia, Ucrânia e Bielorrússia, a República Tcheca não está nem perto. Fabricamos marionetes, não bonecas matryoshka. Não usamos babushkas, temos babičkas (vovós checas). Nosso país está sem litoral, por isso não comemos arenque e bebemos cerveja, não vodka.
Não sabemos ler a escrita cirílica e também não nos importamos. A igreja ortodoxa russa não significa nada para nós, porque apenas 21% do país é religioso. Se você precisar de mais convencimento, não gostamos de russos porque os soviéticos invadiram nosso país com tanques em 1968 e estragaram tudo. Então apenas pare.
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Seja vegano
Acabamos de descobrir como incorporar refeições vegetarianas em nossa dieta, e a maioria desses pratos ainda inclui queijo ou leite. Se você tem um paladar exigente, basicamente vai morrer de fome, e não teremos nenhuma simpatia por você.
Adoramos nossos pães, carnes e leites e cozinhamos tudo com esses produtos. Espero que você goste de salada. Aprenda também estas frases: bez sýra e bez mléka. Caso contrário, exigir que sua refeição esteja livre de produtos lácteos ou glúten e obter exatamente o que você deseja, não vai acontecer.
Consulte o nosso país como "Checoslováquia"
Faz mais de 20 anos que a República Tcheca “terminou” graciosamente com a Eslováquia. São dois países diferentes, com duas culturas diferentes e duas línguas diferentes. Nós nos damos muito bem, mas, mesmo assim, começamos a nos referir por nossas identidades separadas.
Por exemplo, os eslovacos adotaram o euro e os tchecos preferem pagar por cerveja. E se você diz que adora o "hóquei da Checoslováquia", vai levar um soco na cara, porque são duas diferenças diferentes.
Encomende um Budweiser americano
Os tchecos levam sua cerveja a sério. Por que se incomodar em vir para a República Tcheca se você vai beber cervejas estrangeiras? Além disso, a Czechwewe e a American Budweiser têm uma história incompleta. O drama da exportação e as legalidades em torno dos direitos ao nome Budweiser existem desde a década de 1870. Somente recentemente a adoção do nome Czechvar esfriou as coisas entre as cervejarias de Ceske Budejovice e Anheuser-Busch, mas mesmo assim, é uma má forma encomendar sua cerveja americana favorita quando Pilsner Urquell, Staropramen, Gambrinus e Budvar o deixam mais bêbado e provar melhor.
Pense que todos os homens são "apenas um par de caras selvagens e loucos!"
Os homens tchecos são na verdade bastante plácidos. Eles festejam à sua maneira, e isso normalmente envolve beber cerca de 16 cervejas em um pub enfumaçado, seguido de uma conversa sobre futebol ou reclamar de suas esposas. Eles gostam de dançar, mas não estão realmente interessados em sair com os viajantes. Dan Aykroyd e Steve Martin também não sabem falar tcheco; a linguagem que eles usaram nos esboços do SNL foi completamente inventada. BUZZ KILL, EU SEI.
Suponha que todos gostamos de absinto
Nós nem bebemos. Nós apenas gostamos de levar seu dinheiro. Mas ainda nos irrita o fato de você achar que é uma porcaria essa merda regularmente.
Misture nosso país com a Chechênia
Oh cara, sério? Não apenas o mundo criou diarréia nas redes sociais divulgando todos os tipos de rumores associados aos bombardeiros da Maratona de Boston, mas um milhão de pessoas decidiram culpar a "Tchecoslováquia" por produzir os suspeitos. Você não apenas insultou uma nação conhecida por seu pacifismo, mas também sua própria inteligência.
Entenda que os tchecos estão muito ocupados assistindo cópias baixadas da teoria do Big Bang e fumando maconha em clubes underground para planejar um ataque terrorista. Abra o Google Maps no seu iPhone, digite na Tchecoslováquia e conte-nos o que acontece.
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