Existe uma regra não dita na sociedade dinamarquesa sobre privacidade e esfera pública. Os dinamarqueses acreditam que todos têm o direito de não se incomodar em público e que devem poder conduzir seus negócios sem trocas estranhas, cumprimentos não solicitados ou inconvenientes gerais criados por outros.
Essa norma cultural silenciosa é algo a que comecei a me referir como o Ato de Privacidade em Público (PIPA), e aos poucos aprendi que sair da linha em público é uma das maneiras mais fáceis de provocar raiva nesse bando de escandinavos estoicos.
A pesquisa foi realizada ao longo de 18 meses de vida diária na capital dinamarquesa de Copenhague. Algumas das estratégias a seguir foram imediatamente óbvias para mim, enquanto outras conclusões foram tiradas após longos períodos de observação, faltas sociais inadvertidas ou provocações passivo-agressivas.
Tática 1: pergunte "como vai você?"
Eu aprendi isso alguns dias depois de me mudar para a Dinamarca e tive a sorte de ser informado por um professor na primeira vez que cometi o erro.
A frase americana “como vai você?” É uma fonte de diversão para os dinamarqueses - é uma piada grande e gorda que os americanos fazem essa pergunta de passagem, sem intenção de parar e ouvir a resposta. Se você quiser fazer um amigo, faça esta pergunta quando tiver 5 a 10 minutos de sobra. Peça apenas uma saudação / passagem e que Dane provavelmente pensará que você é a pessoa mais insincera do planeta.
Tática 2: fale o idioma deles
No que diz respeito às línguas escandinavas, o dinamarquês é considerado o mais difícil de aprender. Apenas metade das cartas escritas são pronunciadas na conversa, e uma combinação de "r" guturais e "d" suaves torna o desenvolvimento do sotaque adequado uma conquista da vida. Tem havido especulações recentes de que nem os dinamarqueses se entendem.
Apenas 5 milhões de pessoas no mundo falam dinamarquês, portanto sua fluência em inglês e outros idiomas se torna vital desde muito jovem. Eles falam inglês. Você sabe que eles falam inglês. Eles sabem que você sabe que falam inglês. Portanto, tentar pedir seu café com leite em dinamarquês é percebido pelo seu barista incrivelmente chique como um constrangimento desnecessário que pode ser facilmente evitado. Ela raramente ouve sua língua falada por estrangeiros, e é mais fácil mudar para o inglês do que tentar entender seu sotaque.
Portanto, recuse o inglês e peça seu vee-ner-brawd (dinamarquês) com confiança. Exija o direito de falar a língua. Ela ficará de boca fechada e sem palavras.
Tática # 3: falha ao sinalizar na ciclovia
Como todos os outros aspectos da sociedade dinamarquesa, a etiqueta da bicicleta foi projetada para funcionar como uma máquina bem lubrificada. Todas as ações previstas devem ser sinalizadas: aponte baixo para a direita ou esquerda, se você planeja virar, mantenha a mão direita ao lado do rosto se planeja parar e use apenas o lado esquerdo da pista para passar.
Se não sinalizar, você desencadeará uma reação em cadeia de quebra de última hora e uma série de assobios surpreendentemente violentos dos motociclistas que passam. Eles trabalham 37 horas por semana para assistência médica gratuita e assistência à infância. O salário mínimo é superior a US $ 20 e o governo paga pela educação universitária. Seu fracasso em sinalizar é provavelmente a pior coisa que aconteceu com eles em anos.
Tática # 4: use sua calça de moletom em público
Isso pode parecer difícil se você estiver com um orçamento, especialmente de ressaca, ou apegado às tendências dos campus universitários americanos. Mas aventurar-se na luz fria do dia em suas leggings e camiseta da universidade é mal visto, na melhor das hipóteses. Se você insiste em usar o conforto ao ar livre, invista em um casaco preto e cubra essa merda.
A vantagem do PIPA é que a integração é geralmente fácil, porque todo mundo realmente quer cuidar de seus próprios negócios em troca da mesma cortesia. Mas os dinamarqueses podem encarar os alemães se forem provocados, e não há nada pior do que ser visto como um falcão com seus moletons para trás e Carlsberg na noite passada respirando fundo.
Sentindo-se descontente que você gastou US $ 60 em quatro coquetéis fracos na noite passada? Amarga que trabalhadores estrangeiros sejam isentos desse sonhador salário mínimo dinamarquês? Sentindo-se ferido por sua situação de expat? Use sua calça de moletom no 7-11 para cachorros-quentes de ressaca. Isso vai mostrar a eles.
Tática 5: sorria para os filhos (ou cães)
Anos de trabalho como babá arraigaram em mim um hábito inquebrável: se uma criança me olha no trem, eu sorrio. Ou cruze meus olhos e faça uma careta. Descobri que os pais nos EUA tendem a apreciar esse ato de entretenimento casual e comunitário em um ambiente em que os colapsos são potencialmente iminentes e especialmente embaraçosos. Não é assim na Dinamarca.
Sorrir para as crianças dinamarquesas provocará contorções estranhas e olhares desconfiados dos pais. Há algo sobre isso que está muito próximo para o conforto e uma violação flagrante do PIPA. Não importa que o filho deles tenha assistido você virar as últimas dez páginas do seu livro como um episódio da Rua Sésamo moderna.
De pé em uma capa de chuva encharcada durante seus 30 minutos de viagem? Sentindo-se ofendido por uma mulher estar monopolizando uma fileira inteira de assentos em um trem lotado com várias malas e um cachorro pequeno? Estenda a mão e acaricie esse cachorro sem perguntar. Rant e entusiasmo entusiasmado sobre como é bonito. Em dinamarquês. Entre em seu espaço DURO.
Tática 6: Aja como um humano no supermercado
Os dinamarqueses são robôs de supermercado. Talvez seja porque as compras sejam uma das poucas situações públicas nas quais eles são forçados a cooperar nas proximidades, ou porque os supermercados de Copenhague são notoriamente pequenos e desorganizados. Mas há algo nas compras de supermercado que suscita uma profunda necessidade de ordem no coração de todos os dinamarqueses, e eles esperam que as coisas corram bem sem precisar falar ou fazer contato visual com ninguém.
Recuse-se a jogar seu jogo silencioso de frango enquanto recolhe suas compras. Não se deixe levar pelo caminho. Não se mexa até que eles sejam forçados a murmurar undskyld (com licença). Olhe nos olhos e sorria antes de se afastar. Reconheça sua existência e exija ser reconhecido em troca.
Aproxime-se do registro. É aqui que o jogo se torna sério e você não pode vacilar nem por um segundo se espera manter seu lugar na linha. Meio passo para examinar o suporte de chiclete é o suficiente para o dinamarquês atrás de você dar uma cotovelada e reivindicar seu lugar. E não se deixe intimidar pelo fato de que a pessoa atrás de você está praticamente em cima de você, espelhando cada centímetro para a frente como se a vida deles dependesse disso. Fique firme.
Um amigo expat uma vez observou eloquentemente que um dinamarquês subiria dentro do seu cu, apenas a alguns centímetros da frente da fila. Mas ele estava violando violentamente o PIPA naquela manhã e ousara sorrir para uma criança dinamarquesa enquanto usava calça de moletom. Talvez tenham sido os olhares resultantes que provocaram uma analogia tão extrema.
Foto: Nick J Webb
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