Ligue-nos perdedores doloridos
Então, nós temos uma história de tumultos. Vocês estão pensando em perder a taça para Boston em 2011, quando os carros foram virados e acesos em chamas, e o centro da cidade parecia uma cena de The Walking Dead. Também houve incidentes em 1972, 1994 e 2002. Sabe de uma coisa? Informação privilegiada: Ser o canadense educado o tempo todo é difícil. E às vezes você só precisa estragar tudo.
Dois pontos. # 1, a maioria das pessoas envolvidas veio das cidades suburbanas de Vancouver. Eles não estavam virando seus próprios carros ou bagunçando sua própria cidade porque não são de Vancouver (veja abaixo). Todos eles foram escoltados de volta para seus municípios periféricos, enquanto a maioria de nós que morava aqui olhava pela janela e pensava "… wtf?" O que me leva à segunda posição, o que não fez muitos papéis foram as mais de 5.000 pessoas - pessoas que na verdade mora aqui - que apareceu no dia seguinte, com as vassouras na mão, para limpar a cidade e rabiscar mensagens de esperança nas janelas com tábuas. Agora isso é Vancouver.
Nos chame de fãs ruins de hóquei
Certo, escute. Quando os Canucks nos decepcionam, nós os informamos. Alguns chamam de "amargo" ou "flip-flopping" ou "superficial". É uma relação de amor e ódio. Muito parecido com relacionamentos reais, não apenas cada um é diferente - assim, jogando de acordo com regras e valores diferentes - mas como outros relacionamentos em sua vida, se você não estiver envolvido, não é da sua conta. Você lida com seu time de hóquei e vamos lidar com o nosso.
Consulte a si mesmo como um 'hipster' OU tire sarro de 'descolados' quando for um
Referir-se a si mesmo ou identificar-se como um hipster é a melhor maneira de revelar que você não é um hipster, mas um poser. Igualmente irritante é tirar sarro ou reclamar de descolados enquanto olha, age, se veste e geme como um.
Não é irritante: artistas de verdade, músicos e criadores de mudanças, vestindo roupas usadas fora do orçamento (geralmente de maneira elegante, pois são pensadores criativos) e consumindo o Pabst Blue Ribbon porque é barato.
Irritante: crianças ricas se mudam para os porões da cidade e se vestem como se fossem desabrigadas por serem irônicas OU pagando um dólar alto por roupas “vintage” (o que é irônico, de uma maneira irritante) e bebendo PBR porque é legal.
Saliente que chove muito
Foto: electro8
Obrigado. Nós não percebemos. Ninguém se muda aqui para a chuva. Nós nos mudamos para cá (ou permanecemos aqui) por um milhão de outras razões impressionantes. Os efeitos colaterais da chuva incluem: proximidade com o oceano, clima ameno, vegetação durante todo o ano, montanhas cobertas de neve e florestas tropicais exuberantes e densas. Uau, isso soa horrível. Vamos todos embora. Mas … você vai primeiro. Não se preocupe, estaremos logo atrás de você.
Ignore a etiqueta do guarda-chuva
A etiqueta do guarda-chuva inclui o seguinte:
- Use um guarda-chuva de tamanho regular. Bem simples.
- Quando dois (ou duzentos) guarda-chuvas estão passando, a pessoa mais alta deve se levantar para abrir espaço para a pessoa menor ou mais baixa.
- Não ocupe espaço em uma área coberta se você tiver um guarda-chuva.
- Esteja ciente de seu entorno, não bata nos outros devido à visibilidade limitada e, ao abrir e fechar, evite tirar os olhos de alguém.
- Não sacuda seu guarda-chuva para outras pessoas.
- Ao sair de um prédio ou trânsito, ou qualquer porta, não fique na porta mexendo no seu guarda-chuva. Isso faz as pessoas por trás quererem colocar os guarda-chuvas no peito. Entre na chuva por uma fração de segundo e continue andando.
- Enquanto espera na faixa de pedestres, ofereça abrigo à pobre alma ao seu lado, mesmo que apenas por um momento.
- NUNCA coloque seu guarda-chuva molhado no assento ao seu lado. Essa merda vai no chão.
Portanto, para todos que decidirem carregar um guarda-chuva de golfe extra-grande, carregue na rua batendo nas pessoas com ele enquanto olha para o iPhone, sacuda-o próximo a outros e / ou permita que ele se quebre pequeno espaço (pior: em um ônibus), assim, encharcando todos por perto - pare com isso. E compre uma porra de uma capa de chuva.
Pergunte-nos se gostamos de 'BC Bud'
Ninguém não gosta de maconha cultivada nesta região. É potente e geralmente orgânico se você tiver as conexões corretas. Provavelmente é o melhor do mundo. Então, sim, nós gostamos. O que não gostamos é que as pessoas chamam de 'BC Bud'. Isso se chama maconha. Apenas maconha. Além disso, se você fuma, fume na província. Não assumimos nenhuma responsabilidade por você levar nosso pote para algum lugar em que você não possa fumar.
E para sua informação, não, nem todos nós fumamos. É descriminalizado, ainda não legalizado. Mais do que isso, na verdade, somos apenas uma cidade saudável e há mais do que número suficiente de pessoas que simplesmente se recusam a inalar fumaça, de qualquer tipo.
Fumaça ou lixo em público
Vamos encarar o julgamento pelo tempo que for necessário para você apagar o cigarro e / ou pegar o pedaço de lixo. Somos uma cidade extremamente saudável e ecológica, que não precisa ser gentil para abrir atos de ambos.
Digamos que Nickelback é de Vancouver
Eles não são. Porque eles são péssimos. E também porque são de Alberta. Vancouver tem uma cena musical indie saudável e próspera, no entanto, ajudando a colocar esse "Pacific Northwest Sound" no mapa, junto com Seattle e Portland.
Pergunte-nos se fazemos ioga
Porque a resposta é sim. Ou, se não for ioga, provavelmente algo mais moderno. Com uma quantidade enorme de atividades ao ar livre esperando por nós, e tantos meses suaves a quentes para fazê-las (sim, às vezes na chuva), precisamos estar em boa forma.
Reclamar: as praias, o trânsito, as despesas
Escute, se você quer suas praias com areia branca e fina e águas turquesa clichês, não o impediremos de embarcar no próximo vôo daqui. No entanto, se você quiser uma dose de montanhas altas ou uma vista de cem ilhas ao sol que se esvai, pegue uma toalha mais grossa, deite-se em algumas pedras e cale-se.
Quanto ao tráfego, admitimos, o tráfego é péssimo. Mas é péssimo por uma razão. Você sabia que Vancouver ganhou prêmios por planejar uma cidade sem rodovia? Assim, você não pode passear pela nossa deslumbrante península do centro da cidade, que pode ser percorrida por uma caminhada, e depois reclamar do tráfego. Você não pode ter as duas coisas.
E sim, é uma cidade cara. Mas é como reclamar que muitas pessoas batem no seu cônjuge porque são muito gostosas. É uma cidade deslumbrante em um belo cenário, com bares e restaurantes de alto nível, uma próspera cena artística e muito mais. Adivinha o que está gerando o custo? Gente, se mudando para cá, a qualquer custo, porque é incrível. É um ciclo vicioso. Você prefere que seja menos impressionante? Nós não.
Seja um idiota em uma bicicleta
Foto: stevendepolo
Na verdade, não queremos dizer turistas aqui. Nesse caso, os turistas ficam realmente nervosos com o tráfego, conforme mencionado acima, e tendem a ficar no ou muito perto do Stanley Park e do paredão, dentro de suas faixas marcadas, todos limpos e arrumados. Embora possam parecer incrivelmente tolos em uma bicicleta tandem ou tripla, pelo menos, estão fora do nosso caminho.
No entanto, de volta à cidade real, uma solução para todo o tráfego foi a introdução e promoção do uso de ciclovias largas. Desistimos de pistas inteiras para que os ciclistas possam ter uma zona segura verde neon para pedalar. E o que muitos fazem em troca? Desvie o tráfego da maneira que preferir, renuncie aos sinais manuais e desligue você se você mover uma polegada enquanto o faz.
Ah, e se você é um ciclista moderno, isso é ainda pior: envolto em manta e sem capacete, em uma bicicleta vintage de uma velocidade, com uma mão e os dois olhos em seu telefone inteligente provavelmente instagramizando sua cesta de bicicleta - literalmente atravessando vida sem um pingo de preocupação por nada a seu redor.
Patins no paredão quando você não sabe como fazê-lo
Os anos 90 estão vivos e bem em Vancouver, e em nenhum lugar isso é mais óbvio do que quando pessoas bonitas vestem patins de neon e navegam pelo paredão, joelheiras e tudo. Essas pessoas não são irritantes, por si só, desde que sejam boas nisso. Mas são os turistas, os que decidiram hoje - hoje de todos os dias - serão o dia em que aprenderão a andar de patins, a fim de participar da tradição (agora retrô) da cidade.
O resultado são turistas rodando em todos e em tudo, curvados de medo, sem idéia de como parar, causando estragos em um caminho que cai precariamente no oceano ou em rochas irregulares em muitas curvas. Se você não sabe como, NÃO comece aqui. Fim da história.
Chame de 'No-Fun Couver'
Ouvimos muito que nossa vida noturna é péssima. Você sabe o que é péssimo? Pessoas saindo com a atitude de que a vida noturna é uma merda. Ou pessoas que se recusam a demorar nove segundos extras para pesquisar no Google algo mais específico do que a "vida noturna de Vancouver". Se você não quiser cavar um pouco, ou (se Deus não permitir), pergunte a um local ou visite sites como www.vancouverisawesome.com, e fique em casa. Você vai perder pubs subterrâneos, micro e nano cervejarias de pé, noites de barril, música indie, degustação de uísque, festas de dança hippie, poutine às 2 da manhã e outros segredos da noite.
É um delírio europeu furioso? Não. É uma lista de convidados exclusivos de Nova York? Não. É um local para bares "depois da hora" que abrem às 8h até o almoço, na Buenos Aires? Nada. Mas o ponto principal é que, se você acha que a vida noturna é péssima, a culpa é sua.
Diga que você é de Vancouver quando não é
Se mudar para cá, comprar algumas calças Lululemon e ser visto na 49ª Parallel, não é um Vancouverite. Vemos hordas de pessoas a cada ano, permanecemos por alguns anos e depois voltamos para onde elas realmente são. Até que você esteja disposto a parar de reclamar sobre o aumento do custo de vida, os baixos salários e (principalmente) a chuva e começar a investir tempo e esforço em soluções da cidade para menos carros, mais motos, menos moradores de rua e mais casas de baixa renda, menos condomínios e mais jardins, educação e assistência médica acessíveis e outras questões relacionadas à permanência permanente em Vancouver, então você está apenas visitando.
Ligue-nos esnobes
Bem, com base no exposto, podemos ver como isso é verdade. Ok, é verdade. Somos pessoas bonitas vivendo em uma cidade bonita. Temos um gosto impecável e altos padrões. Então nos processe.
Diga que as pessoas são más
Provavelmente porque você passou 10 minutos eliminando todos os estereótipos acima e estamos atrasados para o yoga na praia.
