Eva Sandoval compartilha suas dicas sobre como evitar que um aluno japonês lhe dê um presente embaraçosamente íntimo.
Eu tinha onze anos, cresci na Flórida, e minha professora da quinta série era a senhora N. sapo e perpetuamente irritada.
Certa vez, em uma viagem de campo a Tallahassee, eu estava empoleirada sozinha em um banco de ônibus quando a Sra. N apareceu de cara feia. O ônibus deu um pulo e a Sra. N tropeçou e caiu no espaço vazio ao meu lado … bem na minha mão. Ela não pareceu notar e apoiou suas bochechas macias e quentes nos meus dedos. Comecei a suar, além de repulsa. Finalmente - como um lobo em uma armadilha roendo sua perna presa - eu puxei minha pata livre de sua bunda. A Sra. N virou a cabeça para me encarar, seus olhos gigantes de desprezo. Ela acordou. Ela sentou em um assento diferente. Eu nunca a olhei nos olhos novamente. E nunca esqueci a atrocidade daquele momento: sua bunda velha, minha mão inocente.
Então, quando - quinze anos depois, enquanto eu me preparava para me mudar para o Japão para ensinar ESL - um amigo sugeriu que eu lesse um blog chamado The Gaijin Chronicles, fiquei surpreso ao saber sobre o kancho. Hesito em explicar isso - ninguém acredita em mim - mas aqui vai:
Kancho é uma brincadeira comum entre alunos do Japão. O aluno A aperta as mãos para que seus dedos indicadores apontem para fora e, em seguida, gruda os dedos indicadores no ânus desavisado do aluno B. Também? Às vezes, o aluno B não é um aluno. Às vezes, o aluno B é um professor de ESL.
As pessoas dizem que ser alvejado como destinatário do kancho é uma marca de aceitação entre os alunos japoneses. Isso e doce; Eu ainda prefiro pegar uma caixa de chocolates.
Agora olha. Sou filho bi-racial de imigrantes e morei em quatro países; Estou com a relatividade cultural. Mas nunca entenderei o que poderia fazer as crianças quererem tocar a bunda do professor e muito menos penetrá-la com os dedos. Deixe uma tacha no assento do seu professor. Coloque Visine no café dela. Jogue-a ao mar e ouça seu grito. Mas seus dedos na bunda dela? Naquela época, não queríamos saber que nossos professores tinham burros. Não, eu disse a mim mesma, enquanto arrumava meu apartamento, o kancho não pode ser real.
Alas.
Sério, eu disse a mim mesma enquanto andava na Osaka Loop Line no meu primeiro dia de aula, não há como uma criança querer chegar perto da bunda do professor.
E ainda.
Kancho, como eu tive que explicar para muitos amigos e parentes horrorizados, é real. Não é sobre sexo; os principais elementos do kancho são surpresa e medo. É uma diversão simples para a infância e, enquanto você ensina inglês na sua cidade japonesa preferida, o kancho fará parte do buffet de comportamento do aluno.
Para reiterar: não basta que você realmente tenha que ensinar; você tem que se esquivar dos dedos também.
As pessoas dizem que ser alvejado como destinatário do kancho é uma marca de aceitação entre os alunos japoneses. Isso e doce; Eu ainda prefiro pegar uma caixa de chocolates. Para aqueles que preferem incentivar meios alternativos de "aceitação", aqui está como proteger sua bunda em uma sala de aula japonesa.
Nunca vire as costas
A regra número um para manter sua região inferior inocente é desencorajar todos os possíveis invasores. (Senhoras, algumas de vocês podem se lembrar de sua mãe ensinando essa técnica em Salvar para o casamento 101.) A maneira mais fácil de fazer isso é ficar de frente sempre. Os professores inteligentes de ESL no Japão aprendem a andar e escrever em um quadro para trás - virado para a frente, escrevendo com o braço virado para o lado e movendo-se como uma tartaruga nas costas. Os professores de ESL inteligentes mantêm todos os materiais à sua frente, para que não precisem virar as costas por um segundo.
Não tente a besta
Pode ser tentador brincar com seus filhos japoneses - eles são, afinal, enganosamente fofos e tolos. Mas cuidado com o cortejo da violência. Certa vez, tentei um ataque de kancho perguntando aos meus alunos de cinco anos quais roupas eles planejavam usar para a nossa lição de Halloween. A jovem atrevida Miho disse que planejava ser a Belle da Bela e a Fera. Ela estava me irritando toda a lição, então tentei me vingar: “Desculpe, Miho, mas eu já estou me vestindo como Belle. Você terá que ser a Besta. Ela gritou de indignação e se lançou em direção à minha virilha, mas - natch - eu estava de frente para ela, então ela se contentou em abrir minha camisa. Como proteger seus hooters de crianças japonesas? Essa é uma história diferente, mas você pode começar por não ter histórias tão atraentes como a minha. E provavelmente não é prudente provocar uma criança de cinco anos quando você for adulto.
Aprenda a linguagem
Você deixa cair um cartão de memória atrás da mesa e se inclina instintivamente para pegá-lo - KANCHO. Seus alunos trazem doces para você baixar a guarda - KANCHO.
As crianças japonesas tendem a tramar em pares e, como acham que você - um estrangeiro - não as entende, elas tramam bem na sua frente. Se você não planeja aprender japonês enquanto mora no Japão, pelo menos aprenda as palavras em japonês para "professor" e "kancho". Ou seja, sensei e kancho. (Curiosidade: kancho é o termo médico japonês para enema.)
Professores com alto nível de japonês relataram ataques frustrantes dessa maneira. Sean-sensei ouviu seus alunos dizerem: “Por que não cantamos Sean-sensei?” - BUSTED. O mais perturbador é que Bob-sensei estava supervisionando um projeto de artesanato de férias quando ouviu seu aluno dizer: “Olha, eu tenho uma tesoura. Eu vou cantar kancho Bob-sensei com eles!”Eu não acho que eu poderia ter um argumento mais forte para aprender japonês enquanto ensinava ESL no Japão.
A propósito, a palavra japonesa para tesoura é hasami. Lápis? Enpitsu. Faca? Naifu. Você foi avisado.
Desenvolva o Kancho Sense
Durante seu tempo como professor de ESL no Japão, você conhecerá bem seus alunos e esperançosamente aprenderá a reconhecer a aparência da intenção de Kancho. Você verá nos olhos rastejantes, astutos e travessos. Você notará um conjunto de mãozinhas se aproximando, dedos entrelaçados. Muitos sussurros e olhares espertos em sua direção podem significar que as crianças estão tirando sarro de suas meias brancas… ou que um ataque de kancho é iminente. O professor de ESL altamente evoluído também pode aprender a sentir uma tensão no ar atrás deles - uma reunião de tremendo poder. Astuto como um ninja, cortado como uma lâmina de barbear? Pelo amor de Pete, vire-se!
O que fazer se você for vítima de um ataque de kancho
Às vezes, apesar dos seus melhores esforços, o kancho acontece de qualquer maneira. Você deixa cair um cartão de memória atrás da mesa e se inclina instintivamente para pegá-lo - KANCHO. Seus alunos trazem doces para você baixar a guarda - KANCHO. O que há para dizer? Você escolheu ser incrível. Você escolheu usar calças justas. Você escolheu virar as costas. Isso é totalmente sua culpa.
Então o que vem depois? As atitudes japonesas em relação ao ataque com o dedo são diferentes das do Ocidente. Portanto, você não arrastará o agressor para fora da sala de aula pela orelha e o entregará nas mãos do diretor da escola. Por quê? Porque o kancho é apenas uma brincadeira - por que vocês professores de ESL sempre ficam incomodando?
Se você gritar, ela terá vencido. Se você ignorá-lo, ela só fará isso de novo.
Tive uma jovem aluna que gostava de me espancar todas as chances que tinha - um leve toque de amor entregue com alegria. Uma vez ela fez isso na frente de sua mãe. A resposta da mãe dela foi rir e dizer, como se explicasse o comportamento da filha: "Bonita". São golpes diferentes, lares - para que você não bata na criança (embora queira), mas também não reforça a atitude. comportamento rindo. Então o que você pode fazer? Aqui está o que funcionou para mim:
Era março de 2009 e eu estava a poucas semanas de concluir meus dois anos e meio de serviço de ESL em uma grande escola de conversação em inglês. Eu usava os ternos e me alegrava com os alunos quando eles passavam nos exames. Meu apartamento foi decorado com artesanato das aulas de férias ocidentais; meus bolsos cheios de doces de doces alunos. Repeti a diferença entre "l" e "r" tantas vezes que mal conseguia mais dizer a diferença. Eu tinha sido espancada, brilhada e cutucada no peito mais vezes do que eu poderia contar, mas eu tinha passado quase dois anos e meio com a minha virgindade kancho ainda intacta.
Naquele dia fatídico, eu estava ensinando um grupo misto de crianças de oito anos. Juuho - uma garotinha corajosa com a voz de uma mulher idosa - tinha me atirado olhares de Kancho Intent durante toda a lição, mas eu estava focado na lição, focado em marcar outro dia em minha contagem regressiva mental para o Freedom-From-ESL. Eu deveria saber melhor. Mas virei as costas, abaixei-me para pegar uma bola de borracha que estava alojada atrás de uma almofada durante um jogo de aprendizado de vocabulário. Lá: uma sensação estranha na minha bochecha direita. Gentil, mas insistente e fácil de ignorar, enquanto eu procurava entre as almofadas a bola de borracha. E então: bullseye. Oh, alvo.
O tempo parou. Sua mão jovem, minha bunda inocente. Risos lotaram ao meu redor. Comecei a suar, além de repulsa. Se você gritar, ela terá vencido. Se você ignorá-lo, ela só fará isso de novo. Você não receberá ajuda da equipe. Você está ligado. Seu. Próprio!
Eu me virei. Calma. Calma. Passei pelos meus alunos, peguei um Sharpie e escrevi o nome de Juuho no quadro: Aviso. E então eu calmamente voltei e continuei a lição. Juuho e o resto dos alunos se comportaram imaculadamente pelo resto da classe, me observando nervosamente pelo canto dos olhos. Juuho não recebeu o adesivo habitual "Bem feito!" No final da aula; nem ela teve a satisfação de me fazer pular. Zero incentivo para tentar novamente. Professor: 1, Aluno: 0.
É claro que, quando contei essa história mais tarde para meu irmão, ele disse: “Então, deixe-me ver se entendi, irmã. Uma criança colocou os dedos na sua bunda e você escreveu o nome dela no quadro?
Sim. Eu acho que foi o que aconteceu.
