Viagem
Ambicioso, entusiasmado, compassivo - essas eram as palavras que eu usaria para me descrever em uma entrevista de emprego ou em um teste de personalidade on-line. Não inquieto, ansioso ou ansioso por algo que eu não conseguia identificar. Certamente não infeliz. Nunca desesperado.
Mas isso foi antes de eu sair de casa.
Isso foi antes de eu me mudar para Paris durante um semestre na faculdade para estudar francês, comer meu peso com crepes de Nutella e voltar para casa de danceterias usando os saltos finos e oscilantes que me marcaram como turista.
Isso foi antes de eu passar o verão ensinando frações e compreensão de leitura para crianças do ensino fundamental em um subúrbio a quinze minutos fora da Cidade do Cabo, o que abriu caminho para um trabalho como professor de inglês na França no ano seguinte, onde eu morava em um apartamento frio e em ruínas. levou passeios de trem nos fins de semana a lugares como Dijon apenas para provar a mostarda picante.
Lar: um lugar que amei e desprezei em igual medida.
Então eu voltei para casa. Lar da casa dos meus pais no sul da Califórnia, na região uma hora ao sul de Los Angeles que inspirou um reality show de sucesso e um drama emocionante sobre adolescentes ricos que comem bagels todos os dias no café da manhã e fazem festas quando seus pais estão fora da cidade. Casa: o local dos concursos de surf de Hurley e ruas limpas e cheias de lixo. Das mulheres de meia-idade com implantes mamários, sandálias em janeiro e academias tão grandes que têm seus próprios salões de beleza no interior. Das aulas comunitárias de yoga em parques cobertos de grama, shoppings ao ar livre com shows de violão e letreiros "Fechados" batiam nas portas de vidro trancadas às 21h. De trilhas montanhosas, manhãs nubladas de junho e tacos de peixe tão macios que arruinam você por toda a vida. Lar: um lugar que amei e desprezei em igual medida.
Minha felicidade, por mais eclipsada às vezes por pontadas ocasionais de solidão ou pesar pela perda, sempre foi profundamente arraigada e inabalável. Uma fonte infinita de satisfação para saborear depois de um dia ruim. E, depois de um tempo, uma parte inconfundível da minha identidade.
Foi só quando cheguei em casa das minhas viagens durante a faculdade e depois que comecei a sentir o alicerce da minha certa felicidade ruir sob o peso de algo mais pesado. Eu ia jantar com meu namorado em um restaurante moderno do outro lado da rua, de todos os restaurantes que já visitamos centenas de vezes. Deslizava cunhas nos pés, usava o cachecol branco transparente que colocava em volta do pescoço todos os dias na França, embora não tivesse mais o mesmo apelo estético, e comia pratos da moda americana, como couve de Bruxelas com pedaços de bacon e alho. fritas. No entanto, apesar do simples prazer da mão do meu namorado na minha depois de um ano vivendo a quase 10.000 quilômetros de distância, senti um aperto persistente no peito. Um sussurro claro e quieto que dizia: “É isso agora?
Eu lamentava meu lugar atual no mundo, que, apesar de quantas aventuras eu tive desde que me separei de Orange County, eu ainda acabava no mesmo lugar em que estava antes de partir. Parecia uma regressão, um desajeitado passo atrás, sem a garantia de um roteiro a seguir.
Com cada novo lugar que viajei, fui libertado.
O que viver em casa dizia sobre mim, alguém que se definiu como aventureiro, alguém que foi morar sozinho no exterior - mesmo que isso significasse estar separado do meu namorado de longa data - porque eu sabia no meu estômago que era o que eu precisava Faz? Como a decisão de ficar perto da minha cidade natal, decorrente do desejo de promover meu relacionamento, afetaria meu futuro? Que aventura eu sacrificaria pela segurança e conforto de ter todos os meus entes queridos no caminho? Que experiências que alteram a vida e estimulam a alma que eu perdi?
Em vez de responder às perguntas, pairava com determinação no espaço entre compromisso e fuga.
Passei dois anos morando em casa e saindo sempre que podia. Uma viagem de imprensa de oito dias à Noruega, um fim de semana em São Francisco para visitar amigos, férias em família no Japão, uma viagem solo ao Peru, um mês no México para aulas de espanhol depois que eu saí do meu trabalho de redação corporativa.
E com cada novo lugar que eu viajava, eu fui libertado. Senti minhas peças remontarem cada vez que me sentava em um vôo, o “Outro” do M83 em meus ouvidos, a onda de incerteza e possibilidade acendendo meus nervos. Explorar novos lugares e me expor a uma infinidade de desconhecidos - foi o que me deu satisfação. Viajar trouxe à tona as coisas que mais amo sobre quem eu sou: minha curiosidade, minha mente aberta, meu amor por conversas, meus recursos, minha adaptabilidade, meu senso de admiração.
Quando viajei, me senti a melhor versão de mim mesmo.
Então eu fiz plano após plano para sair. Eu passava horas vasculhando sites de voos, pesquisando AirBnbs no Panamá e na Suécia ou calculando quanto dinheiro eu precisaria para alugar um apartamento em Paris. Toda vez que eu reservava uma nova viagem, eu viajava alto desde a primeira confirmação por e-mail até o momento em que tocava no LAX e levava minha fiel bagagem de mão pelo estacionamento.
Em algum lugar durante o passeio de carro para casa, eu senti a deflação se instalar, os pedaços de mim que eu estava tão orgulhoso de começar a dobrar e me esconder até a próxima vez que eu saísse de casa novamente. Então, em casa, eu andava junto, vacilando entre queixas incessantes e declarações fervorosas de que pararia de reclamar.
Alguns dias, desabafei com uma paixão desnecessária sobre a falta de áreas tranquilas no centro, sobre quanto tempo leva para chegar a um restaurante decente. Outros dias, senti uma imensa gratidão pela proximidade de minha família, pela abundância e acessibilidade da comida mexicana, pelo luxo de dar um mergulho no oceano salgado em meados de fevereiro. Havia presentes e houve desafios. Ainda existem.
Gradualmente, percebi que minha desilusão não era sobre o Condado de Orange - era sobre a teia de mesmice e estagnação em que eu fui pego. Era mudança e estímulo que eu ansiava, desafio e realização que eu precisava. E viajar era a maneira mais fácil de conseguir essas coisas. A maneira mais fácil, talvez, mas não a única.
Demorou muito tempo para eu entender que as coisas que eu amo sobre mim mesmo não precisam existir apenas no campo das viagens - posso ser curioso e ousado e facilmente deliciado com a beleza que me rodeia em uma nova cidade. Eu posso estar no lugar que chamei de lar por 25 anos. Porque realmente, não é sobre minha cidade natal. Nunca foi sobre minha cidade natal.
Era sobre chegar a um acordo com meu próprio caminho sinuoso e incerto, sobre liberar as expectativas que eu mantinha pela minha vida e apreciar o que estava bem na minha frente. Tratava-se de abraçar onde eu estava (literal e figurativamente) e abandonar onde eu achava que deveria estar. Era sobre aprender a me definir de uma maneira diferente.
As coisas que amo em mim mesmo não precisam existir apenas no reino das viagens
Aprendi que poderia me definir pelo que amo, não para onde vou. Eu posso construir amizades e descobrir outras culturas e experimentar diferentes maneiras de viver, não importa onde eu estivesse no mundo. Eu posso ser uma mulher de ação e aproveitar o período ocasional de quietude. Posso seguir minha felicidade e ainda aprender a me contentar com o que tenho. Eu posso ser um viajante e também apreciar o conforto de ter raízes.
Eu posso ser o que eu quero ser, onde quer que eu esteja no mundo.
