Sexo + namoro
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Angela Tung explica como um monge budista a ajudou a deixar o marido traidor.
Joe e eu nos casamos há quatro anos quando ele dormiu com outra pessoa. Foi uma coisa única, ele disse, mas levou apenas uma vez para engravidá-la.
Não tivemos o casamento mais feliz. Nós quase não fizemos sexo. Ele estava sempre com raiva. Eu estava sempre nervoso. Passamos todo fim de semana na casa dos pais dele, cuidando da mãe doente. No começo, conversamos sobre os filhos que teríamos - dois meninos e uma menina - mas agora não queríamos nenhum.
Mas ainda assim nunca pensei que ele teria um caso.
Devo ficar ou devo ir agora?
Até hoje minha mãe diz que eu deveria ter saído imediatamente. Mas não era assim tão simples. Como um idiota, eu ainda o amava, como desde que nos conhecemos aos 21 anos. Ele não era o cara mais bonito, mas era mais esperto do que qualquer um que eu conhecia e gostava de mim por mim. Ele não esperava que eu fosse mais extrovertida, ou mais sexy, ou qualquer coisa que eu não fosse. Ele não tinha medo dos meus silêncios. Ele pensou que eu era a garota mais legal que ele já conhecera.
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Como eu poderia estar sozinha de novo? Como eu poderia contar aos meus pais? Admitir o que aconteceu significava admitir que eu tinha falhado.
Por um tempo, me convenci de que estava bem com isso. Talvez possamos deixar o caso para trás. Ameaçados de perda, valorizamos um ao outro ainda mais. Mas não era apenas um caso.
Havia um feto crescendo na barriga daquela mulher. Logo seria um bebê, depois uma criança e depois uma criança. Seria um lembrete sempre crescente do que Joe havia feito.
Sair, ficar, sair, ficar. Eu não pude decidir.
Uma realidade horrível
Então, um dia, liguei o rádio e ouvi um monge budista conversando. "A realidade não é nem agradável nem desagradável", disse ele. "É apenas agradável ou desagradável, como experimentado por nós, através de nossas percepções."
Somente através das minhas percepções? Mas minha realidade parecia horrível, não importa como eu olhasse para ela. Joe não apenas me traiu, ele estava tendo um filho com outra pessoa. A criança estaria em nossas vidas para sempre.
"A realidade … é apenas agradável ou desagradável, como vivida por nós, através de nossas percepções."
O monge continuou. "Somos como um artista que se assusta com o próprio desenho de um fantasma", disse ele. "Nossas criações se tornam reais para nós e até nos assombram."
O que isso significava? Fechei os olhos e tentei mudar minhas percepções. Minha situação não era horrível. Eu deveria sentir simpatia e amor pela amante, pela criança. Inspire, expire. Amor, simpatia, amor, simpatia.
Eu não consegui. Eu ainda a odiava. Eu ainda estava infeliz.
Apenas alterar a situação a tornaria tolerável. Se Joe mudasse de idéia sobre criar o filho. Se pegássemos a criança e afastássemos a amante. Se eu fosse como a segunda mãe da criança. Se a criança não existisse. Se Joe nunca tivesse tido um caso.
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Se, se, se.
Rumo à cura
Eu fui a Praga. Eu precisava fugir. "Venha conosco", disseram meus amigos. Eu disse a mim mesma para não pensar em Joe.
Eu apreciaria apenas o que vi - o Castelo de Praga e seus vitrais, a Ponte Charles à noite, o Bairro Judeu e o templo onde supostamente os restos do Golem estavam. Golem, o maravilhoso e terrível monstro moldado a partir de lama e magia, o protetor virou destruidor.
Em Karlovy Vary, uma cidade termal nos arredores de Praga, minha mente se voltou para Joe novamente. Meus amigos e eu estávamos em uma pequena ponte sobre o canal. O sol estava forte e a água brilhava. Fiquei calada.
"Você está bem?", Um dos meus amigos me perguntou.
Eu respirei. "Eu não acho que posso fazer isso", eu disse.
Minha voz estava baixa, mas as palavras altas. Eu disse novamente: "Eu não acho que posso fazer isso."
Mais tarde, percebi que eram minhas percepções que precisavam mudar, da rejeição à aceitação, da raiva ao amor. Mas o que eu precisava aceitar não era a situação. Era o fato de que eu não podia aceitar, que precisava sair e que teria forças para contar aos meus pais e suportar sua dor. O amor e a simpatia que eu precisava sentir eram comigo mesmo.
Minha miséria e raiva eram fantasmas que eu havia criado. Eles eram monstros fora da lama. Porque eu os criei, eu também poderia destruí-los.
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