Narrativa
Eu tinha 12 anos no meu relacionamento quando percebi que era uma farsa. Eu deveria ter lembrado que todo conto de fadas tem pelo menos um personagem sombrio para manter o enredo forte - geralmente não é o príncipe.
Eu me casei com minha namorada adolescente, o cara que me ensinou a sonhar enorme e nunca aceitar um não como resposta. O cara com um sorriso largo e uma risada fácil que sinceramente me apoiou em todos os meus caprichos, seja ioga, cerâmica ou fotografia, criação de galinhas ou exploração da Amazônia. O cara que era o treinador de futebol dedicado dos nossos três filhos, que era um jogador de equipe ridiculamente talentoso no campo. O cara que organizava seu horário de trabalho para garantir que ele pudesse ser o pai do quarto em todas as festas da escola primária, que estaria lá para ajudar a decorar nossa mansão de uma casa com balões e glitter para cada festa de aniversário elaborada, e quem seria lá para ajudar a pegar depois.
Eu me casei com o cara que consultava clientes de alto nível em proteção de ativos enquanto 'investia' seu dinheiro … direto em sua própria conta bancária. O cara que conseguia encantar a vida diurna de qualquer estranho com seu carisma e 'salubridade', o tempo todo enroscando friamente membros de sua família imediata, incluindo seu amado avô. O cara que consumiu toda a conta de poupança de seu melhor amigo. O cara que se encolheu, se escondendo na casa da piscina quando as pessoas que procuravam seu dinheiro e / ou vingança apareceram na porta da frente. O cara que foi preso por fraude e realmente me convenceu de que tudo era um grande mal-entendido. O cara que solicitou escoltas no Craigslist, mas cuja desculpa incrível era que ele estava realmente procurando comprar drogas e não sabia mais onde comprá-las. O cara que quando eu chorei na cama uma noite por um aborto recente, ordenou que eu chorasse no banheiro porque estava interferindo no sono dele.
Enquanto ele perdeu sua integridade, eu ansiava por mais. A vida em que me encontrei refletia de maneira alguma a vida exótica e cheia de paixão que eu queria para mim quando era mais jovem. Virei as costas por alguns anos e, de alguma forma, acabei sendo uma mãe de futebol suburbana, cujo patético destaque diário estava dirigindo minha minivan azul-petróleo por um grande café com leite para ajudar a me empurrar durante a tarde. Eu deveria ser Lara Croft quando crescesse, caramba. Não tenho certeza de onde ou quando exatamente saí da pista.
Eu não sabia muito, mas sabia intuitivamente que a única maneira de cuidar dos meus filhos era começar a cuidar de mim. Uma mãe extremamente infeliz e não satisfeita não é exatamente um pilar sólido de fundamento familiar. Então, comprei passagens de ida para a família na Argentina … como você faz. Eu precisava desesperadamente me sentir vivo, precisava me sentir autêntico. Eu precisava urgentemente sentir que os sonhos ainda importavam, e eu precisava apertar o botão de reset em nossa situação. Como ninguém desistia com facilidade, dei a meu marido a opção de acompanhá-lo, o convidei a se distanciar de quem ele havia se tornado, a respirar ar puro e a começar a juntar suas merdas, nossas merdas.
Sim, isso não funcionou. Enquanto eu sentia uma faísca dentro de mim crescer, enquanto desajeitadamente tentava viver fora da terra na Patagônia, fascinada pelos belos sons de Castellano e prosperando em uma cultura em que estranhos me abraçavam, realmente me abraçavam, várias vezes ao dia, ele continuava espiralando para baixo. O canudo que quebrou as costas do camelo era uma pilha de mentiras a respeito de seu relacionamento com um certo Couchsurfer ruivo que eu gentilmente ofereci para hospedar. Finalmente, bastava o suficiente, e eu e as crianças fomos para o norte, para Mendoza, o único lugar na Argentina onde tivemos um contato que nos acolheria. Ele nos seguiu. Que comece a violência …
Avanço rápido por nove meses e passei de 'próspera' a 'quase sobrevivendo'. Quando seus pais se ofereceram para levar as crianças de volta aos Estados Unidos por algumas semanas para que pudessem visitar uma família extensa que não viam há dois anos, eu via isso como uma pausa necessária para os pequenos do drama. Eu não conseguia abalar um sentimento dentro de mim, no entanto, de medo. Expressei minha preocupação à minha própria família de que algo nessa viagem não estava certo comigo. Meus pais estavam obviamente entusiasmados com a chance de ver seus netos, então fizeram o possível para me convencer de que estava tudo bem. Enquanto isso, as crianças estavam ocupadas planejando ir de kart com os primos, ir às compras com a tia, comprar maçãs com minha mãe no aniversário dela - havia impulso e entusiasmo definidos que seriam difíceis de explodir. No meu núcleo, sou otimista. Eu me ordenei a ser conduzido pelo amor, não pelo medo.
Muitos conselhos bons e ingênuos da nova era me deram no dia anterior ao voo de volta. Meu marido, sem dizer uma palavra, entrou em um avião e, uma vez no estado, informou a mim e às crianças que nunca mais voltariam. Tudo fazia parte de um plano muito calculado, que despertava minha confiança e desejo simples de que as crianças pudessem ver sua família.
Porra.
Nunca me senti tão desamparado na vida como quando percebi que não tinha dinheiro suficiente para comprar um voo (muito obrigado do fundo do coração, minha querida amiga Ariel, por fazer uma confirmação de voo aparecer magicamente na minha caixa de entrada). Deixei tudo para trás na Argentina e peguei um avião para Michigan, onde fiquei por meses, período em que fiz o possível para resolver esse desastre.
Eu quase quero aplaudir meu marido por sua atuação hábil nesse período. De alguma forma, ele conseguiu me convencer, minha família e todos os envolvidos de que ele havia se acalmado e que agora ele estava realmente querendo fazer o que era do melhor interesse das crianças. Que ele merecia ser feliz e eu também, e que ele nunca quis fazer as crianças escolherem - para que pudessem passar metade do tempo com ele em Michigan e metade comigo na Argentina. Poderíamos fazer disso uma situação em que todos saíssem ganhando e vivendo pacificamente nossas vidas separadas. Eu queria profundamente justo, queria calma … então, estupidamente, comprei esse gancho, linha e chumbada.
Voltei para a Argentina, onde tinha uma casa nova no campo e um cavalo chamado Amor. Eu estava reformando a casa do jeito que as crianças gostavam - um quarto caprichoso pintado com nuvens para o sonhador Noah, um quarto de princesa diva para Ava e um buraco galáctico e buraco negro na minha peculiar Stella. Você é um pouco mais inteligente que eu e provavelmente sabe para onde isso está indo. As crianças nunca chegaram. A única coisa que chegou à Argentina foi uma caixa oportuna decorada do lado de fora com mensagens de "feliz aniversário" que não continham nada além de documentos de divórcio dele exigindo custódia física e legal de 100%. De volta a Michigan.
Nosso primeiro encontro na corte estava fora de alguns meses e, nesse período, ele não me deixou ver as crianças. Como em tudo. Eu nunca imaginei que era possível ficar tão longe da minha posição anterior como mãe em tempo integral e em casa. Meu estômago afundou quando comecei a fazer a lição de casa e percebi como ele estava bem preparado para esse divórcio. Ele sabia muito bem quais caixas precisavam ser despachadas quando chegasse a hora de decidir quem seria detido. Como as crianças moravam com ele havia seis meses, ele havia “estabelecido” a custódia física aos olhos do tribunal e, infelizmente, não importava o quão sombrio ele agia para levá-los aos estados. Do ponto de vista da corte, ele trouxe crianças americanas de volta à terra natal. Ele tinha as crianças matriculadas na escola, frequentava a igreja Reformada Cristã na cidade, agora possuía renda legítima e decente e possuía uma estrutura de apoio familiar nas proximidades. Eu tinha galinhas e montava shows de viagens freelance para escrever em um país do "terceiro mundo" a 10.000 km do familiar mais próximo, e minha "religião" não foi muito além de tocar algumas músicas em volume total em sânscrito enquanto acreditando sinceramente no karma. Eu tinha feito conscientemente tudo o que pude para que minha vida não cabesse mais em caixinhas, e essa decisão estava voltando agora para me morder na bunda.
Estava na hora de voltar ao básico. Amor sobre o medo. Amor sobre o medo. Amor sobre o medo. Recusava-me teimosamente a desistir dessa ideia. Eu não desistiria dos meus sonhos. Eu não me contentaria com uma vida medíocre que não era do meu agrado. Eu não me deixaria ser destruído por um homem vingativo. Eu não deixaria meus filhos crescerem acreditando que a escuridão é mais poderosa que a luz. Eu não seria uma vítima. Eu mostraria aos meus filhos em primeira mão que não há força neste universo que possa impedir uma intenção unidirecional de feixe de laser enraizada no amor, e que sim, o karma É uma merda (e a mãe deles também quando alguém tenta mexer com os filhos dela).
Demorou um ano, um ano em que meus dias de agir como um guerreiro foram equilibrados por noites amassadas aos pés da minha cama, soluçando meus olhos. Um ano em que me senti refém nos EUA, com medo de acreditar, sabendo que era muito provável que eu pudesse obter alguma custódia, mas que meu tempo de pai deveria ser nos EUA, onde o juiz tinha jurisdição para fazer valer a sua ordens judiciais. Adeus, sonhos de aventura de Lara Croft, adeus quarto de nuvens, adeus trabalho dos sonhos como escritor especializado na Argentina, adeus sentimento reconfortante de que finalmente encontrei um lugar em que realmente pertencia.
Em um ano emocionalmente, mentalmente difícil, depois de desembarcar nos EUA, eu e as crianças estávamos em um avião de volta à Argentina, com total custódia e permissão do tribunal para morar ou viajar para qualquer lugar que quiséssemos no mundo.
Que isso seja uma lição para todos que ainda estão aqui, lendo o seguinte: Não aceite nada menos que seus sonhos mais loucos. Nunca gerencie sua vida a partir de um lugar de medo. Não permita que outras pessoas ditem como será sua vida.
Haverá forças que aparecerão no seu caminho que tentarão prendê-lo, que tentarão fazer você se sentir menor e mais limitado do que realmente é. Saiba que não há problema em chorar um pouco à noite, se você precisar … desde que todas as manhãs se levante, você olhe essas forças diretamente nos olhos e diga a elas com uma voz inabalável que vão para o inferno.
