Eu sou um cara legal.
Eu mantenho a porta aberta para velhinhas. Eu escuto os problemas dos meus amigos e ofereço conselhos atenciosos. Eu doo para caridade. Dou um sorriso aos donos de animais em vez de uma careta quando seus cachorros grandes e estúpidos babam por toda a minha maldita mão.
E reclino meu assento toda vez que estou em um avião.
Aparentemente, isso agora faz parte de nossa conversa nacional, porque nada mais urgente está acontecendo sobre o qual precisamos conversar (Ferguson? Quem é Ferguson? Você quer dizer que o irmão irritante de Clarissa explica tudo?). Nas últimas duas semanas, três aviões foram desviados porque os passageiros agiram como crianças petulantes quando a pessoa na frente deles reclinou. Eles brigaram; os aviões foram forçados a pousar.
A internet explodiu (como antes). Em fevereiro passado, o site conservador The Federalist publicou um artigo intitulado Precisamos chegar a um consenso nacional sobre reclinação de assentos de avião.
Perdoe-me, o Federalista, mas não, absolutamente não. Este é um problema inventado. Isso não é grande coisa, porque reclinar seu assento em um avião não é grande coisa. Existem literalmente - e meu uso da palavra literalmente aqui não é hiperbólico - milhões de coisas mais importantes que precisamos chegar a um consenso do que a etiqueta do assento da companhia aérea. Eu listaria todos os milhões aqui, mas tenho um limite de palavras e uma política pessoal contra fazer listas para refutar declarações idiotas.
Digo isso usando minha autoridade como uma pessoa alta e acima do peso. Eu sou 6'3 '', o que me torna oito polegadas mais alto que o homem americano médio, e peso 220 libras. Reconheço que há outras pessoas que são mais altas e mais pesadas que eu e compreendo que nem todos os indivíduos acima da média concordam comigo. Mas basta dizer que muitas vezes me sinto muito desconfortável em aviões. Os assentos são pequenos demais para mim, e eu geralmente tenho que inclinar minhas pernas no corredor - onde são atingidas pelo carrinho de bebidas - ou na parede - onde nunca se encaixam - tudo porque minhas pernas não têm a capacidade de passar por objetos sólidos.
Às vezes, a pessoa na minha frente se inclina para trás e tenho um pouco menos de espaço. Eu me revolto contra essa pessoa por seu egoísmo? Não. Como tenho um pequeno truque, posso fazer isso e me fornecer mais espaço: também posso inclinar minha cadeira para trás.
Estamos com raiva das pessoas que nos colocam nesta prisão de lata de sardinha? Ficamos bravos com as pessoas que projetaram assentos de avião usando as regras físicas do Universo MC Escher? Não. Estamos bravos com o cara que quer um pouco mais de espaço.
Quando vôo, tenho a tendência de me resignar ao desconforto durante esse período. Levanto-me e ando por aí para não ter trombose venosa profunda e morrer. Normalmente, o único lugar para caminhar é o banheiro, onde eu mal posso me encaixar. Se alguém disser que se juntou ao Mile High Club, a propósito, não acredite neles, a menos que sejam Keebler Elves. Não há como caber duas pessoas em tamanho real dentro desses armários de alumínio.
Mas o desconforto é parte integrante do vôo moderno. Está lá, além de tirar os sapatos ao passar pela segurança e conseguir que as áreas mais íntimas do seu corpo sejam vistas por um estranho usando uma daquelas máquinas Tom-espreitadelas.
Atualmente, existem tantas pequenas indignidades envolvidas em voar: pagar quantias exorbitantes para trazer qualquer bagagem que possa conter mais do que um livro de correspondências, ficar impressionado com os funcionários lascivos da segurança, ser tratado como um criminoso de guerra pelos funcionários da companhia aérea, ter que desligar o seu pré-voo do Kindle por "razões de segurança", não sendo capaz de dizer "O verdadeiro risco de segurança é o que farei se não conseguir ler Harry Potter durante a decolagem" sem ser incomodado por um corpulento ex-marechal da Marinha, tendo que se conectar pelo aeroporto de Atlanta e assim por diante.
Mas a indignidade que escolhemos como a gota d'água é quando nossos companheiros de viagem tentam aliviar seu sofrimento, gritando desesperadamente o encosto do banco a três polegadas e meia. Estamos com raiva das pessoas que nos colocam nesta prisão de lata de sardinha? Ficamos bravos com as pessoas que projetaram assentos de avião usando as regras físicas do Universo MC Escher? Não. Estamos bravos com o cara que quer um pouco mais de espaço.
Me chame de teórico da conspiração, mas não ficaria surpreso se todos os CEOs de todas as companhias aéreas se reunissem no ano passado em torno de uma mesa da sala de guerra Strangeloviana e, depois de se preocupar com a crescente insatisfação do cliente, decidissem criar a nefasta engenhoca Knee Defender causada uma série dessas escaramuças passageiro a passageiro. "Talvez se os fizermos pensar que isso é culpa um do outro", disseram, "eles vão parar de reclamar de nós e lutar um contra o outro!"
E, oh, como funcionou. Em vez de optar por modos de transporte mais confortáveis (para não mencionar mais ecológicos), entramos em guerra um com o outro. Eles abanaram com sucesso o cachorro.
