Viagem
Episódio II da exploração global de comida de rua do embaixador do Matador, Nathan Myers.
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Estou comendo um tubo de partes de carne prensada, encharcado de ketchup, em um mercado de agricultores orgânicos. Roendo pretzels pastosos ao lado da loja de bagels judaica. Beber sorvete de marca genérica do lado de fora de um restaurante dedicado inteiramente a batidos personalizados. E me ocorre que essa aventura de comida de rua em Nova York pode não ser a melhor idéia.
A Tailândia foi incrível. Fácil. Barato. Emocionante. Mas Nova York é diferente. Bruto. Entediante. Decepcionante. E pior … caro!
Na JFK international, eles cobram US $ 50 apenas para sair do avião. Os barmen agitam bebidas com cartões de crédito encolhidos. Todos os táxis incluem suas próprias máquinas de débito. Um cachorro-quente, no entanto, custa 99 centavos. Tem gosto de condimentos, não é muito quente e é um pouco canino demais. Você pode sobreviver com eles. Por um tempo. Mas por que você faria?
Em uma cidade com tantas delicatessens, barracas de pizza, cantos do café da manhã e restaurantes italianos, ninguém deve perder seu tempo comendo comida de rua lamentável, além de pessoas que estão aqui há tempo suficiente para que não possam pagar mais nada. Além disso, estão bêbados.
Os carros parecem ser fabricados na Tailândia. Eles mal são móveis. E eles são operados como franquias de fast food, empregando imigrantes desesperados para trabalhar horas de trabalho escravo. Como elogio esse sistema? A história da comida de rua em Nova York remonta às corridas de gado dos anos 1890, mas a inevitável homogeneização capitalista venceu.
Em algum lugar lá fora, há um carrinho de "comida medieval" da HBO, um carrinho de comida de avião da Air France e um carrinho de Pessoas do Pântano do History Channel. Na melhor das hipóteses, é marketing. Na pior das hipóteses, são cachorros-quentes.
E nem fale comigo sobre pizza. A New York Pizza está em todo lugar. Você pode sentir o cheiro, inclinando-se para a calçada, mas não muito comida de rua. Então … eu não posso comer?
Empecilho. Eu desisto.
No Frankie's Restaurant, no Brooklyn, peço duas Mary 's sangrentas e um sanduíche de almôndega porque já comi muita pizza hoje. Eu esqueci tudo sobre comida de rua. Comida de rua é hora amadora em Nova York. Se você realmente merece um cupcake, não merece ficar na calçada comendo-o. Salsicha não deve ser servida no meio do tráfego. E rosquinhas? Até os policiais preferem o calor privado de uma cafeteria para isso.
Eu digo à minha garçonete meus problemas. As garçonetes de Nova York ouvem. Os caras da comida de rua estão todos falando no celular em outro idioma enquanto você tenta pedir. Como taxistas enlouquecidos em suas gaiolas quentes e gordurosas. Mas sua garçonete vai ouvir, mesmo que ela esteja apenas pensando em seus próprios problemas.
"A melhor comida de rua do mundo é no Oregon", diz minha garçonete. Ela pode ser uma viciada. Ou um modelo. Nova York pode ser difícil.
"Você é de lá?", Pergunto.
"Não", diz ela.
"Oh."
Eu peço outra Bloody Mary. Quando ela volta, ela diz. “Talvez você deva experimentar os treinadores de baratas no Central Park. Ouvi dizer que há uma cena inteira para isso. Merda gourmet.
Ela traz minha conta. Meu almoço custou mil dólares.
O Central Park é gratuito. As pessoas vêm aqui para fazer coisas como Tai Chi, roubo de carro, frisbee e licor de malte. É grande, bonito e diversificado, repleto de museus, campos, caminhos e mais fornecedores de cachorro-quente franqueados. Eu sou idiota tentando encontrar um daqueles malditos treinadores de baratas. Eventualmente, eu pergunto instruções.
Esse é o tipo de coisa para a qual o Google foi inventado e, mais tarde, muito depois de deixar Nova York, aprenderei sobre o NewYorkStreetFood.com e o movimento emergente de treinadores de barata, rolos de lagosta, tacos coreanos e carrinhos de queijo grelhado personalizados que podem ser rastreados e localizados on-line como uma caça ao tesouro virtual. Coisas geniais. O Santo Chipotle Durger. O caminhão Tribaco Taco. Schnitzel e coisas. Encontrá-los teria sido um trabalho incrível para mim. Mas, em vez disso, exploro a estranha bondade de estranhos em Nova York.
Estranhos em Nova York são estranhos. Todos eles agem como se não tivessem tempo ou tolerância com a minha ignorância, e depois gastam quantidades excessivas de tempo e energia discutindo sobre o meu problema sem esperança de solução. Uma empresária de marcha lenta olha para o relógio antes de me olhar e passa cinco minutos investigando minhas anotações de comida de rua antes de anunciar que é vegetariana. Um vagabundo ameaça jogar uma pedra em mim, depois diz que poderia fazer comida de rua para mim aqui e agora. (Eu passo.) Uma mãe solteira grávida quase perde seu filho de 2 anos procurando um mapa na bolsa. Ou talvez seja um taser. Ela não encontra nenhum, mas impede que o garoto caia na lagoa. Ou talvez os patos tenham feito isso.
Ninguém sabe do que estou falando. Mas ninguém me mata também.
Sob um horizonte inclinado e não tão longe da Estátua da Liberdade, finalmente localizo uma carruagem barata. Por acidente. Às 2 da manhã. É incrivel.
Esta cidade é tanta coisa a todo momento. Um deserto de atividade. Discotecas, bares, hotspots, comida, onde a seguir - a questão nunca se responde. Nenhum amanhecer assustador demais. Nem me lembro por que vim aqui. eu perdi meu caminho. Perdi meus amigos. Nada disso importa. E é aí que encontro tacos.
Não, não tacos. Algo mais. Eu digo: "Hola, amigo", e ele diz: "Eu sou dominicano, imbecil." Nós dois estamos rindo, embora ele pareça menos bêbado que eu. Seu cardápio é deliciosamente absurdo, mesmo para esta hora: orelhas de porco, pés de porco e focinho de porco. Banana frita e mandioca frita. Bife frito. Sim, é o que estou tendo. Frito. Carne. Palavras nascidas para ficar lado a lado em uma calçada de Nova York às 2 da manhã.
"Essa", eu digo, apontando através de sua grade pantanosa.
Uma sirene apita. Perfurando o barulho conflitante da cidade infinita a noite toda. Lá na noite movimentada, poderia ser para qualquer coisa. Qualquer um. Eu estou segurando uma cerveja. O cara do outro lado da rua acabou de roubar uma loja de bebidas. Esse negociador de cotas causou as crises financeiras globais. Mas o policial sai do carro e caminha até o caminhão dominicano de porcos.
E fecha a bunda dele. Violações do Departamento de Saúde. Servindo itens fritos frios. Falta de iluminação. Falta de licenças. Sujeira geral. E falha em ser uma franquia de cachorro-quente.
Ele escreve um bilhete. O treinador da barata se afasta. Eu vou para casa sem carne frita. Deixo Nova York com uma compreensão confusa de comida de rua e azia de uma variedade inesperada.
