Humor
Eu odeio voar. Eu odeio tudo, desde o terror de morrer em um naufrágio em chamas, até os drones TSA de olhos mortos que querem nada mais do que descobrir meu isqueiro de butano vazio, para que tenham uma desculpa para tocar no meu cu. Jogue em cima dessa longa espera, os principais aeroportos nacionais com o nome das minhas coisas menos favoritas da história dos EUA (Reagan, Dulles, Bush e Los Angeles) e os espaços de assentos projetados para amputados duplos, e você pode ter certeza da pior parte da sua viagem vai chegar lá.
Mas, apesar dessa horribilidade, outros modos de transporte deixam muitos motivos para ficar de fora da lista de proibições. Eis por que voar ainda é a melhor opção de transporte.
Trens
Se você estiver nos Estados Unidos, a Amtrak é um pesadelo mal financiado, com o qual a maioria dos países em desenvolvimento riria.
E depois há os passageiros. Não me entenda mal, muitas pessoas que pegam trens são impressionantes - desde os Amish até os jovens pais que tentam mostrar aos filhos “um lado diferente do país”, até o amável vencedor de 2006 do Des Moines Wilford Brimley Lookalike Concurso. Mas também existem pessoas que estão pegando o trem por "razões ideológicas" e / ou não conseguiram passar pelo agente de TSA mais negligente do mundo.
“Por um tempo, pensei que estava enlouquecendo, mas uma noite eles se confundiram! Eles esqueceram de desligar o pornô antes que os créditos começassem a rolar.
Eu estava pegando um trem de Seattle para São Francisco quando uma mulher gentil de meia-idade se sentou ao meu lado e calmamente me disse que, todas as noites, a NSA espalha pornografia em sua cabeça e ataca seus gatos com lasers por satélite. Ela disse: "No começo, eu pensava: 'Estou ficando louco?'"
Eu pensei.
"Quero dizer, eu nem sei como a pornografia seria."
A sério? Parece gente fodendo.
“E por um tempo, eu pensei que estava enlouquecendo, mas então uma noite eles se confundiram! Eles esqueceram de desligar o pornô antes que os créditos começassem a rolar.
Espere, a pornografia tem créditos? Eu pensei. Eu nunca cheguei tão longe.
Isso continuou por quatro horas. Como os passeios de trem são intermináveis, e se alguém quiser segui-lo até o vagão-restaurante para falar sobre os males do wifi, eles podem. Isso não é remotamente motivo suficiente para evitar os trens por completo, mas se você quiser uma viagem tranquila e pacífica, é melhor sentar-se em um avião, onde seu companheiro de assento na pior das hipóteses o odiará silenciosamente por uma hora e meia antes de nunca vendo você de novo.
Barcos
Olha, não me entenda mal: os barcos têm seus méritos. Mal posso esperar pelo apocalipse, porque sei que todos nós, de barco, vamos sair a alguns quilômetros da costa e ir pescar o dia todo, enquanto o resto de vocês morre de mordidas de zumbis e feridas no pescoço.
Mas em termos de viagem, os barcos não são os melhores. Primeiro, você provavelmente não está navegando pelo mundo (e se você estiver, oh meu Deus, foda-se aviões - faça isso sempre e me convide). O que você provavelmente está fazendo é pegar um navio de cruzeiro, que não é a forma ideal de viagem.
Nem sequer é tecnicamente 'viagem'. É mais um 'movimento atendido'. Os navios de cruzeiro não oferecem muitas oportunidades de experimentar a cultura local, e a atitude da indústria de linhas de cruzeiros costuma ser “o Caribe seria ótimo se não fosse tão cheio de locais”. Portanto, a maioria do 'elemento local' A viagem de cruzeiro é filtrada pelos corredores, com apenas bastões de limbo, saias de grama e piña coladas.
Eu me senti um imbecil particularmente grande quando meu navio de cruzeiro parou na Labadee Beach, propriedade da Royal Caribbean, no Haiti. Fui informado de que os poucos “artesãos” locais permitidos no “autêntico mercado de pulgas haitiano” haviam sido “rastreados com antecedência” para que eu não tivesse que me sentir “insegura”. Paguei US $ 30 por uma concha por vergonha.
Os carros também têm o infeliz trágico de serem operados por você, e você, meu amigo, é um idiota.
Navios de cruzeiro não são lugares particularmente higiênicos. Todos se lembram do Carnival Triumph, quando um incêndio na casa de máquinas deixou o navio encalhado no mar. Fontes de notícias respeitáveis como a Time se referiam a ele como "cruzeiro de cocô", em referência ao sistema de esgoto disfuncional do navio e ao fato de que todos fazem cocô. Adicione a possibilidade de surtos ocasionais de norovírus, a mistura potente de ingestão excessiva de álcool e mar agitado…
Diga o que quiser sobre os aviões - você não estará recebendo cólera neles.
Automóveis
As viagens rodoviárias são um item básico das viagens americanas, uma ótima oportunidade de conhecer o país, comer comida de merda no posto de gasolina e descobrir quais de seus irmãos seus amigos transariam, se casariam ou assassinariam. Mas eles também têm uma série de falhas importantes, a menos das quais são: a) assentos desconfortáveis, b) ficar sem coisas para conversar cerca de 45 minutos da viagem ec) atravessar Nebraska.
Os carros também têm o infeliz trágico de serem operados por você, e você, meu amigo, é um idiota. Todo mundo que esteve em uma viagem de carro tem a história de como sua própria inaptidão causou um grande desastre. Às vezes, é um acidente de carro. Às vezes, é que eles dirigiam pelo Vale da Morte sem pneu sobressalente. E outras vezes, é que eles dirigiram 200 milhas na direção errada antes de perceberem seu erro.
Minha exibição pessoal de idiotice automobilística ocorreu quando eu viajei para Montreal com um bom amigo meu. Nós, no espaço de um dia, conseguimos trancar nossas chaves no carro duas vezes em paradas de descanso, uma vez durante uma nevasca. Você já tentou fazer com que a AAA respondesse a essa chamada durante uma nevasca?
“Sim senhor, assim que tirarmos esse cadáver carbonizado deste banco de neve, vamos lidar com você e seu amigo imbecil. Estaremos lá em pouco tempo.
Não, os carros também não.
