1. Você troca seu guarda-chuva por uma jaqueta impermeável para qualquer tempo
Código de vestimenta ao ar livre no Alasca - 101: Ninguém usa guarda-chuvas. Não é para chuva e, principalmente, não é para neve. Em vez disso, usamos equipamentos de alta qualidade para uso externo com capuzes removíveis. Especificamente, o tipo respirável com zíperes nos dois sentidos, forros com zíper e zíper e bolsos de tamanho decente. Os guarda-chuvas são para Mary Poppins, não para o Alasca.
2. Você começa a usar óculos escuros o ano todo
O sol, por mais bonito que seja, também é brutal quando o brilho brilha através do seu para-brisa. A neve ultra-reflexiva, nove meses por ano, só piora as coisas. Se havia um acessório de moda que o Alasca não pode viver sem, são óculos de sol.
3. Você acumula uma pequena fortuna em equipamentos para atividades ao ar livre
Tudo começa com o primeiro molinete giratório e inofensivo. Após a primeira temporada ou duas, você encontra o seu buraco de pesca favorito (em vez disso, o encontra) e percebe que o equipamento que você possui pode ser muito melhor. E com equipamentos melhores, vem melhor pesca e assim por diante. Antes que você perceba, você tem uma seleção de varas, molinetes e apetrechos associados que causariam um rubor profissional. O mesmo vale para a caça, passeios de barco, camping e todos os outros hobby do Alasca se empolgar. No quinto ano, você poderá abrir sua própria loja de aluguel de equipamentos. No décimo ano, você poderá abrir seu próprio estabelecimento de varejo e sobrar muito. Os alasquianos amam seus equipamentos e suas garagens. Caramba, as garagens do Alasca são basicamente reaproveitadas como armazéns de armazenamento de equipamentos pessoais.
4. Você adquire um animal de tração nas quatro rodas de um veículo
Alasca, sendo o estado superlativo de que é tudo, exceto veículos de tamanho grande. Entre os carregamentos de equipamento que transportamos regularmente (e rodamos sazonalmente), as condições extremas de direção, possíveis acidentes com animais e os motoristas que acabam de sair do estado - não demorou muito para perceber uma porta dupla, o cupê de tração traseira não funciona. Embora não exista um lema oficial do Alasca para a compra de veículos, haveria algo como: "Quanto mais bestial, melhor, então vá grande ou vá para casa". Os SUVs XL e os caminhões de táxi estendidos são altos na média dos itens essenciais do Alasca tenha uma lista de veículos, mas não tenha vergonha de começar no extremo menor do espectro e gradualmente subir seu caminho.
5. Você começa a falar sobre os tempos de viagem em termos de horas
Para destacar o óbvio mais uma vez, o Alasca é enorme. Existem opções extremamente limitadas de transporte público em áreas urbanas e se você quiser ou precisar chegar a algum lugar - carro, barco ou avião são as opções padrão. Dependendo de onde você estiver indo, o relógio pode rolar em dias, enquanto uma excursão de 1, 5 a 4 horas em cada sentido é a norma. O lado positivo disso é que praticamente garantimos a rota cênica e você aprende a amar tanto a jornada quanto a razão de fazê-la. Você também aprende a reunir seus amigos e familiares de qualquer outro lugar. Quando se queixam de viajar vinte minutos a mais para chegar a algum lugar, o Alasca sempre tem um trunfo. “Vinte minutos para a loja? Eu gostaria que levasse apenas vinte minutos para a loja! São 90 minutos de ida e volta daqui …”
6. Sua definição de "más" condições de condução evolui
Dependendo de onde você está localizado no Alasca, você terá escuridão extrema, luz do dia extremada, ventos fortes, tempestades de neve brancas, pistas de gelo para estacionamentos, granizo, lençóis de chuva, frio de bateria, avalanches, deslizamentos de terra, incêndios, travessias inoportunas de animais OU, em inúmeras ocasiões, um infeliz coquetel dos mencionados e outros. Tudo o que você sabia sobre condições extremas de condução de onde veio voará pela janela e finalmente aprenderá a lidar com os desafios 'reais' na estrada. A única coisa que um Alasca não é bom em lidar com a estrada? Tráfego de grade.
7. Sua paixão pelas luzes do norte diminui em favor de ficar dentro de casa, onde está quente
Uma das maneiras mais seguras de identificar a diferença entre cheechako e fermento é sua atitude geral em relação às luzes do norte. As massas alimentícias estão cada vez menos inclinadas a sair correndo no frio congelante para contemplar a maravilha noturna do norte, que é a Aurora Boreal. De fato, a menos que eles apareçam com toda a sua glória e esplendor, é mais provável que apague as luzes da cozinha, dê uma olhada rápida e volte ao que estávamos fazendo antes que alguém murmurasse: “Oh, as luzes do norte estão Fora."
8. Você recebe com prazer a insônia do verão, depois de meses de inverno triste
O Transtorno Afetivo Sazonal (SAD) é difícil - especialmente quando há até 64 dias consecutivos de escuridão no inverno. O outro lado do SAD é o verão. Com até 84 dias de luz constante, é fácil ver por que é difícil dormir tanto quanto por que ninguém realmente quer. Quem em sã consciência deseja adiar o verão fora quando estiver absolutamente deslumbrante? Agora você entende perfeitamente por que dizemos aos turistas: "Hibernamos com os ursos durante o inverno".
9. Você usa shorts, camisetas e sandálias em um clima de 40 ° F
A temperatura é relativa. Depois de um inverno passado contra dois dígitos, abaixo de zero temperatura - 40 ° F no final de março, parece uma férias de luxo nos trópicos. Traga as camisetas “Life is Good”, shorts oversize de bolso de carga e aquele par de Keens confiável / molhado. Woohoo! Finalmente é verão!
10. Você aposta com a família e os amigos quando a primeira notícia ruim do ano acontecer
Isso acontece toda primavera sem falhas. Os ursos acordam, as pessoas correm para aproveitar o clima bonito e depois o BAM - a primeira história de ataque de urso das manchetes da temporada no noticiário da noite. As únicas perguntas são quando e onde? Kincaid Park em abril, alguém?
11. Você acabou com aquele ônibus estúpido
Já basta. Se mais uma pessoa de fora do estado aparecer aqui, caminhe até aquele 'ônibus' que finge ser Christopher McCandless reencarnado com o título 'Into the Wild', ou faça-os pagar por suas próprias operações de busca e salvamento ou, pelo amor por todas as coisas úteis e boas, por favor, levante o ônibus de lá e exploda. Sabemos que o mundo não tem escassez de pessoas com deficiências de bom senso, mas vamos parar de dar motivos extras para fazer do Alasca seu destino final.
