Humor
Kim Jong-Il era basicamente o Cara Dos Equis dos Chefes de Estado.
Enquanto Obama joga basquete e Putin salva tigres da Sibéria, nenhum líder mundial ainda está de acordo com as surpreendentes realizações do agora falecido Caro Líder da Coréia do Norte, Kim Jong-Il. Desde nascer sob um sinistro arco-íris duplo até inventar o hambúrguer, lembramos os melhores momentos de suas realizações tristemente divertidas. Que ele descanse em paz estatal.
O nascimento dele foi incrível
É o que diz o detentor da história norte-coreana: O caro líder Kim Jong-Il nasceu dentro de uma cabana de madeira sob a montanha mais sagrada da Coréia, onde no momento em que veio a este mundo, uma estrela cadente provocou uma mudança espontânea do inverno para o norte. verão e para a cereja no topo do bolo de aniversário: um arco-íris duplo.
Ou, de acordo com aquelas pessoas equivocadas além das fronteiras da Coréia do Norte: ele nasceu em um acampamento militar remoto na Sibéria, onde seu pai foi treinado pelos soviéticos.
Eu preferiria o arco-íris duplo também.
Ele nunca fez cocô. (Nem um pouco.)
A biografia oficial de Kim Jong-Il, emitida pelo estado, afirma que o Prezado Líder não responde aos movimentos intestinais como seres humanos comuns - na verdade, ele não defeca nem urina.
Não é à toa que ele é tão cheio de … bem, você entendeu.
Ele só comia arroz de tamanho perfeito
Devido à sua paleta discriminadora, o Prezado Líder empregou vários membros da equipe cuja única responsabilidade era inspecionar todos os grãos de arroz manualmente, para garantir que cada peça tivesse comprimento, maciez e cor uniformes.
Mas, honestamente, há algo pior do que um pouco de arroz em excesso?
Ele era um jogador malvado
Durante uma única partida de golfe, Kim Jong Il disparou 38 em tiros abaixo do par – 25 melhor do que a melhor rodada da história. Sem suor, foi a primeira vez dele. Ele também bateu cinco hole-in-ones um pouco acima da média.
História real.
Ele inventou o hambúrguer e soube curar a fome no mundo
Em 1994, o jornal norte-coreano informou que o Dear Leader, em um repentino golpe de gênio, inventou um novo sanduíche que ele chamou brilhantemente de "pão duplo com carne". Posteriormente, montou uma grande fábrica para fornecer qualidade às universidades do país. sanduíches de carne de pão duplo.
Além disso, ele já ouviu falar de um cara alemão que cria coelhos gigantes e gigantes. Ele imediatamente decidiu que continuar criando essas criaturas seria a resposta para os problemas de escassez de alimentos na RPDC.
Por favor, Kanye. Kim estava fazendo isso antes que fosse legal.
Seu gosto pelo conhaque fez com que o 50 Cent parecesse um hipster cheio de estilo PBR
Por dois anos, no início dos anos 90, bem antes de decolar como parte da cultura do rap de festas, Kim Jong-Il era o maior comprador único do mundo de conhaque Hennessy Paradis.
(Não, sério, esse é realmente verdadeiro.)
Ele era um ícone da moda mundial
Além de ser um lançador de tendências de bebidas para adultos, o jornal norte-coreano Radong Shinmun publicou um artigo no ano passado por um escritor de moda francês convenientemente anônimo sobre as ótimas críticas ao gosto de roupas de Kim Jong-Il. “Pessoas do mundo todo são atraídas e seguem não apenas a jaqueta que nosso Grande Líder está vestindo, mas também sua atitude, expressões faciais, gestos com as mãos e até sua letra”, escreveu o colunista.
Ele curou o nanismo
Em 1989, a Coréia do Norte realizou algo conhecido como Festival Mundial da Juventude e Estudantes. Por gentileza, o Caro líder inventou uma cura milagrosa para a “falta” e distribuiu panfletos para recrutar qualquer norte-coreano de tamanho pequeno para receber tratamento antes do evento.
A vacina contra o nanismo acabou sendo uma boa dose de deportação para ilhas desabitadas, removendo efetivamente as pessoas curtas do pool genético.
Em uma virada tristemente previsível de ironia, o próprio Kim tem apenas 5'3”.
Até 2003, ele era o único norte-coreano autorizado a usar e-mail
Seria uma pena se os norte-coreanos tivessem repentinamente lidado com spammers e cartas encadeadas, além de fome generalizada, pobreza e desilusão geral, de modo que o Prezado Líder garantiu que essas coisas nunca aconteceriam, tornando-o o único portador de um conta de e-mail.
Quando Madeline Albright fez uma visita, Kim prontamente pediu seu endereço de e-mail … presumivelmente porque sua lista de contatos estava um pouco ausente.
Ele manteve uma aparência jovem por injeção regular de sangue humano virgem
Não está claro se algum dia foi sangue virgem aprovado pela FDA.
