1. Alugue uma casa no país para o Ano Novo
Saia da cidade, alugue uma casa para quatro pessoas no país, encha-a com 20 pessoas, destrua-a, atormente todos os vizinhos que moram lá para fugir dos idiotas da cidade como você, acione o alarme, perca seu depósito, encontre alguém nu em um campo no dia seguinte, encontre alguém sugando o leite do úbere de uma vaca, volte para a cidade com o rabo entre as pernas, pense no que fez e promete não fazer o mesmo no próximo ano.
2. Passe a manhã cedo
As casas antigas, ou bares que abrem por volta das sete horas da manhã, eram anteriormente o ponto mais baixo da sociedade irlandesa, aqueles que escureciam a porta para gastar suas pensões em copos fracos de Guinness e cigarros no café da manhã. Isso foi até que os jovens imprudentes adotaram a ideia e, na ausência de clubes 24 horas, começaram a se reunir em casas precoces para festas depois. Janelas escurecidas, malas malucas girando ao lado de descolados usando seus óculos de sol por dentro, plumas de fumaça ilegítima e a sra. O'Dwyer atrás do bar servindo vodkas muito caras aos apostadores que agem … as coisas não ficam muito mais hedonista na Irlanda do que uma manhã nas primeiras casas.
3. Fique trancado
Você está em um bar, os últimos pedidos foram chamados e você está amamentando o final de sua bebida, desejando que houvesse mais gargarejo. De repente, você recebe uma piscadela do barman e uma cutucada do seu amigo. As portas se fecham, mas você ainda está dentro. A música começa e as poucas pessoas que restam (você está entre as escolhidas) acendem seus cigarros e a bebida começa a fluir mais uma vez. É oficial, você está preso, viva! Esse ritual sagrado é concedido apenas a poucos sortudos e tende a acontecer mais na Irlanda rural, onde a polícia provavelmente está bebendo ao seu lado do que batendo na porta em um ataque.
4. Vá para o piquenique elétrico
Que nome! O piquenique elétrico. Começou em meados de nada como um festival de um dia e cresceu tanto em tamanho quanto em estatura desde então. O Electric Picnic talvez não seja tão boutique quanto costumava ser, mas ainda atrai alguns grandes hitters musicais e vende comida estranhamente. Alguém me disse uma vez que eles bebiam um milk-shake de salsicha ali. Você entendeu a ideia.
5. Vá a uma rave em uma floresta ou duna
Se você ouvir falar de uma rave realizada em uma clareira em Devil's Glen, ou na praia de Inis Boffin, vá, porque não importa o quanto seja penoso chegar lá, será totalmente Vale a pena. Essas festas remotas tendem a ficar bem selvagens, pois as pessoas ao redor dessas partes tendem a ser muito mais frouxas do que as da cidade. Nada pode acontecer. Espere muita escalada de árvores sob a influência, mergulho fino (dependendo de como a água está fria) e queimaduras solares esquisitas por desmaiar ao sol depois de muito delírio (se você tiver sorte).
6. Faça um trabalho de promoções
Empregos em promoções são o santo graal dos empregos na casa dos 20 anos. Você escolhe seu próprio horário, começa a andar de carro no carro de seus pais, ganha 10e por hora e há a possibilidade de trabalhar com aquele garoto que você sempre imaginou na escola que ainda trabalha em promoções depois da faculdade, porque ele / ela desistiu e nunca conseguiu um emprego de verdade. A realidade, no entanto, é que você constantemente terá um suprimento de tapetes de cerveja ou chocolates de merda espalhados pelo seu carro, porque você trabalhou o trabalho por uma semana antes de perceber que ficaria preso no trânsito dirigindo a bares em Cabra ou esperando no semáforos em shorts, em dezembro, tentando levar as pessoas a uma festa de espuma em uma boate na pista dupla de Stillorgan.
7. Faça uma 21ª festa incrível
As 21ª festas são as Sweet 16 da Irlanda. Eles serão discutidos por anos depois, então é melhor você fazer bem. Os melhores são da escala de casamentos, os piores da escala de uma medíocre noite de sábado. A opção mais segura para evitar anos de vergonha é passar um fim de semana na Europa com alguns de seus amigos mais próximos. Mesmo que seja totalmente uma merda, você pode mentir e dizer às pessoas que acabou fumando maconha com Colin Farrell em Amsterdã, em vez da verdade de se afastar de um clube de strip-tease porque você puxou um branco após o brownie que comeu.
8. Fique com uma celebridade irlandesa menor
A Irlanda é pequena. Eles não chamam de "The Village of Ireland" por nada, então é fácil encontrar celebridades menores. Jogadores de rugby e modelos / DJs são presas de sua escolha, e ficar com um deles aumentará sua credibilidade nas ruas, especialmente se houver uma história engraçada por trás disso. Você ganha pontos extras se, em algum momento, alguém lhe disser que ouviu a história vinda da própria celebridade menor. Confie em mim, isso é possível.
9. Salte para dentro do canal
Sim, sim, esta parece ser a melhor idéia de todos os tempos. Não é tão bom quando é novembro, cinco graus lá fora, e você aparece à superfície para ver um rato morto balançando ao seu lado. Eu conheci uma garota que ficou no hospital por três semanas porque ela contraiu a Doença de Weil depois de tomar uma para a equipe e resgatar algumas garrafas escondidas de Smirnoff Ice do Dodder. Não é grande, e não é engraçado, então fique com o caminho.
