Casas
1. Fique totalmente ofendido por transar
Eu possuo um cachorro submisso. Você não acreditaria quantas vezes eu tive que engolir meu orgulho em um banco do parque e assistir uma pastora alemã chamada Daisy tratá-lo como uma boneca japonesa. Mas eu vou interferir? Não. Eu vou ficar toda irritada e confrontar o dono do cachorro? Não. Eles são cachorros. Eles descendem de lobos. Entenda garota. Continue balançando com o seu mau eu.
2. Converse com o bebê sobre o esquecimento
Eu possuo este animal majestoso. Então você pode imaginar que ele recebe muita atenção. Quando sou interceptado três vezes por três indivíduos diferentes a caminho dos correios sem sutiã, fico um pouco irritado. Especialmente porque a forma usual de comunicação escolhida é a conversa do bebê. Na verdade, estou de joelhos e conversando com meu cachorro até o ponto em que ele e eu estamos extremamente desconfortáveis.
3. Suponha que você saiba o que é melhor para o nosso cão
Estou correndo para a loja para comprar alguns tampões. OK? Quando amarro meu cachorro do lado de fora, por favor, não me pergunte agressivamente: “Ele não vai esfriar?” Não, estranho, ele não é. Ele está vestindo um casaco de pele tão luxuoso que a PETA deve jogar tinta vermelha nele. Por favor acalme-se. Não vamos transformar isso em um episódio de Portlandia.
4. Não sabe nada sobre como lidar com sua raça
Primeiro de tudo, não ande por uma cidade totalmente perdida, com seu pit bull masculino de 75 quilos. Segundo, não fique de lado completamente perplexo enquanto ele ataca meu border collie de 8 anos. Em terceiro lugar, não fuja de mim, enquanto meu cachorro sangra e eu tenho que pagar US $ 1.000 para conseguir 11 pontos e três tubos no peito. História real.
Não existe cachorro ruim, apenas dono de cachorro ruim. Respeite a força da sua raça e saiba como lidar com ela. Ou não é o dono dessa raça.
5. Abordar a medicina veterinária do ponto de vista corporativo
Você vai me cobrar US $ 35, 00 por um cone de plástico? Eu poderia fazer isso com dois jarros de leite e fita adesiva.
6. Não pegue sua merda de cachorro
Eu já fui um fugitivo de merda de cachorro. Eu fiz toda a rotina de olhar para longe, a colher e fingir tática. Eu mudei minha música desde então. Um cientista ambiental me disse uma vez que, se ninguém na cidade de Portland limpasse a merda de seus cães, a água da cidade seria fraca. As fezes de cães representam 20 a 30% da poluição do córrego.
Como alternativa, no entanto, há momentos em que simplesmente não posso atendê-lo sem comprometer minha integridade pessoal. E eu não vou conseguir uma esfregona, então, lide com isso.
7. Pergunte: "Seu cachorro morde?"
Sim, ele faz realmente. Especialmente homens de shorts curtos cáqui e meias de tubo argyle. Talvez uma frase melhor seria: "Seu cão é amigável?" Ele é um cachorro. Eu o conheço muito bem, mas não tenho idéia se ele vai sentir o cheiro do seu desodorizante Old Spice e atacá-lo. Se eu fosse um animal de quatro patas, isso poderia parecer divertido.
8. Mantenha seu cachorro preso o dia inteiro
Possuir um cachorro é como ter um filho perpétuo, que nunca vai amadurecer mentalmente após os três anos de idade. Por que possuir um animal se você não planeja levá-lo com você a todos os lugares? Se você pode levá-lo para passear duas vezes por dia, antes de ir para o trabalho e quando sair, qual é o sentido?
9. Deixe seus filhos correrem atrás do meu cachorro
Eu fiz isso quando tinha 5 anos. Agora tenho duas cicatrizes embaixo do nariz.
10. Diga qualquer coisa contra vira-latas
Você gastou US $ 1.500 no criador para obter um golden retriever produzido em massa? Bom para você. Meu cachorro tem coração. Ele tem história Ele é aquele garoto no colegial com quem seus pais não deixavam você sair. Ele escondeu seu cachimbo na câmara escura e dormiu com todo o clube de arte. Agora ele é dono de um jato particular e férias em Fiji.
