Humor
O primeiro-ministro russo, Vladimir Putin, fez algumas acrobacias ultrajantes nos últimos anos. Os cínicos podem dizer que são apenas oportunidades fotográficas bem encenadas. Mas podemos garantir que eles não têm nada a ver com as próximas eleições presidenciais. É assim que ele rola.
Às vezes, quando as estrelas estão alinhadas da maneira certa e um pouco da velha magia volta ao nosso mundo incolor, nasce um verdadeiro líder. Um homem como Vladimir Putin: ex-agente da KGB, ex-presidente russo, quem coloca o primeiro-ministro. O homem que certamente não consideraria concorrer à presidência novamente em 2012, mesmo que ele tenha desistido em 2008 porque a constituição disse que precisava.
Todas essas acusações sobre a criação de um culto à personalidade e a criação de uma imagem de homem duro em total desacordo com a do atual presidente - lixo completo. Ele não pode evitar se as redes de TV russas controladas pelo estado o idolatram e insistir em filmar enquanto ele trabalha nos seus negócios diários. Você sabe, negócios diários. Coisas como:
1. Salvando uma equipe de TV de um ataque de tigre siberiano
Em agosto de 2008, Putin visitou a Reserva Natural Ussuri, no extremo leste da Rússia, para ver como os tigres são monitorados na natureza. Com um talento estranho para o que faz uma boa TV, um tigre siberiano escapou de suas restrições e correu em direção à equipe que filmava a viagem. Percebendo que o gato estava atrás de mais do que um arranhão atrás das orelhas e um pires de leite, Putin atirou nele. Com a pistola tranquilizadora, ele estava convenientemente carregando.
Depois de ajudar a medir os dentes do tigre e concluir que eles não eram nem de longe tão perigosos quanto os dele, Putin marcou a besta com um transmissor de satélite e a enviou com um aviso severo de que agora ele sabia onde morava.
Um apresentador da televisão russa disse:
"Vladimir Putin não apenas conseguiu ver o predador gigante de perto, mas também salvou nossa equipe de televisão".
Sim, o primeiro-ministro conseguiu ver a massa de 450 kg de rosnado listrado cobrando diretamente em sua direção. Portanto, podemos supor que ele não apenas tem a velocidade do puma do BraveStarr, mas também os olhos de um falcão.
2. Atirar em uma baleia cinza com uma besta
Sim - você leu certo. Em agosto de 2010, o primeiro ministro da Rússia matou uma baleia com uma besta assustadora. Mas não se preocupe, Putin ficando medieval na bunda da baleia foi tudo em nome de pesquisas científicas: o raio foi projetado para coletar amostras de pele, para ajudar os especialistas a determinar de onde a baleia veio.
Baleia cinza bebê. Foto: goingslo
Ao contrário do tigre pulando em sua direção com assassinato na boca, Putin levou quatro tentativas de pregar o mamífero marinho de 35 toneladas. Embora, para ser justo, ele estivesse balançando em um bote de borracha na costa leste da Rússia na época.
Quando um jornalista perguntou por que ele havia feito isso, ele disse: “Porque eu gosto. Eu amo a natureza.”Será que o tradutor perdeu a palavra“atirar”nessa frase em algum lugar?
3. Jogando judô com seus oponentes e derrubando zumbis
Nunca diga que Vlad, o Mau, precisa de uma arma de projétil para chutar o alvo: ele é tão mortal com as próprias mãos. Putin é um praticante ativo de judô e tem uma propensão a jogar homens adultos na frente das câmeras.
Ele venceu várias competições, escreveu um livro sobre judô e até demonstrou técnicas para estudantes na sede do judô no Japão. Caso você esteja se perguntando, ele é faixa preta de sexto grau, o que no judô significa que ele é tão duro que sua faixa nem é preta. É alternando listras vermelhas e brancas. Isso também poderia representar um estilo secreto de judô do Crazy Barber, ou o sangue de seus oponentes políticos assassinados.
(Nota: Putin geralmente usa faixa preta durante as operações fotográficas, pois nada grita: "Eu sou faixa preta" tão alto quanto uma faixa preta.)
Aposto que se Putin fosse o primeiro ministro da Grã-Bretanha, ele teria parado os recentes distúrbios no Reino Unido sozinho. Acho que o escritor russo Sergei Kalenik concordaria: ele criou uma história em quadrinhos na web em que o bom e velho Vladimir é um super-herói. Junto com seu companheiro, o atual presidente russo Dmitry Medvedev (descrito como um "gnomo criado por ursos"!), Superputin deve salvar o país dos terroristas. Ao longo do caminho, ele também enfrenta zumbis com baldes azuis na cabeça. Porque zumbis que não estão equipados com armaduras domésticas simplesmente não valem o seu tempo.
4. Bombardear a água dos incêndios florestais perto de Moscou
Mesmo os desastres naturais não têm chance se você tiver Vladimir Putin no dial-a-hero. Quando os incêndios florestais varreram o oeste da Rússia em agosto de 2010, ele subiu ao céu em um avião de combate Beriev Be-200, mudou para o assento do co-piloto uma vez no ar e liberou a ira do céu para o inferno furioso abaixo dele.
OK, então ele apertou um botão que jogou água no fogo. Mas quem pensa que foi um mero golpe de publicidade deve se perguntar: quando o calor está quente, você pode acelerar e fazer o que for preciso?
Além disso, essa é apenas a versão oficial, que muitos Putinologistas acreditam ser um encobrimento do governo para ocultar seus verdadeiros poderes. A teoria alternativa mais popular é que Putin tomou um gole todo-poderoso do rio Volga e depois mijou na fogueira da Natureza de uma grande altura.
5. Dar uma volta em um carro de corrida de F1 … literalmente
Em algum momento de suas vidas, a maioria das pessoas precisa escolher entre se tornar primeiro-ministro e competir na Fórmula 1. Não é assim Vladimir Putin. Em outubro de 2010, um mês depois de assinar um contrato com Bernie Ecclestone para levar o esporte para a Rússia, Putin levou um piloto de F1 para dar uma volta individual perto de São Petersburgo. E quando dizemos rotação, queremos dizer rotação: atingindo velocidades de quase 150 km / h, em um ponto ele perdeu o controle e girou, embora tenha conseguido se recuperar. Você tem que entregar a ele: o cara tem bolas de aço. Ou uma parte importante de seu cérebro está faltando.
Putin possuiria isso. Foto: Whizz Kris
Mas às vezes é mais importante viajar com estilo. E se você é Vladimir Putin, “estilo” significa se preparar e rugir para uma convenção de motociclistas na Ucrânia em um triciclo Harley Davison. Segundo a Wikipedia, ele até se tornou um anjo honorário do inferno. Seu apelido se traduz como "O destruidor", ou "Profundezas do Inferno"!
6. Sacudir as patas com um urso polar e aconchegar-se aos leopardos da neve
Foi sugerido que Vladimir Putin pode ser a ovelha negra do clã Dr. Dolittle, onde, em vez de conversar com os animais, ele atira neles. Exceto…
Em abril de 2010, ele 'ajudou' especialistas a prender uma coleira de rastreamento a um urso polar tranqüilo no Ártico. A Sky News informou:
"Quando o animal adormecido estava diante dele, Putin sacudiu a pata e disse: 'Fique bem.'"
Não sequestrado por Putin. Foto: RichardTurnerFotografia
Fique bem? Fique bem! Você não poderia inventar essa merda. Presumivelmente, ele pretendia dizer: “Seja o melhor que puder por enquanto, porque há um monte de petróleo no Ártico e já reivindicamos simbolicamente a área plantando uma bandeira no fundo do mar no Polo Norte. E, a propósito, eu sou faixa-preta no judô, então não me irrite.”
Mantendo sua busca de ser amigo de todas as coisas peludas, Putin recentemente “brincou” (sério, a Reuters?) Com um leopardo da neve na Sibéria. Os leopardos da neve são um mascote oficial dos Jogos Olímpicos de Inverno da Rússia em 2014, e os cientistas supostamente resgataram este "após uma provação angustiante nas mãos de caçadores furtivos".
Felizmente, Putin tinha espaço em sua agenda para voar e se divertir de volta à liberdade. Mas esta postagem no blog Saving Snow Leopards afirma uma história muito mais sombria por trás da foto: que o leopardo da neve foi sequestrado em sua casa em uma reserva natural e mantido em cativeiro por uma semana antes de Putin o 'libertar'.
7. Descobrir urnas gregas antigas em seu terceiro mergulho
Putin mostra seus potes. Foto de itnnews
Enquanto mergulhava na semana passada em um antigo sítio arqueológico grego no Mar Negro, Putin novamente utilizou os olhos de um falcão para descobrir duas urnas que datam do século VI. Não importava que fosse apenas o terceiro mergulho de Putin, porque as urnas surpreendentemente intactas e decididamente não cobertas de musgo estavam escondidas em águas claras, apenas a dois metros abaixo da superfície.
Mergulhadores e arqueólogos trabalham neste local há anos, mas nunca tropeçaram nesses grandes potes. Eles devem estar envergonhados por nunca terem chegado a verificar o local mais cedo. É como minha avó costumava dizer:
"Se você quer que algo seja feito, convide um político poderoso, que se esforça para que a Presidência faça isso, e certifique-se de rodar as câmeras".
Certamente, alguns pessimistas chamam de bobagens. Mas eu digo que envie Putin para o Egito e o aponte para as pirâmides, veja o que ele propõe. No mínimo, ele pode me ajudar a encontrar o controle remoto da TV que deixei no meu sofá na semana passada. Não consigo imaginar para onde foi.
8. Escopo do lago mais profundo do mundo por submarino
Lago Baikal. Ou "Sopa de plâncton". Foto: Sergey Gabdurakhmanov
O lago Baikal, na Sibéria, é o lago de água doce mais profundo do mundo e, portanto, um assunto digno da penetrante análise intelectual do primeiro-ministro Putin. No verão de 2009, ele emprestou sua experiência a um grupo de cientistas que estudavam hidratos de gás no leito do lago, juntando-se a eles para um jolly de quilômetros de profundidade em um mini submarino.
Antes de começar a questionar a sabedoria de levar um leigo em uma expedição científica lotada de submarinos a uma milha debaixo d'água, fazendo coisas importantes, considere a percepção que Putin foi capaz de oferecer:
"A água é pura do ponto de vista ecológico, é claro, mas é de fato uma espécie de sopa de plâncton, como eu diria."
Deve ser onde a equipe do filme Sphere deu errado. Eles estavam investigando uma embarcação alienígena suspeita no fundo do oceano. Em vez de desperdiçar espaço com psicoterapeutas, eles deveriam ter derrubado o primeiro ministro da Rússia. Ele teria feito um trabalho rápido com essa lula gigante, para começar.
9. Descobrindo o peito na Sibéria, de novo e de novo e de novo …
Quando não aponta uma arma para o mundo natural, Putin gosta de se comunicar com ela. Em 2007, enquanto ainda presidente, ele levou o príncipe Albert II de Mônaco em uma aventura no deserto para a Sibéria. Há muito mais equipes de filmagem na Sibéria do que você poderia esperar, e Putin acabou de ser capturado enquanto pescava de peito nu. No interesse da decência, ele estava usando uma vara na época, embora eu tenha certeza de que ele voltou a lançar quando a imprensa se foi. Para colocar isso em perspectiva, os líderes britânicos preferem férias em vilas na Toscana, idealmente oferecidas gratuitamente por seus companheiros aristocráticos. Se tirarem o kit, é mais provável que se pareçam com um peixe do que com um.
Retornando à mesma área em 2009, Putin foi novamente atingido com a blusa e as armas de fogo. Desta vez, ele estava montando um cavalo, embora inexplicavelmente não estivesse sem sela. Só posso supor que a sela estava lá para proteger o cavalo da desonra de Putin.
A NBC chegou a ter a idéia de Putin ser o cara original do Old Spice.
Mas ser primeiro-ministro da Rússia não é apenas mostrar um pouco de pele. Se você verificar o link anterior, há fotos de outras figuras de ação de Putin:
- Pyro Putin - estalando varas para fazer fogo
- Putin pensativo - sentado em uma árvore, olhando winomely fora da câmera
- Paternal Putin - presenteando seu relógio para um garoto
- Peitoral Putin - exibindo seus músculos enquanto demonstra o golpe de borboleta em um lago siberiano
- Camponês Putin - jantando com um aldeão local
Contanto que eu consiga o modelo em que os olhos se movem de um lado para o outro, ficarei feliz.
