Viagem
Qualquer pessoa que estuda psicologia deve ter um estágio como segurança. Depois de dois anos fazendo a segurança de shows em Portland, vi uma seção quase tão ampla da humanidade quanto vi viajando pelo mundo. Punks, indie rockers, dead-heads, metal-heads e country boys, para citar alguns, cada grupo com suas próprias personalidades e maquiagem distintas, cada grupo fazendo as mesmas escolhas estúpidas repetidas vezes. Se não fosse o raro indivíduo que restaura nossa fé na humanidade dizendo "obrigado", essa indústria faria cínicos de todos nós. Portanto, seja um amigo, não faça essas coisas.
1. Traga seu filho para uma banda cover do Grateful Dead
Ela tem três anos e ainda não gosta dos Grateful Dead e agora nunca mais gostará. Enquanto isso, você fica preso na primeira fila duas horas mais cedo lutando pela segurança do sistema respiratório do seu filho ou está de costas com o filho nos ombros para que eles possam ver além da rotina de dança interpretativa de Gandalf, arruinando suas costas e bloqueando a visão de todos. Consiga uma babá e todo mundo ganha.
2. Peça-nos uma lista de músicas
O único momento em que a segurança entra em cena é tirar um fã, então se você está nos pedindo uma lista de reprodução, está perdendo tempo. Em vez disso, pergunte aos ajudantes do palco. Seja alto, sorria e faça contato visual (ou seja uma garota bonita). Se eles não ligam você, provavelmente é porque a banda não os quer distribuídos.
3. Enfie seu bilhete e sua identidade no fundo labiríntico de sua bolsa
Você teve uma hora enquanto esperava na fila para ter tudo pronto. Agora você está apenas perdendo o tempo de todos.
4. Vá para a frente e reclame sobre ser empurrado
Se você for para a frente, será empurrado pela multidão. Aquele cara atrás de você não está fazendo isso de propósito (geralmente), é o inegável magnetismo do espetáculo que atrai todos para a frente. Se for demais para você, peça-nos para retirá-lo, caso contrário, não lute contra isso e torne-se um com a multidão.
5. Beba demais, muito em breve
É tudo sobre o tempo. Se você chegar cedo, vai querer acelerar seu consumo de líquidos. Por quê? Porque, se você quer manter aquele local agradável, veio cedo para a última coisa que quer arruinar, é a sua bexiga. As multidões são uma rua de mão única, a menos que você queira começar algumas brigas de costas até a frente. Então, se você gosta de beber, fique na parte de trás.
6. Então você se esgueirou em um baseado
Parabéns. Se você quiser fumar sem bater no ombro por segurança com a mão estendida, não acenda quando as luzes do palco estiverem apagadas. “Mas eles não podem ver”, você pensa, “vou me esconder na escuridão!” Dizem seus instintos de homem das cavernas. Errado! O seu isqueiro BIC cria uma piscina inconfundível de luz laranja que ilumina perfeitamente o seu rosto, tornando as paradas de palco um tiro de pato chapado para seguranças. Em vez disso, acenda quando as luzes forem epilépticas e verifique se você não está fumando as pessoas ao seu redor. Ou, melhor ainda, fume lá fora com o resto da população civilizada.
7. Trate o concerto como uma noite de mulheres
Conversar alto com suas amigas durante um show de Joe Purdy é como gritar palavrões em uma igreja. Nem a hora nem o lugar.
8. Pense que o artista está falando com você
Exceto que não são. Eles estão se dirigindo à multidão, ao rebanho, às massas não lavadas e nove em cada dez vezes não estão procurando uma resposta. Eles só querem agradecer a todos por terem vindo. Portanto, nunca volte ao palco, a menos que eles o solicitem explicitamente. Tudo o que eles querem e precisam é de sua energia e seu dinheiro. Então compre um pouco de mercadoria.
9. Tire uma foto com o flash ligado
Aquela foto que você tirou de um monte de cabeças e algumas luzes estroboscópicas era mais brilhante que mil sóis. O flash do seu iPhone deve ser usado para deixar alguém em coma, para não tirar uma foto em uma sala mal iluminada que não ficará do jeito que você se lembrou. A memória é muito mais poderosa que uma foto enterrada em algum lugar do seu disco rígido. E por favor, nunca traga seu iPad.
10. Jogue algo no palco
Não só o frasco que você jogou no palco é incrivelmente perigoso, como também é desrespeitoso. O palco é um espaço sagrado que nunca deve ser atravessado sem permissão.
11. Vamos, cara, faça uma exceção
Todo mundo pensa que é a exceção, e se tratássemos todos como a exceção, não haveria sentido em ter regras. A anarquia reinaria suprema. Mas se você for educado e compreensivo, faremos o possível para ajudá-lo. Só não nos chame de "bros".
12. Seja um jack-in-the-box
Como é que os seguranças encontram os infratores? Eles procuram a anomalia. Noventa e nove por cento da multidão está voltada para a frente, os olhos no palco enquanto você dispara os olhos, vira a cabeça e faz uma rotina para beber um gole do seu frasco de metal brilhante que age como um refletor. Nós vemos você.
13. Coloque seus adesivos no chão
Uma noite, passamos 45 minutos depois que todo mundo saiu raspando os adesivos "Olá, meu nome é" do chão. Momentos irrevogáveis que fazem você questionar seriamente sua vida. Não é um jardim de infância, e por mais divertido que seja brincar de babá para um bando de crianças bêbadas, usar um piso de madeira para o seu livro de adesivos é apenas selvageria.
14. Você pode dar isso ao artista?
Não, mas se você esperar pelo ônibus de turismo, é provável que eles estejam indo para esse lado eventualmente.
15. Saia antes do bis
Quase todo ato tem um bis embutido em seu set-list, para que eles voltem ao palco, quer você pise alto ou não. Se você quiser ver a música que estava esperando, provavelmente ela estará no bis. Mas se os hits não são do seu interesse, dê o fora e evite o tumulto.
16. Suponha que estamos aqui para arruinar sua noite
Estamos felizes por você ter vindo e queremos que você se divirta. As melhores noites são noites agitadas para nós, então, quando você está sendo jogado fora, é provavelmente porque você decidiu arruinar a sua noite, não nós (embora nem sempre somos perfeitos). Assuma a responsabilidade por suas escolhas.
