1. Pombos-soju rachados
A Coréia é conhecida por sua vibrante cultura de bebida. Eles afirmam que podem beber a noite toda porque o fazem enquanto comem e brincam. Parece haver um buraco nessa filosofia: a saber, as pessoas inconscientes e as pilhas de chocolates - ou café da manhã para pombos - eu passo no meu caminho para o trabalho de manhã. Pombos que gostam de festas adoram se deliciar com essas poças de vômito encharcadas de soju até serem desperdiçadas, estremecidas e batendo nas paredes.
2. Ajummas
Um ajumma é tecnicamente uma mulher casada, mas a palavra é realmente reservada para um tipo específico de mais de 50 pessoas. Quem visitou a Coréia pode identificar esses ícones nacionais amados por suas curtas permanentes púrpuras, palas de sol extraordinariamente grandes, calças florais, sapatos de borracha, estatura robusta, natureza agressiva e força quase humana. Eles são frequentemente vistos carregando grandes sacos de produtos. Imagino que na cidade eles põem geladeiras sobre os ombros.
2b. A lavagem ajumma
Dois tipos de ajummas cuidam da sauna. Os ajummas na cueca bege da vovó e sutiãs com tiras grossas mantêm a área do chuveiro arrumada, enquanto os sexy ajummas de preto o vasculham em uma mesa de plástico com um ralador de queijo e uma mangueira de jardim enquanto a pele cai e se acumula no chão.
Enquanto você fica nu, ao lado de um grupo de outras pessoas nuas também sendo descascadas *, você pode se perguntar por que isso parecia uma maneira agradável de passar o sábado, ou você pode estar totalmente interessado nisso. Sem julgamento. Se você já tem a pele macia de alabastro de uma virgem vitoriana, deve ficar bem. Se você tem sardas como eu, está ferrado. Ou como meu amigo afro-americano que disse que tentava apagar o "preto".
* Cara, leitor, você também pode experimentar isso nas mãos ridiculamente fortes de um ajusshi (ajumma masculino) em uma fralda bege.
3. homens bonitos
Homens crescidos ostentando suéteres felpudos para gatinhos, sem ironia, e segurando estojos de lápis que dizem coisas como: "As borboletas brincam entre as flores." "Eu amo bolachas". o país para você.
4. Dong chim
Fui cutucada pela bunda de crianças pequenas e adultos ocasionais mais vezes do que gostaria de contar. Isso pode parecer um comportamento inadequado para alguns, mas na Coréia é um jogo divertido. Como funciona: a criança une os dedos com os dedos indicador e médio apontando. Ele então tenta inseri-los rapidamente em sua região anal enquanto você não está olhando.
“Dong chim!” Tradução: agulha de cocô. Às vezes eles vêm até você de frente. Acho a cutucada vaginal ainda mais inadequada. Mas talvez seja só eu.
5. A melhor comida da qual você nunca ouviu falar
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Ouviu falar disso? Sim, foi o que eu pensei. A maioria das pessoas não consegue localizar a Coréia no mapa *, muito menos citar uma única comida coreana. Uma parte de mim quer manter esse pequeno e delicioso segredo gastronômico, mas estou ficando um pouco cansado de ser constantemente perguntado: "Você comeu Fido?" Como se essa fosse a única coisa no menu.
* Antes de você dar um nó na calcinha, não estou falando de você. Estou falando desses outros numskulls geograficamente desafiados, aqueles que ainda pensam que estou falando da Coréia do Norte.
6. temporada de praia
A temporada de praia dura um mês entre meados de julho e meados de agosto. Se o clima estiver maravilhoso em junho e você achar que seria bom dar um mergulho refrescante, pense novamente. Três carros de polícia, um caminhão de bombeiros e um barco de resgate cheio de mergulhadores em recuperação aparecerão para resgatá-lo do belo clima de junho e do calmo mar azul. Não é temporada de praia, idiota.
7. Caminhadas
Os coreanos adoram fazer caminhadas. O que eles amam ainda mais do que caminhar é vestir-se para fazer caminhadas. Eles têm todos os produtos: jaquetas North Face, meias argyle nos joelhos, bengalas com molas, luvas ativadas pelo calor, botas de sapatos pontiagudas, mais coisas da North Face, você entendeu. Não se preocupe se você não parecer bem, eles entendem que você é estrangeiro e acham sua ignorância divertida.
Aproveite a caminhada. É mais como andar devagar em um grande rebanho por um caminho levemente inclinado e bem trilhado, mas tanto faz. Se isso não for suficiente para você, pare em um dos muitos ginásios ao ar livre e gire os quadris em um disco de metal como o homem muito sério e idoso no disco ao lado do seu. Depois, ele compartilhará seus rolos de arroz de algas marinhas (também conhecido como kimbap) e soju com você. É como a mistura de trilhas e a água das trilhas coreanas.
8. morte de fãs
Eu não estou falando sobre o tipo de fãs que são atropelados * em um show de Justin Bieber. Estou falando daqueles dispositivos de sopro de vento potencialmente mortais usados para se refrescar em uma noite quente de verão.
Eu aprendi sobre a sua morte no meu primeiro ano na Coréia. Meu chefe me chamou em seu escritório para me avisar que meu fã estava planejando me matar enquanto dormia. Depois de muitas discussões sobre o assunto, é isso que eu entendi: em um espaço fechado, ao longo de uma noite, o ventilador criará um túnel de vento que sugará o oxigênio do ar para que você sufoque e morra. Meus amigos coreanos modernos riem da noção… mas todos os fãs têm temporizadores.
* Sim, é uma palavra.
9. pisos tostados
Os coreanos aquecem suas casas pelo chão; é chamado ondol. Basicamente, todo o piso do seu apartamento se transforma em uma almofada de aquecimento gigante. Voltando para casa em uma noite fria de inverno, eu quase caio no chão e fico até a primavera. Bônus: a Coréia não usa secadores, então no inverno você pode colocar a roupa molhada no chão para secar. Se você é uma daquelas pessoas que sempre joga suas roupas no chão de qualquer maneira, bem, é uma vitória vencedora.
Aviso: Minha amiga estava cuidando de duas cobaias e acidentalmente deixou a gaiola no chão e o aquecedor funcionando enquanto ela passava o fim de semana em Seul. Ela voltou a cobaia assada. Ela ainda está traumatizada, e eu provavelmente não deveria ter lhe contado, mas sinto que é meu dever adverti-lo de que, com o presente de ondol, há muita responsabilidade. Eu sou como aquele velho pregando sobre o meu mogwai.
10. A mensagem
No aniversário do meu amigo, molestamos nós dois. Eu a tratei com uma massagem coreana. As técnicas de massagem coreanas podem diferir do que você está acostumado. Alguns dos destaques incluem: balançar os seios para um coro de risadas de sua 'massagista' e seus amigos que vieram assistir e tomar café, mexer nos mamilos, beijar a tatuagem do sol na bochecha de sua bunda porque é muito fofo e dedo sondando perigosamente perto de sua região inferior.
Eu me senti muito mal com a coisa toda, mas meu amigo me garantiu que era a maior ação que ela tinha em meses. É como uma comédia / tragédia shakespeariana. Tudo fica bem quando termina bem.
11. Campainhas de mesa
Nos restaurantes coreanos, todas as mesas vêm com um botão mágico. Se você pressionar, um servidor aparecerá instantaneamente na sua mesa. Se você não pressionar, não será incomodado. Você pode empurrá-lo ou não, tanto quanto você gostaria. Por que isso não pegou nos EUA está além de mim.
12. Cultura extrema de casais
Data noite na Coréia! Vestir roupas combinando até a sua roupa interior correspondente. Você pensaria que o desgaste íntimo se inclinaria para um estilo mais masculino; Afinal, as meninas ficam fofas em shorts masculinos. Mas não. Os homens ficam bonitos de biquíni rosa.
Vá para a Pizza Hut local (isso significa que ele realmente gosta de você) e peça o "conjunto para casal". Envolve uma pizza em forma de coração, e eles até fazem uma caixa para você com uma bonita fita vermelha. Nada diz romance como carboidratos em forma de coração. Em seguida, mastigue lulas secas enquanto se aconchega no aconchegante "assento de casal" no cinema. Nenhum apoio de braço traquina para impedir seu amor florescente. Termine a noite na Starbucks (ele realmente gosta muito de você) com um café com leite com coração de espuma perfeitamente gravado e uma fatia de bolo de queijo para dividir. Divirta-se com sua felicidade cheia de vapor e cremoso.
Nota: A visualização das flores de cerejeira da primavera e patinação no gelo são consideradas atividades de casal. Em outras palavras, fique em casa, sua pessoa triste e solitária.
