Vida de expatriado
1. Você quer tirar o próprio rosto de raiva sempre que entrar no bonde
Claramente, todo mundo sabe que você não toca na zona 1. Mas, novamente, você pode, se quiser, mesmo que haja sinais em TODOS OS LUGARES dizendo para você não fazer isso.
Mas se você não tocar, poderá ser cobrado mais, além de estar na zona 1/2 "sobreposta".
E você não liga ou desliga na “zona franca”, mas sim na zona 2 ou 3. Ah, exceto se você estiver no bonde após a penúltima parada da viagem.
E é claro que você saberá claramente que algumas áreas da zona 2 agora são a zona 1. Quero dizer, o que não há para conseguir?
2. Você finalmente percebeu que é mais legal sentar-se em um restaurante do que ficar do lado de fora, olhando tristemente para sua parede manchada de mijo
Seu cérebro não consegue mais compreender a idiotice de ter que fazer fila na rua com uma chuva de 8 graus ou um calor abrasador de 40 graus por pelo menos duas horas - apenas para entrar em Chin Chin ou Mamasita. E é claro que você não pode simplesmente esperar em um pub, porque todas as mesas estão reservadas para as pessoas que vêm comer lá (estou olhando para você Tramway Hotel).
3. Você se tornou aquele esnobe do queijo
Você está tendo um café da manhã resfriado em uma badalada rua lateral de Richmond e ouve o seguinte comentário sair da sua boca como uma cena de desastre em câmera lenta: "Eu não estou comendo o abacate esmagado se não estiver com queijo de cabra meredith". (Embora em sua defesa, o que você pensa que é, de Brisbane?)
4. Você sabe que o frango do qual você recebe os ovos locais é um Australorp chamado 'Janice'
Sim, o relacionamento com seu fazendeiro está ficando um pouco estranho.
5. Você percebe que agora mora a uma curta distância de três cafés em North Fitzroy, que se identificam como paleo, biodinâmicos, orgânicos e de origem ética
6. E agora toda empresa de TV sabe que Melbourne faz um programa melhor que Sydney
Portanto, o seu pub local em casa, North Fitzroy, o fabuloso Lord Newry Hotel - onde eles sabem que você quer um Pinot Noir antes mesmo de pedir e servi-lo diante do fogo ardente - foi apresentado em um episódio da prole.
Você está descontente com isso porque 1) o programa de TV (um pouco de merda) teve que fechar seu pub para filmar lá e 2) o referido programa de TV de merda agora atraiu um afluxo de idiotas em direção ao seu pub. Comportamento desprezível, de fato.
7. Você começou a perceber que as pessoas estão tomando café em bares agora
Quando você caminha pela Brunswick Street até o seu segundo melhor local em Fitzroy, o Little Creatures Beer Hall, para uma saborosa e refrescante cerveja de pilsner (depois do festim de festas em North Fitzroy, veja acima) e encontra uma, mas pelo menos três pessoas bebendo café. No. O. Bar. A pista está no nome pessoal - é onde eu e minha deliciosa cerveja vamos como um refúgio para longe de todos os seus modos saudáveis, sujos, julgadores e sem álcool.
8. E quando você quer um café, fica frustrado
Quando você se sente como um saboroso gole de café com leite e vai para o bom e velho Brunetti na Lygon Street, em Carlton, você falha miseravelmente porque o lugar está repleto de mamilos (homens de meia-idade em lycra) que são muito alegres e suados é apropriado para um domingo. Além disso, você é cruelmente usurpado por uma criança de 9 meses recebendo seu bebê chino.
9. Você ainda não conseguiu um bull terrier francês para levar para Albert Park, para que possa causar estragos nos cisnes negros
É um sinal, você realmente não se encaixa aqui.
10. Você está falido demais para fazer compras na loja de caridade “vintage” em Chapel Street
Provavelmente seria mais barato voar para Nova York e pedir à Ralph Lauren para costurar à mão uma nova cadeira usando fio de ouro do que comprar um único item de segunda mão desse local.
Esta história foi produzida através dos programas de jornalismo de viagem da MatadorU. Saber mais
11. Ver anúncios do Cirque de Soleil faz você chorar suavemente por seu parque local perdido
Quando você vai alegremente para os Jardins de Edimburgo, no primeiro dia quente do verão, para relaxar um pouco com uma garrafa gelada de Yarra Valley Riesling, você descobre que ele está infestado de malabaristas e caminhantes na corda bamba que estão tendo um dia muito alto e eles evidentemente pretendem para compartilhar com você. Não, obrigado.
12. Todas as máquinas de barbear em Brunswick foram derretidas para fazer skates
Você ficou sem espécimes para o jogo hobo vs. hipster, já que todos agora parecem um hobo. Os únicos que você pode ter certeza são os que servem coquetéis - e mesmo assim as chances são de 30/70 contra você.
13. Você pode pronunciar Prahran e pode se dar ao luxo de morar lá
Você está claramente fodido.
