1. Você diz sutiã, peido e vagabunda sem perder a cara no poker
A hilaridade da língua sueca nunca envelhece, mas com a prática, sou capaz de reprimir essa risada de bufar o nariz quando o humor infantil aparece. Quando Plopp é visto no caixa, eu o fecho e pego um sem sequer um risinho auto-indulgente. Outdoors anunciando Mäster Kock (Master Chef) não me fazem mais hiperventilar como um lunático, e a venda de vagabundas (venda de final de temporada) e estação de vagabundas (estação final) apenas justificam um leve sorriso de vez em quando.
2. Você joga uma calcinha se não usar o pelo menos três vezes ao dia
Mais do que café e bolo, o fika é a cola social que ajuda os suecos a sobreviverem no inverno escuro. Renuncie a esta instituição vivificante e pandemônio. Para eles, é um direito humano, e nada acontece a menos que se consuma a dose diária acima da média de glúten e cafeína. Aprendemos a distinguir entre o pré-fika fika, o pré-almoço, o pós-almoço, o desajeitado primeiro encontro, o que eu já fiz compras de Natal em três metros. fika de neve profunda e fika de eu estou entediado.
3. Você bebe café "real" agora
A Suécia é uma terra que desprezou a Starbucks - as únicas filiais estão na estação de trem e no aeroporto. Os suecos se orgulham de seus prolíficos cafés caseiros que servem xícaras de café ao estilo escandinavo - preto, amargo e tão ácido como a bateria que dissolve a boca. A Suécia é alta no ranking de consumo de café. Seis xícaras por dia é padrão aqui, e começamos a usá-lo para nos ajudar a dormir.
4. Você ganhou 10kgs de "isolamento"
Não é à toa que estou ficando grossa no meio com toda essa histeria fika. O amor sueco por bombas de açúcar à base de pão se estende a dias de calendário dedicados ao consumo dos referidos produtos de panificação. Sou socialmente obrigado a me encher de kanelbullar em 4 de outubro. Vou comer uma pilha de waffles no dia 25 de março e me devorar a felicidade diabética com semlor de Vetekatten na Fettisdagen. O rei Adolf Frederick, da Suécia, morreu famoso após acabar com 14 desses bebês. Voce foi avisado.
5. Os alimentos que saem dos tubos não mudam de fase
Kalles Kaviar, queijo com sabor de camarão, maionese de endro e patê de lagostins em tubos de alumínio agora são itens básicos da geladeira. Alimentos sólidos são muuuuito superestimados. Por que não viver um pouco e espremer isso? Espalhe a substância no knäckebröd, um sanduíche aberto, ovos cozidos ou diretamente na boca. Porque esperar até a aposentadoria por alimentos líquidos leva muito tempo.
6. Escolhas alimentares questionáveis não são mais questionáveis
Estrondo podre e fermentado que cheira a um cadáver? Nada demais! Strogonoff de Falukorv (almoço de carne misteriosa)? Três noites por semana! Pudim com um lado de geléia? Sim por favor! Macarrão simples com ketchup? É basicamente alta cozinha! Ingestão de calorias em forma líquida, estilo Viking? Claro!
7. Você sabe férias = álcool e sexo
A herança viking é levada a sério e a bebida é abordada com comprometimento de todo o corpo. Todos os feriados religiosos são lubrificados com quantidades tolas de álcool, seguidas de sexo circunstancial (além de músicas suecas copiosamente bêbadas e barulhentas e contato visual sério que dura alguns segundos demais).
8. As tardes de sexta-feira são reservadas à Systembolaget
O monopólio do governo sobre o álcool significa planejar antecipadamente nossos dias de intoxicação. As execuções de bebidas à noite de sábado são inexistentes. Systembolaget é o único lugar em que podemos comprar uma bebida altamente tributada fora de um bar. Com horários de funcionamento super úteis, das 9 às 5 nos dias úteis e das 11 às 2 aos sábados, as tardes de sexta-feira são uma loucura para estocar as coisas fortes antes do fim de semana. Essa política bem-intencionada de conter o alcoolismo significa que os suecos têm uma mentalidade de acumular álcool, o que leva a mais alcoolismo porque: “Ei, aqui está uma garrafa de vinho; Vou apenas beber.”É uma situação de perder-perder, mas depois de dois anos aqui, eu aceito e entrego muito dinheiro em nome da automedicação.
9. Você recita "renas são comida, não amigos"
Uma comida tradicional Sami, as renas são pastoreadas e semi-domesticadas nessas partes desde sempre. Rudolph defumado, bife de Rudolph, Rudolph assado, ensopado de Rudolph e salame de Rudolph são comidos com gosto e emparelhados generosamente com geléia de mirtilo. (Sim, jam. O jam combina com tudo aqui.)
10. Você não se atrasa mais na moda
Eu costumava dançar valsa três horas depois que uma festa começava, casualmente beijando o anfitrião e agindo como se eu fosse uma merda. Agora, eu dirijo três vezes ao redor do quarteirão só para tocar a campainha exatamente às 19:00. Assim como dizia no cartão de convite, convide email, convide telefonema e envie texto.
11. Você usa o dia da lavanderia para sair de situações sociais
Os banheiros comuns são um mal necessário nos apartamentos suecos. Reservar um horário ideal é quase impossível se você trabalha 9 - 5; é o equivalente a: "Eu tenho que lavar meu cabelo". Ninguém bate nos cílios se eu perder as bebidas no trabalho porque preciso lavar a roupa na sexta à noite (mesmo que eu esteja mentindo).
12. Você não acredita mais em impulso
Entrar sem ser convidado para um café é suicídio social; o amigo ficará com os olhos esbugalhados e suados. Pedir um pouco de açúcar ao vizinho provavelmente será recebido: "Por que você não telefonou com antecedência?" Aprendi a passar fome e espontaneidade. Quer surpreender seu novo encontro? Verifique com ele primeiro se está tudo bem.
13. Agressão passiva é algo de que você agora se orgulha
Eu olho seriamente as pessoas quando elas empurram o metrô antes que os passageiros tenham a chance de descer. Os pecados imperdoáveis para mim agora incluem fazer contato visual nos transportes públicos, falar alto em um restaurante, não alinhar seus itens de mercearia com o código de barras voltado para mim, passear de skate e conversar / sorrir para estranhos.
14. Você evita ficar doente durante o verão
Na terra do bem-estar social generoso, todos têm direito a cinco semanas de férias de verão. O centro de Estocolmo é encerrado como um apocalipse zumbi. Os restaurantes fecham cedo, o transporte público diminui e o sistema médico pára. Tente ter um bebê ou chutar o balde de junho a agosto. Eles dirão: “Volte quando o médico voltar das férias.” História verdadeira.
15. Não é estranho ir a uma sauna nua com os sogros
Tirar seu kit com parentes é socialmente aceitável. Adicione bebida à mistura e você terá um belo baile sueco que é completamente classificado como R. Apenas certifique-se de saber para onde procurar.
16. Você sabe que morte por gelo não é brincadeira
Os sinais de alerta aparecem todos os invernos, para o caso de esquecermos a ira do sincelo. Às vezes, as pás para limpar a neve dos telhados são esquecidas, e a queda de gelo esmagou as pessoas até a morte em mais de uma ocasião. Nós cultivamos o hábito de olhar para cima e evitar andar perto de prédios altos quando o mercúrio despenca.
17. Sugar tabaco não diminui o fator quente de ninguém
Não há problema em que, no meio da frase, um sueco puxe casualmente um maço de snus salivar, cuspa e estique o lábio superior para empurrar mais um pouco para lá. Encontramos esse comportamento perfeitamente "normal", executado com requinte ninja em entrevistas de trabalho, antes da academia, durante o sexo - e não estamos mais em fases.
18. Todo o seu guarda-roupa é preto ou cinza
O minimalismo sueco se estende à moda; todo mundo parece estar participando de um funeral permanente. Quando nos sentimos festivos, podemos sair e vestir azul. Somos forçados a canalizar a puta básica, porque é tudo o que eles vendem na H&M. E, sim, as leggings pretas agora são uma forma aceitável de desgaste da parte inferior do corpo. Calças não necessárias.
19. Você ri de coisas que não podem se vestir para o inverno
Comecei a imitar o ditado sueco: "Não há mau tempo, apenas roupas ruins". Vários invernos de plantio de rosto me ensinaram que botas de neve fugaz são os ÚNICOS sapatos apropriados. Também nos orgulhamos de nossas jaquetas ridículas de Fjällraven, à medida que pingentes de nariz se formam nos novatos.
20. Você desenvolve um caso sério de raiva do ciclista
63, 7% da Suécia andam de bicicleta e adotamos a mobilidade de duas rodas ao máximo. Inchados com uma sensação de “direito à calçada”, trafegamos em trânsito, executamos luzes vermelhas e aplicamos liberalmente nossos sinos a qualquer pedestre que cometa o erro de andar na NOSSA ciclovia! Uma viagem para casa do pub exige um passeio 'emocionante' de salto alto, e qualquer sueco garantirá que as bicicletas sejam um transporte sensato, mesmo na neve. Pelo visto.
Foto: Raphaël Labbé
