1. Fulvo sobre nossos sotaques
O Panhandle tem um monte de sotaques diversos. Eles podem variar de fora de status, que dizem todos, até o super sotaque de "água" que está se tornando um problema. Depois, há o elegante sotaque sulista, onde "Florida" se torna Flah-reee-daah! (Você precisa agitar as mãos quando diz dessa maneira.)
A coisa mais irritante do mundo é quando alguém nos interrompe no meio da frase e pergunta: “Agora, que tipo de sotaque é esse ?! É QUERIDO! DIGA ALGO MAIS.”Não tenho um sotaque forte, mas isso acontece comigo o tempo todo. Se eu tivesse um níquel para cada mulher bêbada que tentasse imitar meu sotaque sulista em um bar, jogaria esses níquel nessas mulheres.
2. Alimente as gaivotas
Se você já esteve em alguma praia em qualquer lugar, provavelmente já viu uma gaivota. Na Nova Inglaterra, eles são meio bonitos. Eles são grandes, cinzentos, brancos e quase majestosos. Ouvi-los gritar pode não ser algum tipo de tortura infernal. No Panhandle, eles são ratos afogados com asas que deveriam ter se afogado. Eles são terríveis. Todo mundo os odeia. Quando eu era criança, joguei pedras neles.
Por alguma razão, os turistas pensam que é realmente fofo alimentar gaivotas, batatas fritas, batatas fritas, cachorros-quentes, seja o que for que estejam comendo. Os turistas adoram quando conseguem tirar uma foto da gaivota levantando suavemente - e levantando suavemente, quero dizer, puxando violentamente - um item de comida dos dedos de alguém. Em todo lugar há placas dizendo: Não faça isso. Sério, eles vão surgir do nada em um enxame de estilhaçamento.
Mas se você decidir alimentar uma gaivota seria doce e divertido e tornaria o mundo um lugar melhor, espero que a gaivota e seus 20 amigos cagem em você, no seu iPhone e em todas as suas outras coisas preciosas.
3. Suponha que a coisa que escovar a perna na água seja um tubarão
Realmente faz uma viagem à praia muito mais divertida de se ouvir: “OH MEU DEUS, UM TUBARÃO APENAS ME CHEGOU AAAAAHHHHHHHHHHHH… são apenas algumas algas marinhas.”
Também é realmente especial quando você pergunta a todos os habitantes locais sobre os tubarões. Toda a costa da Flórida teve um problema de tubarão em algum momento ou outro. Já peguei tubarões pescando antes e conheci um colega de classe que foi mordido. Aqui está uma dica: tubarões realmente gostam de sangue. Se alguém está pescando perto de onde você quer se mexer nas ondas, você provavelmente deve ir para outro lugar. Para um tubarão, você parece uma coisa deliciosa de comer. Ele não sabe que você é uma pessoa com sentimentos.
Em 2012, 28 pessoas na Flórida foram mordidas por tubarões e não houve mortes. Então, por favor, vá à praia e não se preocupe com eles.
4. Lixo nossas praias
Por razões misteriosas, é realmente popular que os visitantes visitem a praia e deixem suas pilhas de merda apenas sentados lá, porque estão voltando no dia seguinte. Também é comum jogar bitucas de cigarro no oceano. E como carregar o lixo até a lata de lixo fora da praia é uma dor, as pessoas simplesmente o deixam onde passaram o dia.
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Esse lixo conta não apenas para nossas praias, mas também para nossos rios. Não parece importar para nossos visitantes que todo esse lixo seja POLUIÇÃO. Dói nossa Terra (você sabe, o grande planeta azul em que vivemos). Mesmo durante a crise da BP, quando TODOS estavam pegando lixo, as pessoas ainda estavam deixando toneladas dele. Eu mesmo peguei uma sacola cheia de lixo antes que alguém se aproximasse de mim e me acusasse de jogar fora a pá de plástico amarelo brilhante que eles deixaram na praia. Aparentemente, eles queriam transformá-lo em uma bola de alcatrão. Hum … que diabos ?!
Além disso, se você deixar toda a sua merda na praia durante a época de nidificação de tartarugas marinhas, estará impedindo que uma das criaturas mais incríveis do mundo ponha seus ovos. E quando seus ovos eclodem e seu refrigerador de cerveja e espreguiçadeira ainda estão lá meses depois, você é o idiota.
5. Suponha que é hora da festa o tempo todo
Ok, sim, o litoral do Panhandle é o centro das festas da primavera. Sim, fazer festas na praia ou na floresta é incrível e divertido. Mas não podemos fazer isso todo fim de semana. Nós temos empregos. As férias de primavera também são o momento menos provável de festejar conosco na Flórida, por causa de todos os idiotas fora do estado que já estão festejando lá.
6. Compare-nos ao Alabama ou à Geórgia
Já é ruim o suficiente termos que tocar no Alabama. Mas ser comparado a eles … ugh. Eles têm apenas 53 milhas de costa, que anunciam e transportam como se fosse algo especial. É embaraçoso. A melhor coisa sobre o Alabama são seus amendoins, e não tenho certeza do que mais há para gostar.
O mesmo pode ser dito para a Geórgia. Claro que eles têm uma bela costa atlântica, e a Trilha dos Apalaches começa lá, e eles crescem pêssegos, mas além dessas três coisas que a Geórgia é outro daqueles estados pelos quais não gostamos muito. Só porque somos vizinhos e ambos temos caipiras, isso não nos torna semelhantes.
7. Insultar futebol da faculdade
Quer fazer com que 90% dos ocupantes de bares locais o odeiem? Insulta o Estado da Flórida ou a Universidade da Flórida e fala sobre o quão grande é Miami. O futebol é bem parecido com a religião no Panhandle, então não fale blasfêmia.
8. Insultar igreja, Deus ou Jesus
O Panhandle é o cinto bíblico pessoal da Flórida. Se você é um ateu hardcore em férias na praia, ou se você tem 14 anos e tenta entender sua vida além de pensar "Deus é um idiota", eu manteria sua boca fechada. Por experiência própria, não é divertido ficar encurralado e ter versículos da Bíblia citados.
9. Coma em alguma cadeia corporativa em vez de em uma lanchonete local
Claro, encomendar o jantar de peixe que vem com dois lados enormes e um galão de chá doce é barato, gorduroso e rápido, mas por que diabos você pediria fast food (especialmente frutos do mar) quando estiver visitando o Panhandle? Temos os melhores frutos do mar. Por que deixar algumas empresas entupir suas artérias quando podemos fazê-lo muito melhor?
Quanto mais fora do caminho e mais desonesto o restaurante parecer (super empoeirado, servidores com tapa-olhos, pessoas no bar conversando alto sobre sua última luta), melhor será o sabor da comida. Se você está preocupado com germes, peça sua comida frita. Olá! O óleo em chamas matará QUALQUER COISA. E se houver animais mortos ou falsos animais mortos na parede, você sabe que sua comida vai ser uma espécie de delícia do sul.
Além disso, eu sugiro que você NÃO insulte o chá doce, pois ele representa 95% de nossa corrente sanguínea.
10. Reclame do tempo
O Panhandle tem um ótimo clima. Claro, o verão é muito quente e úmido, mas ei, temos um inverno! E no inverno, quero dizer, ocasionalmente, congela, então todos puxamos nossos aspersores para fazer esculturas de gelo.
Uma das coisas mais irritantes que as pessoas fazem aqui é reclamar do clima. "Gawd, é tão quente!" Você está na Flórida e é agosto, o que você esperava? Ou quando é fevereiro e estamos enfrentando uma onda de frio, insulte nossa incapacidade de lidar com o frio. “Você tem sorte que não há neve! Em casa, temos apenas 14 polegadas!”Ou“Temos apenas mais 1.000.000 polegadas e estamos voando de volta amanhã. Pobres de nós!"
Isso não suscitará nossa simpatia. Vivemos no sul e moramos aqui por uma razão. SEM NEVE. E não me faça começar a chover. No Panhandle, o sol e a chuva gostam de jogar algum jogo louco de etiqueta. Às vezes a chuva é incrível e esfria tudo, outras vezes torna o verão mais infeliz. Mas ei, você pagou quanto pela sua viagem à Flórida? Eu moro aqui para que eu possa lidar totalmente com isso.
