Humor
Ei, viajantes - você não precisa gastar dólares em uma fantasia de Halloween.
Em vez de tentar ser criativo este ano, que tal aparecer na festa de seu amigo vestido como sua própria raça especial de viajante? Eu mesmo: o bebedor de cerveja de carga livre com nervos estressados e 30 cadernos. Meu traje diário, realmente.
Se você não se encaixa em nenhuma dessas categorias, compartilhe seus segredos de estilo.
O mochileiro
Não traga cerveja ou lembrancinhas. Apareça com barba, mochila grande e um diário de viagem. Senhoras - mantenha a sua barba por fazer fresca. Certifique-se de ter um leve odor corporal para emparelhar com sua calça de carga enrugada. Reclame sobre ser quebrado, muitas vezes. Foto: Sigfrid Lundberg
O aventureiro
Você deve aparecer vestido da cabeça aos pés nas famosas marcas externas, North Face ou Patagonia. Carregue uma vara de caminhada que você pode usar mais tarde para provocar pessoas desmaiadas bêbadas. Óculos de esqui e uma balaklava ajudarão a indicar seu amor pela aventura durante todo o ano, assim como as pontuações de mosquetões que adornam sua roupa. Se possível, verifique se o cabelo facial está com neve. Foto: Sigfrid Lundberg
O surfista do sofá
Traga seu laptop. Ofereça a todos uma amostra de uma bebida famosa do seu país de origem. Fale sobre sua gratidão por ter um lugar para bater e pela experiência local "autêntica". Jogue seus pertences pela sala. Floco no sofá. Bônus: Traga uma prancha de surf. Foto: virtusincertus
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O turista aposentado
Apareça em um enorme ônibus de turismo com ar condicionado. Faça com que cerca de 40 de seus amigos desçam e literalmente enchem a festa. Envolva-se com os outros convidados. Tire fotos de tudo - as garrafas de cerveja vazias, os foliões, a casa dos anfitriões da festa. Empurre aqueles jovens malditos para fora do caminho - eles ainda têm muito tempo para ver as vistas. Então reclame da comida e siga em frente. Também funciona como um ônibus de festa. Bater todas as festas na cidade. Foto: Mooganic
O disjuntor de mola
Aparecer de biquíni ou Speedo. A maioria das pessoas confunde isso com um traje genérico de "qualquer coisa sexy", de qualquer maneira. Almôndega sexy. Rolo de papel higiênico sexy. Árvore "sexy". Eles perceberão sua loucura quando você tomar as bebidas energéticas Monster, a maior oferta de coquetéis açucarados que você pode pagar, uma série de preservativos e algumas asas de água. Pergunte a todos onde está a piscina. Aumente a eletrônica onde quer que você vá. Pratique o Gangnam Style com antecedência. Foto: Fitsum Belay / iLLIMETER
O voluntourist
Vista-se modestamente, puro. Camisas de botão e calças cáqui funcionam bem. Use um cinto de ferramentas e explique a todos como você está construindo casas para famílias na Guatemala. Faça uma pausa e reflita frequentemente sobre o quanto você está fazendo bem no mundo. Crie vínculos instantâneos com qualquer pessoa de uma raça diferente. Abraça crianças pequenas. Mancha de sujeira no rosto e no corpo para dar a aparência de que você não tem medo de se sujar, tudo em nome da caridade. Foto: Dave Bezaire e Susi Havens-Bezaire
O viciado em mídia
Não importa se você é jornalista, blogueiro, cineasta ou fotógrafo - carrega 40 câmeras, dois laptops, cinco notebooks e o melhor equipamento de viagem de marca que você pode encontrar. Você pode se disfarçar como um frequentador de fantasias comum, mas todos saberão a diferença. NÃO deixe os convidados chegarem à mesa de lanches até você tirar fotos dela, primeiro com o iPhone para Instagram e depois com a DSLR. Dê a todos na festa o seu cartão de visita. Diga a eles que você abomina as regras do mundo, cara. Mostre a eles seu fluxo no Facebook, repleto de fotos bonitas da paisagem e citações inspiradoras. Ria quando eles lhe disserem que realmente gostam do trabalho e da casa do escritório. Foto: dennis
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O RTW-er
Sopre a festa como um furacão, pegando um punhado de comida, bebendo cerveja, moendo os anfitriões da festa. Então saia abruptamente. Grite algo sobre ter que pegar seu voo transatlântico para a Islândia. Leve 20 cartões de embarque diferentes na sua mão, juntamente com uma carteira de passaporte carregada com tíquetes, mapas e vistos. Use um biquíni por baixo de uma jaqueta grossa, porque quando terminar um mergulho de urso polar na Islândia, você vai para o Mediterrâneo. Foto: Ed Yourdon
O cruzador
Leve uma espreguiçadeira em uma mão, um martini na outra. Use óculos escuros e um fedora. Vista um vestido de verão que custa mais do que a maioria dos vestidos de noite. Instale sua espreguiçadeira no meio da cozinha, desdobre um mapa e pergunte a alguém quanto tempo leva para chegar ao próximo porto. Pergunte-se em voz alta sobre o que 'atividades externas' você fará por três horas completas. Foto: orionpozo
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Os recém-casados
Aparecer usando o mesmo esquema de cores do seu novo parceiro de vida. Ria quando alguém ressaltar que você está vestido da mesma maneira e afirme que é um erro. Parece caprichoso para a câmera. Continue brincando distraidamente com seu anel de casamento. Aplique protetor solar com frequência ao seu parceiro. Pose para fotos patetas com frequência, na frente de tudo. Foto: Dunedin NZ
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