Relações familiares
Todas as ilustrações de Mama P.
Há quatro anos, sentei-me no templo de Burning Man e li as mensagens que as pessoas haviam esculpido na enorme estrutura de madeira. Por horas, li as expressões de amor e tristeza das pessoas. Percebi que muitos eram dedicados a pessoas que haviam falecido, muitas vezes conectados com arrependimentos sobre como desejavam ter passado mais tempo com eles e os conheciam melhor. E enquanto as pessoas sentiam falta de amantes, amigos e cônjuges, um grupo se destacava para mim: os pais.
Eu parei no meu caminho. Sim, eu provavelmente havia passado mais tempo neste planeta com meus pais do que com qualquer outro ser humano, mas quão perto eu estava deles? E eu realmente os conhecia? Percebi que estava em uma preciosa janela de tempo: finalmente, tinha idade suficiente para apreciar meus pais; e meus pais ainda eram jovens o suficiente para serem apreciados e apreciados. Demorei bastante para chegar a este lugar, depois de anos de adolescência, rompendo e encontrando minha independência. Mas eu não tinha ideia de quanto tempo essa janela de possibilidade ficaria aberta. Meus pais ainda estão de boa saúde. Mas, como todos nós, eles não estarão por aí para sempre. Eu sabia que era hora de nos encontrarmos, olho no olho, como adultos.
Eu tenho pensado nisso muitas vezes desde que voltei da área empoeirada do Burning Man. Mas, como com tantas idéias valiosas obtidas na vida, eu nunca atuei sobre isso. De uma maneira estranha, senti-me intimidada com a ideia de conhecer melhor meus pais. E, honestamente, eu simplesmente não sabia como.
Quatro anos depois - em maio - minha mãe e eu decidimos passar duas semanas na Grécia juntos. Eu estava lá em um projeto, ela estava fora do trabalho. Por que não juntar-se?
Eu estava muito nervoso. Fazia um tempo desde que passamos tanto tempo juntos, morando na mesma sala, estando na companhia um do outro 24 horas por dia, sete dias por semana. Eu zombei dela por insistir em que tivéssemos duas camas de solteiro separadas ao fazer reservas de hotel. Mas concordo plenamente. Não havia algo estranho em um homem, 34 anos e sair de férias sozinho com minha mãe? Uma viagem de fim de semana para uma nova cidade, com certeza. Mas duas semanas em uma ilha? Vi mães e filhas fazerem esse tipo de viagem juntas, mas mãe e filho?
Nosso tempo juntos acabou sendo uma experiência mágica. E eu recomendo para qualquer filho (e filha) por aí. Não apenas porque passamos duas semanas bonitas em Creta, mas porque isso me aproximou mais do meu objetivo - conhecer meus pais novamente quando adultos e aproveitar esse precioso tempo juntos antes que a janela se fechasse.
Percebi ao longo de nossas duas semanas juntos que "conhecer adultos" não é fácil. É um processo que levará tempo. Às vezes, é bastante desconfortável e inclui a limpeza de algumas inseguranças da minha infância. Embora eu não possa dizer que agora de repente me tornei super próximo de minha mãe, aprendi algumas coisas sobre nosso relacionamento nessas duas semanas:
Percebi o quanto é importante para mim começar a compartilhar novamente
Minha mãe geralmente recebe uma versão bastante abreviada (e altamente curada) do que está acontecendo na minha vida. Eu decido fazer outra inicialização? Minha mãe geralmente ouve sobre isso depois que eu decidi fazer isso (ou pior ainda, através das mídias sociais). Mas é claro que existem centenas de pequenos passos que acontecem antes dessa decisão final.
Essa falta de vontade de compartilhar nem sempre esteve lá. Imagino que aos 4 anos de idade devo ter contado tudo aos meus pais. No entanto, em algum lugar ao longo do caminho isso mudou. Primeiro, a adolescência chegou e eu senti que ninguém poderia entender o que estava acontecendo dentro do meu cérebro confuso. Se eu não conseguia me entender, como eles poderiam? Segundo, quando me aproximava do final da adolescência, estava desejando independência e decidi quebrar e encontrar meu próprio caminho. Informação era poder, e guardar informações para mim parecia que eu tinha mais poder. Comecei a contar cada vez menos.
O mais mágico de compartilhar 35 refeições em duas semanas com uma pessoa é que você acaba rapidamente com o básico e o superficial. E depois há esse grande espaço aberto para preencher. Eu não diria que sou ótimo em compartilhar, em geral, mas ao longo de duas semanas comecei a me sentir mais confortável, passo a passo, em incluí-la em meus processos reais de pensamento. Havia tempo suficiente não apenas para compartilhar as coisas fáceis: meus projetos de trabalho, idéias para o que eu quero trabalhar, as coisas que as mães gostam de ouvir. Também começamos a conversar sobre coisas mais suculentas, como por que deixei Holstee. Ou por que minha vida se parece muito com um vagabundo agora e por que estou realmente feliz com isso. Duas semanas foram tempo suficiente para ser sincero com minha mãe. Eu não podia apenas expor meus planos, mas ajudar minha mãe a entender por que eles fazem sentido para mim.
Percebi que, se quero conhecer meus pais como adulto, tenho que conversar com eles como um adulto e deixar minha personalidade adolescente retida e às vezes insegura para trás e compartilhar como um adulto. Ainda tenho um caminho a percorrer, mas essas duas semanas foram um bom começo.
Outra coisa que deu a volta completa: começamos a tocar juntos novamente. Acontece que minha mãe é uma ávida jogadora de gamão. E depois de eu refrescar sua memória de como o jogo funciona e algumas tentativas de aquecimento, ela chutou minha bunda jogo após jogo.
Comecei a reavaliar minha independência
Eu tive a infância perfeita, crescendo na Suíça em uma família de classe média com dois pais incríveis. Ao mesmo tempo, alguém poderia facilmente descrever minha mãe como excessivamente protetora. A adolescência chegou e eu percebi que tinha que partir, partir o coração da mãe e encontrar o meu próprio caminho. Desde então, a independência parecia o elemento mais importante do meu relacionamento com meus pais. Eu queria ser livre e cometer meus próprios erros. E queria provar que podia me manter em pé e não depender deles.
Mas passar duas semanas com minha mãe me fez reavaliar isso.
Eu percebi o quanto estamos conectados. Eu tive esse pensamento maluco uma noite, quando a vi ler, que não apenas minha vida começou com ela, minha vida começou dentro dela. Pense nisso por um momento. Ela me deu vida. Ela me assou. Eu estava dentro do corpo dela. Falando sobre estar perto.
E percebi que a independência vem em um espectro, no qual tenho que encontrar o equilíbrio certo. Eu não podia passar todos os dias com minha mãe, preciso da minha liberdade e já sou uma pessoa diferente. Mas, ao mesmo tempo, somos o mesmo em um nível bastante fundamental e não há pessoas por aí com as quais eu esteja mais conectado do que minha família. Em vez de lutar, eu posso abraçar.
Então talvez crescer não seja linear, afastar-se de um ponto compartilhado no passado, seguir minha própria direção. Talvez, ao contrário, seja mais como se mover ao longo de um círculo, afastando-se um do outro para finalmente se encontrar no meio novamente, fazendo um círculo completo.
O amor não mudou. Mas a dinâmica do poder tem
Uma noite jantamos em uma taverna na praia, quando começou a chover levemente. Comemos comigo segurando um guarda-chuva para nos cobrir. Tornou-se um momento de ligação bastante especial. Mas o que mais ficou comigo foi o quão bonito e importante parecia que eu era capaz de cuidar dela. Nosso relacionamento não era mais uma rua de mão única.
Só porque estamos nos reencontrando não significa que somos as mesmas pessoas de quando começamos essa jornada. O amor não mudou. Mas a dinâmica do poder tem. Não é só ela me protegendo. Somos nós cuidando um do outro - bem, além da minha mãe tentando me dar 6 pratos toda noite e me arrumando com a recepcionista - mas algumas coisas nunca mudam.
Este artigo apareceu originalmente no Medium e é republicado aqui com permissão.
