Os sulistas falam engraçado
Hogwash puro. O dialeto do sul é suave e lindamente cadenciado e compõe o maior grupo de sotaques dos EUA. Alguns de nossos termos mais populares são: todos, abreviação de "todos vocês"; conta, que significa "pensar, imaginar ou supor;" consertar, o que permite às pessoas saberem que você está "se preparando" alguma coisa. Como em: "Estou pensando em contar algumas histórias."
Os sulistas são gordos
Embora seja verdade que os estados mais gordos estão no sul, as pessoas no resto do país não estão exatamente andando parecendo pólos de feijão.
Música country é péssima
Sempre que alguém diz isso, acho que abençoe seu coração. É preciso apenas um artista para mudar de idéia sobre um gênero inteiro. Para mim foi David Allan Coe.
Eu fui a um de seus shows. Ele estava sentado sem camisa em um banquinho - tatuagens e barriga penduradas em todos os lugares - tirando George Dickel da garrafa. No meio de "Você nunca me chamou pelo meu nome", Coe cuspiu em si mesmo como um bebê perverso. Um artista faz isso e você pensa: Bem, ele não pode superar isso. Curiosamente, ele fez. De guitarra na mão, Coe começou a arrancar o teto, mudando minha percepção da música country (e dos alcoólatras em funcionamento) para sempre.
Todo mundo vive em um trailer
Isto é falso. Sempre que um tornado atinge uma pequena cidade do sul, os repórteres geralmente viajam para algum parque de trailers devastado e ignoram a área circundante. Este relatório é ruim? Sim e não. Por um lado, não é exatamente justo e equilibrado. Por outro lado, eles estão dando às pessoas o que elas querem.
Se um tornado vai aterrissar, acho que muitos americanos preferem vê-lo em um parque de trailers no sul. Queremos repórteres para entrevistar as vítimas. Queremos que eles sejam gordos com rolos no cabelo, fumando um cigarro quebrado e tagarelando coisas que confirmam nossos preconceitos sobre o que significa ser um "caipira" ou "lixo de trailer". Na era da Internet, isso é ouro em vídeo.
Os sulistas odeiam gays
Como natural da Carolina do Norte, um estado que votou pela proibição de qualquer tipo de união entre pessoas do mesmo sexo, posso ver por que um não sulista diria isso. Mas você está errado. Os sulistas adoram os gays, tanto que fazemos o que for preciso para protegê-los de ter de suportar conversas dolorosas no jantar com os sogros ou doar metade de suas coisas quando se divorciarem.
Por favor, não me fale sobre direitos iguais - ainda não tenho um comentário sobre isso.
Os sulistas não são bem viajados
Na minha experiência, os sulistas viajam, mas mais do que nunca tendem a viajar pelo sul. Crescendo, eu tinha estado de DC para Nova Orleans e Key West, mas nunca tinha estado ao norte da linha Mason-Dixon. Eu não tinha interesse em ver o Norte até os 21 anos, quando um colega de faculdade de Nova Jersey me convenceu a ir até lá. Mais tarde, eu dirigia pelos EUA, viajava e morava na Ásia e depois na Europa.
Somos todos loucos por caçar veados
Alguns, mas não todos. A última vez que visitei meus pais, dois homens bateram à nossa porta. "Bom dia", disseram eles, e perguntaram se podiam atirar nos esquilos em nosso quintal. Um pedido estranho. Os homens usavam camuflagem e carregavam armas de chumbo de alta tecnologia. Minha mãe disse que tudo bem (ela odeia esquilos brincando com seu alimentador de pássaros) e os homens passaram a manhã andando pela beira do quintal como gatos, olhando para as árvores.
Os Caçadores de Esquilos retornaram na semana seguinte com um recipiente plástico de guisado de esquilo, como agradecimento. Era bastante gamy, mas quando o alimentamos com os cães, eles ficaram absolutamente selvagens.
Os sulistas amam demais suas armas
Eu não sabia que isso era uma coisa até eu ir para a faculdade. Crescendo, todo mundo que eu conhecia tinha sete ou oito armas em casa, não era grande coisa. Quando eu tinha mais ou menos dez anos, toda a nossa família ia para a floresta e praticava tiro em latas montadas como uma galeria de tiro. Nossa família não acreditava em caçar - a mãe deixou isso claro -, mas foi entendido que se alguém invadisse nossa casa, seria um jogo justo.
Isso é demais?
Usamos camuflagem em todos os lugares, até na igreja
Muitos sulistas vestem camuflagem da mesma maneira que alguns golfistas usam camisas de golfe fora do campo. Camo é funcional, pois ajuda os caçadores a se misturarem ao ambiente para enganar as presas. Mas também é uma extensão da personalidade, permitindo que seu usuário se misture a certos círculos sociais, a leitura de subtexto, eu caço, logo existo.
Mas nunca ouvi falar de alguém usando camuflagem na igreja a sério - mesmo entre caçadores obstinados isso seria considerado inapropriado. Embora isso não signifique que nunca aconteceu.
Todo mundo no sul bebe Mountain Dew
Não é verdade. Quando eu era criança, tinha um amigo que era aficionado por refrigerantes. Toda a sua família era. A bebida preferida do meu amigo foi Mello Yello. Seu irmão mais velho bebeu Sun Drop. Sua mãe bebeu Diet Pepsi. Seu padrasto bebeu apenas o Dr. Pepper. Seu irmão mais velho bebeu Mountain Dew e, embora ele já tivesse se mudado, eles mantiveram uma garrafa por perto quando ele veio visitá-lo.
Certa vez, por engano, me servi de um copo de Sun Drop, e meu amigo me disse, com absoluta seriedade, que nunca bebesse o refrigerante de outra pessoa sem a permissão deles. Era uma regra da casa. Depois disso, as garrafas amontoadas na mesa da cozinha começaram a parecer cada vez mais uma representação plástica de sua família.
Todo mundo é puro
Eu só conheci uma pessoa que se casou com um primo. Lembro que ela nos mostrou o anel de noivado no ônibus da escola. A primeira pergunta das pessoas foi: "Você está noivo?", Seguido de "Para quem?" Todos nós morávamos em uma bonita área rural, mas a resposta dela para essa segunda pergunta era louca, não importa onde você morasse.
Todo mundo faz luar
Você deseja! Tive a sorte de encontrar um monte de luar de tempos em tempos. Numa manhã de Natal, encontrei uma jarra na minha meia. A nota em anexo dizia “Do Papai Noel” e parecia desconfiada com a letra de minha mãe. Porém, nem todo mundo produz luar, e essa é uma das coisas que o torna especial.
Churrasco é apenas churrasco
Isto é simplesmente errado. O churrasco, como os dialetos, muda com a região. Na Carolina do Norte, por exemplo, há um churrasco ao estilo Lexington, um molho do tipo vinagre e ketchup que usa apenas o ombro de porco. E há o churrasco da Carolina do Leste, que usa todas as partes do porco, exceto o guincho. É picado e ensopado com um molho à base de vinagre e pimenta, sem tomate.
Na faculdade, fiz um curso de geografia chamado “Geografia do Churrasco”. Melhores viagens de campo de todos os tempos.
Mascar tabaco é nojento
Acho que não. Eu costumava trabalhar em um campo de golfe com um antigo jardineiro chamado Jimmy. Conversávamos todos os dias, mas uma vez por mês, mais ou menos, ele pegava uma bolsa de Red Man e dizia: "Você quer um pouco de chaw?" Sua voz era muito gentil. Eu levava uma mordida ocasional com ele, e lá estávamos nós, dois caras sentados em um carrinho de golfe em um dia quente de verão, cuspindo na palha de pinheiro.
Sim, o velho Jimmy pode ter desenvolvido um câncer fatal na boca até agora, e sim, mascar tabaco é um hábito desagradável, mas as memórias têm uma maneira engraçada de filtrar os negativos.
Os sulistas são racistas
Eu incluí esse argumento porque é comum. Meu primeiro instinto foi excluí-lo completamente - uma saída fácil. Ninguém provavelmente notaria ou diria algo. Mas isso me parece meio covarde. Meu maior medo é voltar a esta peça um dia e ver um buraco, um lugar onde eu me esquivei - como um gato assustador, basicamente.
Eu gostaria de ter uma história para contar, mas isso parece melhor do que nada.
