1. Swigging moonshine como se não queima com os poderes do inferno
Claro que seus olhos podem inchar com dolorosas lágrimas de arrependimento e sua garganta pode sangrar como se você tivesse acabado de beber uma xícara de lâminas de barbear embebidas em spray de pimenta, mas droga, se alguém lhe oferecer um gole de um pouco de aguardente de um pote, você tome como um campeão.
2. Esticar uma sílaba em duas … ou três
Pense nas palavras tempo, como, e vinho são todas uma sílaba? Psh, sim, está certo.
3. Fazer novos melhores amigos no supermercado
E percebendo que esse novo melhor amigo é na verdade o cunhado do melhor amigo da irmã da esposa do marido de sua tia Opella quando eles acabam de jantar no dia seguinte ao destino que fez com que seus buggies esbarrassem no corredor de produção. o supermercado.
4. Rasgar alguém um novo idiota enquanto soa doce como melaço
Porque se você se encontrar no Tennessee, saiba que “abençoe seu coração” se traduz em “você é um idiota do caralho” e “eu vou orar por você” realmente significa “dane-se”.
5. Conservando os talheres
Porque por que sujar um garfo perfeitamente limpo quando você pode colocar a comida no palito?
6. Misturar tudo e qualquer coisa com grãos de milho moídos grosseiramente cozidos com leite
Camarão e grãos, gouda e grãos defumados, bagres e grãos, bagas e grãos de mel, queijo e grãos pimento, grãos e molho de tabasco, açúcar e grãos, manteiga e grãos, linguiça e grãos, café da manhã e grãos, almoço e grãos, ceia e grãos, lanche e grãos, grãos e tudo.
7. Comer churrasco cozido lentamente da maneira que deveria ser comido
Em outras palavras, regado e mergulhado em uma mistura de molhos e sabores como vinagre, pimenta, tomate, mostarda, Worcestershire e tingido com ketchup. Mas a verdadeira maneira tennessiana de comer churrasco é mantê-lo seco, esfregado em especiarias e ervas antes de ser fumado com perfeição. Bata com um lado da salada de repolho desleixada no prato e parabéns - agora você possui o paladar de um Tennessean.
8. Mostrar respeito pelos mais velhos, mesmo que você tenha cabelos grisalhos
Não importa se você tem 16 ou 60 anos, se está falando com alguém de 20 anos mais velho, você diz "sim senhora" ou "não senhor". E se você acha que não será chamado em público, por responder com "sim", você está tristemente enganado.
9. Acenando para estranhos
Se você conhece ou não o corredor que tropeça na coleira do cachorro ou o velho sentado sob uma barraca de legumes na beira da estrada com suco de amendoim cozido escorrendo pelo queixo, não importa. Acene de qualquer maneira.
10. Possuindo radar caipira
Em outras palavras, se você virar por uma estrada de varandas confederadas de bandeiras confederadas e se derramar jardas desarrumadas, provavelmente é do seu interesse recuar para a sociedade.
11. Preparar a proporção perfeita de açúcar para gelo e chá
Adicione um jarro de plástico de um litro de chá Lipton fumegante a um conjunto de cubos de gelo, um monte de açúcar e voilá - você tem a receita para um vinho doce e saboroso do sul.
12. Preparando-se para um terreno baldio pós-apocalíptico
Porque você nunca sabe quando precisará dessas 64 latas de milho, feijão verde, cenoura, sopa de legumes, ensopado de carne, ensopado de carne e legumes, pimentão, sopa de tomate, ervilhas, aspargos e batatas para as varreduras catastróficas da neve.
13. Escrever notas de agradecimento para tudo
Porque se você acha que a mesma nota verde sairá do seu cartão de aniversário da tia Edith no próximo ano, se ela não receber uma nota de agradecimento dentro de uma semana, pense novamente.
14. Transformando amidos em vegetais
Milho? Vegetal. Pão de milho? Vegetal. Purê de batata? Vegetal. Mac e queijo? Vegetal. Pão? Tem cebola? Então é um vegetal.
15. Saber a diferença entre ceia e jantar
O jantar é a maior refeição do dia, enquanto a ceia é a terceira. Não torça quando for convidado para o jantar de domingo à tarde para evitar companhia durante um jogo de futebol durante o jantar.
16. Saber a diferença entre bourbon e whisky
Vamos lá. Isso ainda é realmente um problema?
