1. Desejando que um dia de neve aconteça
Se a sua mudança desde a infância está jogando cubos de gelo no vaso sanitário, colocando um lápis branco no parapeito da janela, gritando 'DIA DA NEVE !!' no freezer, dormindo com uma colher debaixo do travesseiro ou usando meias incompatíveis na cama, uma parte de vocês realmente acredita que seus movimentos supersticiosos fazem com que despeje 16 polegadas durante a noite.
2. Conhecer a quantidade exata de cerejas de Traverse City do Farmer's Market em que você pode comer antes de quase cagar nas calças
Tentativa e erro, bebê, tentativa e erro. Você chegou até aquele belo momento entre "totalmente doente do estômago, mas ainda feliz" e cheio de "correr para o desastre do banheiro mais próximo".
3. Balançar com o conversível de cima para baixo quando atingir 38 graus F
Enquanto veste uma camiseta de mangas curtas e chinelos a caminho do campo de golfe, antes de comer algo no lago e optar por jantar no pátio para aproveitar a 'onda de calor' da primavera. Qualquer temperatura de dois dígitos com possibilidade de sol significa basicamente o verão.
4. Nunca pare de acreditar nos Leões
É meio triste. Os Leões não vencem. O último jogador que foi até memorável para mim foi Barry Sanders, e acho que estava na 3ª série. No entanto, todos os anos, contra todas as probabilidades e qualquer senso de realidade, realmente acreditamos que este é o ano em que tudo se juntará. E se não for este ano, definitivamente no próximo ano.
5. Manter uma lealdade ilogicamente feroz às empresas de automóveis "fabricadas em Michigan"
Você pode ter escondido o fato de ter saído e comprado um Suburu pelo tempo que conseguir. Os comentários de seu pai e seu avô não valeram a pena. Não importa quantas vezes você tente explicar que hoje em dia a maioria das fábricas de Detroit fabrica seus carros a partir de peças de fábricas supervisionadas e que um Volvo tecnicamente deve estar bem aos olhos deles agora que a Ford adquiriu a empresa, vamos ser sinceros: nunca vai ser OK.
'Ford Tough' e 'Like a Rock' e todo esse jazz.
6. Saber evitar um festival e ganhar muito dinheiro com isso
Hora da tulipa. Festival de flanela vermelha. Festival da Cereja. Prêmio de Arte. Festival das Artes. Waterfront Film Festival. Elogios a Ypsilanti por ter pensado tanto no Camero Superfest quanto no Elvis Fest. Nos primeiros anos, você acha incrível o Michigan ter tantos festivais. Mas você só precisa ver varredores de rua e Klompen dançando na Holanda tantas vezes antes de comparar essa experiência a ganhar US $ 200 por noite por sua merda no AirBnb. Você sai para um fim de semana em Chicago quase mais rápido do que pode aceitar a reserva.
7. Esquivar-se de buracos do tamanho de crateras vulcânicas a 100 km / h, sem ter quase nenhuma visibilidade
O alarme disparou às 5h30 e, em vez de ter tempo para o segundo café, você passa uma hora limpando um túnel pela porta da frente para poder chegar ao seu carro. Ainda bem que os caminhões de arado não enterraram completamente o seu carro novamente, você pega um raspador de gelo e rapidamente despeja um pedaço de um quarto de tamanho no pára-brisa dianteiro, muito frio, preguiçoso e atrasado para pensar muito nas outras janelas. Lá vai você. Gelo preto e 10 polegadas novas de neve durante a noite não contam como desculpa para aparecer trabalhando tarde em Michigan.
8. Nadar em água estupidamente fria e fazer parecer que não é nada demais
O gelo finalmente derreteu? Você guarda seu equipamento de pesca no gelo? Obviamente, é hora de nadar antes que outubro chegue e a neve possa começar de novo. Se esperássemos por temperaturas quentes, nunca nadaríamos aqui. É para isso que servem as férias de primavera na Flórida ou no México.
9. Sobrevivendo ao SAD
Não vemos o sol há meses de cada vez. O que gastamos mensalmente para aquecer nossas casas a 65 graus pode ser usado para alimentar uma nação africana inteira. Chegamos a um acordo com o fato de que a pele branca fantasmagórica e morta é o que estamos presos durante a maior parte do ano. Nós pulamos a academia porque ficamos lustrosos o suficiente para cavar os 10 pés. passagem para a nossa casa. E tomamos tudo como os campeões de inverno badass que somos.
