Sexo + namoro
Crescendo, eu sempre tive consciência de que era a maior de todas as garotas da escola. Eu nunca fui obeso, mas também nunca fui magro, nem mesmo quando bebê ou quando criança, por isso, quando a puberdade atingiu e me tornei maior, rapidamente assumi que eu era biologicamente destinado a ser redondo.
Não foi um problema. Eu tinha muitos bons amigos, estava indo bem na escola, minha família era amorosa e carinhosa. Mesmo se eu estivesse ciente de ser diferente das minhas amigas, o excesso de peso não me entristecia nem me impedia de gozar a adolescência.
Isso até alguns amigos meus zombarem da minha figura na minha frente, pensando que eu não ouviria ou ligaria os pontos na conversa deles. Eu era o único do meu grupo de amigos que não era magro e, aparentemente, eu não era o único que havia notado. Eu tinha 15 anos e foi aí que minha auto-estima se quebrou.
Após esse evento, durante a maior parte do tempo no ensino médio, senti profunda vergonha de como eu era. Eu me convenci de que nunca encontraria alguém que me amasse, que meu corpo repugnante repugnava os outros.
Meus pais me levaram a uma nutricionista para eu perder o peso que estava mentalmente me arrastando para baixo. Eu pensei que, com alguns esforços, eu poderia ser como as outras meninas: use jeans tamanho 6 e tenha um namorado que me ame.
Fiz uma dieta de 1700 calorias por dia durante 12 meses. Eu perdi 55 libras.
As pessoas ao meu redor parabenizaram meus esforços; eles disseram que eu estava ótima. Eu tinha 17 anos e 136 libras. Eu me senti orgulhoso e bonito.
Eu estava confortável em minha própria pele e comecei a conhecer caras que pareciam gostar de mim.
Aos 19 anos, enquanto fazia uma sessão de sexo com um novo namorado, ele me disse: "É bom estar com uma garota maior, há mais para tocar."
É uma coisa terrível ter pessoas com quem você se preocupa notar e jogar na sua cara as coisas das quais você é mais consciente. Meu mundo desabou mais uma vez. Depois daquele dia, decidi perder mais peso para ficar mais bonita. Nada ficaria no meu caminho.
Durante anos, analisei o potencial de engorda de cada pedaço de comida que coloquei na boca e exercitei-me em todas as ocasiões possíveis. Eu desmaiava regularmente com pouco açúcar no sangue porque não comia o suficiente. Eu também costumava me pesar todos os dias, várias vezes ao dia, para ter certeza de que não estava engordando novamente.
Aos 22 anos, finalmente cheguei ao meu objetivo, tinha 126 libras.
Na época, eu pulava as refeições, corria 10.000 todos os dias e ficava obcecado com a largura da minha cintura e o tamanho das minhas coxas. Eu estava longe de ser saudável, mas os homens pensavam que eu era atraente, e isso era tudo o que importava.
A esbelteza é o principal padrão de beleza é nossa cultura ocidental e a vergonha do corpo é a conseqüência esperada disso. Todos nós internalizamos a aparência de uma bela figura feminina e as pessoas que não se enquadram na lei precisam ser instruídas a fazer todo o possível para se endireitar.
O corpo que me envergonha aos 15 anos alterou completamente a maneira como vivo minha vida. Mesmo agora, depois de estar em um relacionamento há 7 anos, ainda acredito que, se eu estivesse mais pesado quando nos conhecemos, meu parceiro nem teria olhado para mim. Eu também secretamente me ressinto do meu amigo de infância que agora é mãe de duas crianças pequenas, mas que é mais magra que eu e exibe menos estrias. Foi tão longe que eu, quando minha agenda não me permitia viajar para a Costa Rica para conhecer todos os meus colegas de trabalho, senti um profundo alívio - não precisaria me mostrar de biquíni ou de short.
Sou uma mulher de 30 anos com um sério distúrbio de imagem corporal. Ainda estou lutando para aceitar meu corpo do jeito que está e não julgar os outros pela aparência. Se você se vê na minha história, saiba que não está sozinho.
