Sexo + namoro
O lugar onde você compra seus sofás usados é onde encontro meus namorados.
Eu sou um tipo de namoro. Não porque eu tenha tido sucesso em namorar (não tenho) ou porque tenho algum tipo de insight espiritual sobre a prática de namorar (não), mas porque tentei de tudo, de bares a eHarmony e encontros às cegas e de volta novamente. Além disso, Craigslist.
É isso mesmo, amigos: o lugar onde você compra seus sofás usados é onde encontro meus namorados.
E, já que li centenas de anúncios (e publiquei algumas dezenas), gosto de pensar que tenho um pouco de insight sobre o que - e o que certamente NÃO - te dará um encontro.
Continue falando sobre como você é fofa
Não me importo se sua mãe lhe disse isso ou se você é atropelado na cafeteria ou se sua auto-estima é tão alta que um ganso colidiu com seu para-brisa: dizer a estranhos como você é fofo não funciona. Dizer três vezes em um anúncio também não funciona. E realmente não funciona se você postar uma foto e provar que está errado.
Tente postar algumas fotos e deixe o público se emocionar ou não com suas próprias cabeças.
Poste uma foto de um pôr-do-sol ou um coelho felpudo em vez de seu rosto
Você não parece um pôr do sol ou um coelho felpudo. E ninguém está comprando o que você faz.
Publique uma lista de todas as coisas que você possui, especialmente as masculinas
Você possui um carro, uma casa, uma torradeira e um cortador de grama? Bem, obviamente, todos queremos namorar você agora.
Ignore todos os pequenos rabiscos vermelhos e verdes sob suas palavras
A verificação ortográfica e gramatical é para bichanos. Se a pessoa para quem você está escrevendo não consegue entender você, esse é o problema dela, não é?
Diga que você está bem viajado, mesmo que não esteja
Todos nós gostamos de receber e-mails sobre como “Uau, você viaja? Eu também! Estive totalmente em todos os municípios da Pensilvânia!”A seguir, por favor.
Use as palavras "almas gêmeas", "bebês" ou "minha mãe"
Ninguém quer discutir bebês ou sua mãe em um primeiro encontro. E eles realmente não querem discuti-los em um primeiro email. Bem, exceto você, aparentemente.
CAPITALIZAR TUDO
É MUITO "SEXY" LER TODOS OS ADS EM CAPS. Acho que todos podemos concordar que gritar apenas nos faz querer tirar nossas calças. ESTA É UMA GRANDE ESTRATÉGIA.
Poste uma foto de baixa qualidade de você em frente ao espelho do banheiro jogando um sinal de paz
De preferência, suas calças devem cair. Além disso, você deve estar carrancudo.
Use "u" em vez de "você" e "r" em vez de "são"
Isso faz você parecer uma garota de 14 anos com mensagens de texto. Espere … você é uma garota de 14 anos? Se você é, por favor, pare de namorar no Craigslist e faça uma capa de livro de unicórnio brilhante ou algo assim.
Publique uma foto do seu pênis
Isso é especialmente agradável para aqueles que navegam no trabalho (não devemos fazer isso? Arranhe isso. Nunca naveguei no trabalho, então). Também é maravilhoso se o seu pênis é de uma cor ou forma estranha. Você não sabia que não deveria parecer um ponto de interrogação roxo?
Então, aí está: Se você deseja publicar um anúncio no Craigslist e obter aproximadamente zero respostas, siga as instruções acima.
Mas, com toda a seriedade, se você quiser namorar no Craigslist (e eu o recomendo, na verdade, é rápido, fácil e coloca você na frente de um novo e enorme grupo de possíveis namorados / namoradas), apenas você mesmo, use seu verificador ortográfico, desligue a trava de maiúsculas, mantenha-o simples e publique uma foto bonita do seu rosto sorridente. Faça isso e você poderá se surpreender com o seu sucesso.
Se você não der ouvidos aos meus conselhos, tenha cuidado. Você pode acabar em um livro.
