Sexo + namoro
Você conheceu em um bar e ele disse que você tinha deixado cair alguma coisa. Você - doce, inocente, estrangeiro idiota - passou os próximos cinco minutos lutando no chão, procurando por qualquer posse sua que tivesse dado um salto para a liberdade … até que você se apaixone por você que se apaixonou pelo piropo mais antigo) no livro: “Se te cayó un papel… el que te envuelve, bombón.”(Você deixou cair um papel - aquele em que estava embrulhado, seu doce doce).
Ele passou a convidá-lo a sair pelo menos 150 vezes, suas recusas em aceitá-lo apenas reforçando sua determinação. Finalmente, suas defesas desgastadas, você concedeu para tomar um drinque com ele. Já se passaram duas semanas e, como você sabe, você está namorando um argentino. Aqui estão algumas coisas a ter em mente:
1. Você sempre será o segundo a…
Qualquer uma dessas amantes cruéis: Independiente, River Plate, San Lorenzo, Racing ou Boca (prostitutas, todas elas). Tente não ficar muito ofendido quando você o pegar escondido em um canto, tocando um ukulele e compondo sonetos em homenagem a eles. Fique alarmado no dia em que o encontrar cortando e colando fotos dos rostos de seus jogadores favoritos em fotos suas. Sugiro que você mantenha um estoque considerável de alfajor embaixo do travesseiro para essas ocasiões.
2.… assim como…
Os amigos dele. Imagine a segunda série com cooties reais (nós os chamamos de DSTs agora). A sociedade argentina adulta é uma batalha violenta entre os sexos, na qual os homens ficam de um lado e as mulheres do outro. Ocasionalmente, os membros do corpo masculino quebram fileiras e atacam as linhas inimigas - apenas para voltar rapidamente ao acampamento base e contar todos os detalhes sangrentos.
3. … E aquela mulher com quem ele se casou há algumas semanas
Verifique se há bandas de noivado. Ver abaixo.
4. Ele é um mestre chamuyero
O equivalente argentino do nosso "jogador" anglo-saxão, o chamuyero fará todo o possível para literalmente encantar as calças. Isso, independentemente de ele estar em um relacionamento sério, casado, noivo ou à beira da morte.
5. Sua amplitude de conhecimento sobre sua própria herança cultural o deixará envergonhado
Ele leu mais Faulkner, Auster e Poe do que você e está muito feliz em ensiná-lo. Você responde dizendo que leu Cortázar e Borges, mas quando ele pergunta se você gosta de outros escritores argentinos, inventa alguns nomes em latim antes de admitir que não conhece outros.
6. Não importa o quão calmo você seja, ele o chamará de "histérico"
"Histeria" - um termo genérico usado pelos médicos do século XIX para descrever a maioria das mulheres com qualquer tipo de centelha além da de um cacto doméstico - de alguma forma sobreviveu à Argentina moderna. De acordo com muitos homens aqui, todas as mulheres sofrem com isso. Você nem precisa se esconder em uma camisola branca de grandes dimensões, cabelos selvagens e olhos em chamas, segurando uma faca na mão, para merecer a denominação. Todos os seus ex são "histéricas" e não se enganem: você também será.
7. Você simplesmente não consegue igualar o entusiasmo dele
Sua ânsia por qualquer coisa, desde milanesas a Soda Stereo e dobradiças de portas, fará com que você reavalie seriamente sua saúde mental. Há uma razão pela qual os Argies são chamados os melhores públicos de concertos do mundo - eles são tão entusiasmados. Você tentará embarcar, mas, incapaz de se adaptar, encontrará consolo em grandes quantidades de xadrez e do Grunge inicial.
8. Telos
Motéis do amor não são coisa do passado sórdido. Pelo que ouvi dizer, eles não são tão ruins assim (ou seja, seus pisos não estão cheios de agulhas descartadas, preservativos usados ou roupas de baixo de nylon). Como tantos argentinos moram em casa com os pais entre os 20 e os 30 anos - culpe a economia - os "telos" se tornaram um negócio em expansão para jovens que procuram um pouco de privacidade.
9. Ele não sabe cozinhar
Ele alegará ser um chef de classe mundial e convidará você para uma refeição gourmet … apenas para pedir empanadas. Por favor, sua mãe ainda cozinha para ele - ele mal consegue ferver água. (Você, no entanto, devora essas empanadas, porque vamos ser sinceros: elas são sempre deliciosas.)
10. Ele é o homem mais atraente que você já viu
Então você vai aguentar totalmente essa besteira acima mencionada.
