Narrativa
Estou pesado há tanto tempo quanto me lembro. Um apetite saudável corre em minha família, mas eu definitivamente cresci a um ritmo especialmente impressionante ao longo dos meus anos de ensino médio. Quando estava no colegial, fui diagnosticado com tireoidite de Hashimoto e venho lidando com isso desde então.
Eu como saudável e tento incorporar atividade física em minha rotina diária, mas nunca realmente senti um peso com o qual me sinto confortável. Meu metabolismo corre pelo lado hipoalergênico, estou sempre exausto e sempre com frio. Não descobri nenhum exercício que gostava de fazer até a faculdade e as horas em que trabalhei depois de me formar não eram propícias a malhar.
Sentindo que estava na hora de tentar algo diferente, deixei meu emprego na mesa para prosseguir com o meu sonho: queria viajar pelo mundo, escrever, trabalhar em minhas práticas de ioga e meditação e aprender. Emparelhado com minha mochila e um sonho louco (Não, ainda não li Comer, Rezar, Amar), parti para o Nepal em fevereiro de 2015.
Agora, deixe-me esclarecer uma coisa: meu tempo foi precioso, incrível, vale a pena, e eu não mudaria nem um minuto. Mas havia uma coisa que me tirou da minha zona de conforto mais imediatamente do que qualquer outra coisa que experimentei enquanto estava lá. Nunca me disseram que eu era gorda com mais frequência do que durante meu tempo na Ásia.
As pessoas vinham e esfregavam meu estômago. O garotinho cujos pais administravam o albergue em que eu ficava por uma semana costumava dar tapinhas em sua barriga e me dizia: "Senhorita, você é tão gordo!" Ao redor da mesa de jantar, eu senti como se estivesse sendo examinada pela quantidade de comida que eu coloquei no meu prato, embora muitas vezes fosse substancialmente menor do que aqueles ao meu redor. Mais tarde, no mosteiro onde passei cinco meses, os estudantes que foram honestamente alguns dos melhores garotos que já conheci não tiveram escrúpulos me perguntando: "Senhorita, por que você é tão gordo?" Lembro-me de ter sido abordada pelos alunos mais velhos, cujos A surpresa se concentrou no fato de que eu comi fora das tigelinhas e ainda estava pesada. O abade da escola exigia que eu precisasse andar pelos prédios da escola 40 vezes por dia. Eu senti como se meu corpo estivesse sob constante escrutínio.
Agora venho de uma família cubana: a franqueza não é incomum para mim. E eu sei como eu sou. Mas ser informado com tanta frequência que eu não era normal era absolutamente humilhante.
Sentindo-me deprimido e constrangido, virei-me para um amigo meu que também morava no mosteiro. Ela era um pouco mais velha, recém-casada e passara o último ano de sua vida em uma lua de mel em viagem com seu maravilhoso marido. Ela estava, em essência, vivendo meu sonho. Quando me abri para ela, ela compartilhou sua luta com obstáculos semelhantes. Fiquei chocado. Aqui estava ela, confiante, feliz, realizada, e ela e eu nos unimos por algumas de nossas inseguranças. Eu pensei que ela era incrível.
Isso começou uma mudança de atitude para mim. Pensei naquele doce menino no albergue. Sim, ele foi rápido em me lembrar do meu tamanho, mas também jogávamos críquete e coloridos, e eu o ajudei com a lição de casa. Ele até me ensinou animadamente a comer com as mãos no tradicional estilo nepalês. Meus alunos no mosteiro me ensinaram orações, me contaram histórias, contaram piadas e riram. Eles sabiam que eu era gordo, mas isso não moldou suas interações comigo, além do ocasional lembrete verbal. Minha vida estava avançando, independentemente do fato de que eu precisava me dirigir ao elefante (perdoe o trocadilho) em minha própria consciência.
Não magicamente fiquei magra ou parei de querer ter uma figura mais saudável, mas aprendi algo mais importante sobre a minha própria imagem corporal. Depois que saí do mosteiro, peguei um ônibus para a Índia sozinho. Negociei tuk-tuks e jipes, lutei contra amigdalites ultrajantes e vomitei em um lugar sagrado. Encontrei-me com um amigo e ele e eu viajamos milhares de quilômetros pela Índia em trens locais. Fomos lado a lado com pessoas tentando nos enganar, corremos para fazer trens, recebemos ofertas para serem trocadas por gado. Caminhamos, vagamos, exploramos e descobrimos. Tive experiências estranhas, redondas e surpreendentes, cheias de altos e baixos causados por conflitos mais coloridos do que eu jamais poderia imaginar. Minhas experiências foram muito mais do que a forma do meu corpo.
Eu não deixei meu peso me impedir de provar a incrível culinária local, tentando escalar montanhas (essa levará algum tempo - ainda estou pressionando contra minhas próprias limitações), dormindo do lado de fora durante uma tempestade de areia, andando de camelo ou assistindo escaravelhos rolarem meu cocô em bolinhas. Quando percebi que a única pessoa que me segurava de qualquer coisa era eu mesma, a negatividade que anexei ao rótulo de gordura se dissipou e eu tive o melhor momento da minha vida. As pessoas não pararam de dizer coisas, mas eu parei de me importar se o fizessem.
Depois de morar fora dos EUA por oito meses, encontrei um amigo em Nova York que sempre foi uma força poderosa em minha vida. Enquanto expliquei algumas das agonias que fiz sobre minha imagem, ele me disse algo que nunca esquecerei. “Os corpos são o vaso através do qual experimentamos a vida. Que pena odiar a sua."
E ele estava certo. Eu não trocaria uma única experiência que tive, mesmo que isso significasse nunca ter que me dizer que sou gorda novamente. Meu peso ainda flutua (apesar de ficar em um ponto mais saudável em virtude de poder andar o dia inteiro) e minha doença ainda pode me deixar cansado e irritadiço. As pessoas ainda olham.
Mas você sabe o que? Deixe-os. Porque a vista daqui é incrível.
