1. “Por morar tão perto das montanhas, vocês com certeza não conseguem lidar com a neve.”
Sem brincadeira, Sherlock - estamos ocupados demais nos escondendo das nuvens de chuva perpetuamente enfurecidas e do seu ataque implacável de chuva. Você espera que estejamos prontos para a neve congelada em meio a tudo isso?
Recebemos essa linha com mais frequência do transplante excessivamente opinativo da Costa Leste, que está pasmo que não conseguimos lidar com meio metro de neve porque ele cresceu forjando túneis de gelo em sua casa. Desculpe cara, estamos aqui tentando lidar com campos minados de poças a maior parte do tempo.
2. "Eu aposto que você carrega um guarda-chuva com você onde quer que vá."
Na verdade não. Se você vive no PNW há tempo suficiente, você concorda com a verdade fria e dura: uma capa de chuva muito cara que não absorve toda vez que sai na chuva é melhor do que enfiar os olhos de todos os pedestres quando tentando usar um guarda-chuva. Toda vez que uso um guarda-chuva, sinto que recebi uma arma que age por conta própria. Onde está o manual de instruções do guarda-chuva?
3. Como a população de Forks, Washington está lidando com a crise de vampiros adolescentes?
Sim, a série Crepúsculo de Stephenie Meyer é apresentada em Forks, Washington. Mas Forks é um sertão sem graça, antiquado e subdesenvolvido, onde o clima é tão ruim quanto qualquer outro lugar em Washington - exceto quando você está em Forks, você está no meio do nada, e a melhor coisa da cidade é uma lanchonete que você pode visitar se quiser sentir que entrou no set de True Detective.
Então, realmente, há duas razões para não ir a Forks: é uma cidade sonolenta com madeireiros com lenhadores irritáveis, interessados em levar machadinhas para recortes de Edward Cullen (porque, quem não seria?), E é tão dolorosamente chato que Meyer reconheceu seus leitores não iriam passar pelo primeiro capítulo de seu livro se não houvesse lobisomens adolescentes com seis maços superdesenvolvidos e vampiros adolescentes com gel de cabelo excessivamente aplicado, travando uma guerra por uma garota que está deprimida porque está presa em Forks.
4. "Vocês têm um ótimo café!"
Pisar com cuidado. Provavelmente julgaremos qual estabelecimento você abrirá. Existem apenas dois tipos de pessoas em nossos livros: ou você é um dimbo que alimenta uma empresa para quem o café não passa de uma necessidade diária; ou você é um conhecedor esclarecido de java beans que aprecia a apresentação, a atmosfera e as relações bem promovidas entre barista e consumidor, encontradas em cafés independentes e de comércio justo.
5. “E aqueles Seahawks?”
Não existe um silêncio constrangedor quando você pode direcionar a conversa de volta para o seu time do campeonato mundial.
6. "Você tem tanta sorte que pode assistir a shows no The Gorge"
Sim, e você tem muita sorte de poder assistir a shows fora de mais de alguns meses do ano. É como se os deuses do tempo lá em cima se amontoassem e decidissem que nos jogariam em um local isolado, com paisagens majestosas e banhadas pelo sol para compensar a falta de tempo razoável com que normalmente vivemos.
7. “Por que passar o trabalho de passar um dia na praia quando a água está mais fria que um banho de gelo terapêutico?”
Só porque nossa água não é quentinha e a água-marinha não significa que não vamos fingir que gostamos de vez em quando. Planejaremos escapadelas de fim de semana em Cannon Beach e tiraremos fotos com amigos cercados por dunas de areia, apenas como uma desculpa para evitar outra caminhada por uma trilha infestada de arbustos.
