1. "Eu voei sobre Ohio uma vez."
Vamos resolver isso: se você é o tipo de pessoa que chama certos estados de "estados de viaduto", você é uma pessoa chata. Claro, existem lugares com praias e montanhas, e esses lugares são muito legais, mas todo mundo que não chupa sabe que uma grande cidade ou estado é construído sobre seu povo e não sobre seu cenário. Você já esteve em Londres ou Paris? Você não vai lá pelo cenário natural. Ambos estão em áreas relativamente chatas. Mas as cidades são incríveis porque as pessoas construíram algo legal.
Faça algum esforço. Encontre os lugares legais em todos os lugares que você está visitando. Eu juro que eles estão lá - especialmente em Ohio. Como disse o grande bardo dos anos 90, Harvey Danger, "se você está entediado, então é entediante".
2. "Sinto muito."
Ah? E você é de onde? LA? Sim, como é ter passado um quarto da sua vida no trânsito? Ou Nova York? Aposto que foi maravilhoso não ver um campo aberto até que você tivesse 18 anos e estivesse dirigindo para a faculdade pela primeira vez. A menos que seu pedido de desculpas seja por dar ao mundo Donald Trump, então não tenho interesse em aceitá-lo.
Para ser justo, eu reclamo muito do meu estado natal. Mas é mamãe reclamando. O que significa que eu posso fazer isso, você não pode.
3. “Eu dirigi por Ohio. Há muito milho lá.”
Sim, na verdade não posso discutir com você nesse caso. Na verdade, certa vez um cara me disse: "Vocês não são do estado da batata?" Não. Não, não somos. Isso é Idaho, e não é nem remotamente próximo de nós.
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4. “Ugh. Cleveland é como um Detroit menos impressionante
Ai. O que há com chutar cidades em dificuldades enquanto elas caem? Detroit é uma merda o tempo todo, e comentários de merda sobre as cidades de Rust Belt que estão tentando se reinventar parecem meio desnecessários, dado o quanto eles precisam fazer para se recuperar da recessão em primeiro lugar.
E também, Cleveland se recuperou bastante da recessão de maneira bastante sólida. Além disso, há o Hall da Fama do Rock 'n' Roll lá, por isso é melhor do que Detroit.
5. "Ei, muito obrigado por Bush / Obama."
Ah, morar em um estado sem balanço, onde você pode simplesmente culpar o estado do seu país em Ohio e na Flórida. Primeiro, não é um prazer estar em um estado instável - você não pode ligar a TV dentro de seis meses das eleições presidenciais sem ver algum anúncio de ataque horrível - e segundo, se você soubesse alguma coisa sobre política, saberia que é o holdouts que recebem todos aqueles maravilhosos bribey favores e promessas dos candidatos. Desculpe, Texas e Califórnia, nenhum presidente vai prestar tanta atenção a você. Você terá que se mudar para Iowa ou Ohio se quiser que seu bebê seja beijado.
6. “Eles tentaram ensinar o criacionismo na escola?”
Não, não somos o Mississippi. Existem muitas pessoas religiosas no estado de Ohio, mas a maioria delas é do tipo amigável: “Ei, venha ao almoço da igreja!” E não do tipo Fred Phelps, que gosta de fogo e enxofre. Meu professor de ciências do ensino médio levantou o debate sobre o criacionismo em sala de aula por 2 minutos um dia, explicou o que era e depois disse: "Mas eu ensino ciências, então vamos pular tudo isso".
7. “Todos esses astronautas! O que há no seu estado que faz as pessoas quererem fugir do planeta?”
Ha! Aposto que você recebe todas as suas piadas com adesivos. A razão pela qual muitos dos grandes astronautas americanos (John Glenn, Neil Armstrong, Jim Lovell) são de Ohio é porque Ohio é o berço da aviação. Os irmãos Wright cresceram em Dayton e construíram o primeiro avião lá, e agora Dayton é o lar da Base da Força Aérea Wright Patterson. Por mais que eu queira dizer que os Ohioanos são do tipo robusto, intrépido e pioneiro, na realidade, provavelmente só temos muitos astronautas porque a empresa estava sediada no bairro.
