1. Você não é de "Los Angeles"
Temos muito orgulho em nossa cidade, mas é a segunda de uma lealdade mais localizada. Um time prefixado por Los Angeles vence um campeonato, com certeza, toda a cidade se revolta como um. Mas se alguém se senta em um bar ao lado de um cara nascido e criado em Los Angeles e pergunta de onde ele é, esse cara não vai dizer que é de Los Angeles. Esse cara é de Santa Monica. Ou Culver City, ou West Hollywood, ou qualquer outra cidade que compõe a megalópole de Los Angeles.
Não é que nos odiamos (embora exista uma boa quantidade de esnobismo). Acontece que Los Angeles como cidade é tão diversa que cada bairro / cidade se transformou em um nicho, protegendo os habitantes dos horrores de ter que se adaptar a outras pessoas. É como os estados-nação da Grécia Antiga, com melhores cachorros-quentes e motoristas piores. Os Estados Unidos podem ser um caldeirão, mas Los Angeles é uma caixa de chocolates, e o caramelo não gosta de ser chamado de coco.
Ignore esse fato e você corre o risco - estremece - de ser chamado de turista. Ou pior - um transplante.
2. A maioria das conversas envolve orientações
Todo mundo riu quando o Saturday Night Live fez "The Californians", mas as pessoas em Los Angeles ficaram confusas por um momento, passando as instruções listadas na cabeça e vendo se faziam sentido. É como uma doença inconsciente que invadiu nossas mentes, onde constantemente precisamos saber o caminho mais rápido do ponto A ao ponto B a qualquer momento, porque, ei, você nunca sabe quando a Olympic voltará a algumas milhas quando você estou tentando chegar em casa.
Fica pior no carro, onde é quase impossível conversar sobre qualquer outra coisa. Imagine isto: um passageiro consultando o Waze e mais dois debatendo com o motorista se ir até o 405 economizará tempo. E isso é apenas a caminho do supermercado.
3. O tráfego nem sequer o incomoda mais
Por outro lado, às vezes você realmente não se incomoda em fazer 40 turnos apenas para chegar em casa após um longo dia de trabalho. O 405 está lotado, mas há algo Zen, algo estereotipado californiano, sobre sentar no trânsito com a janela para baixo, ouvindo música sem se importar com o mundo.
A maioria das pessoas ficaria frustrada. Os turistas ficam boquiabertos com a perspectiva de levar duas horas para dirigir 16 quilômetros. Esses turistas geralmente têm um sistema de transporte público confiável em casa. Provavelmente aquele que os leva até o aeroporto, os bastardos mimados. Angelenos tiveram que lidar a vida inteira. Como um cego cujos outros sentidos tiveram que trabalhar mais para compensar, Angelenos aprendeu a lidar com os fatos da vida. Nosso senso de paciência está trabalhando horas extras.
Foto: noisemedia
4. Mas você ainda está esperando por um metrô para o mar
Agimos como se não tivéssemos ciúmes de todos os londrinos com cartões Oyster e Chube. Nós nos adaptamos. Mas secretamente, toda vez que sussurros circulam por uma extensão do metrô (pelo menos uma vez por ano), nos transformamos em garotinhas tontas no dia da carreira, sonhando com o dia em que se tornam bombeiros.
Oh, você pode imaginar! Serviço barato e confiável para LAX e Venice Beach! As pessoas fizeram dezenas de mapas imaginários de como poderia ser, com tantas linhas e paradas que a construção não seria concluída até o sol explodir. Eles são o tipo de desenhos que as adolescentes fazem em seus cadernos, apenas substituem seu futuro vestido de noiva por uma maneira de chegar em casa nos bares, que não inclui um motorista de táxi zangado.
Existem medidas sendo tomadas hoje em dia. A legislação está sendo aprovada, novas paradas estão sendo adotadas. Mas a economia de Los Angeles se parece com Adam Smith e John Maynard Keynes logo de cara. Há um atraso de 70 anos em buracos que precisam ser preenchidos. No momento, esse metrô para o mar pode ser um conto de fadas, algo que as pessoas nascidas daqui a 10 anos podem um dia desfrutar. Mas não há vergonha em manter a esperança.
5. Você acusou alguém de ser um transplante como um insulto
Quando alguém de Los Angeles fica bravo, a primeira reação é chamar o agressor de transplante - alguém que acabou de se mudar para a cidade. Para ser justo, há uma tonelada de transplantes aqui. Garotas loiras ingênuas de Ohio, que deixaram a faculdade para tentar ser atriz, e ei, elas tiveram uma sessão de casting no vale com um cara que conheceram em um bar!
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Mas não é exatamente algo para se envergonhar, e os habitantes locais ainda o usam como método para serem o mais ofensivos possível. O motorista que os interrompe? Transplante. O cara que não sabe como se fundir? Transplante. Os idiotas atravessando a rua quando você tem sinal verde? Melhor acreditar que é um transplante de merda.
Metade dos transplantes sai quando você está ao volante. A outra metade sai quando você acredita que alguém está deturpando Los Angeles, esquecendo o fato de que em uma cidade de 3 milhões de pessoas, provavelmente haverá algumas opiniões diferentes. Provavelmente haverá um comentário sobre transplante nos comentários deste mesmo artigo. Para ouvir um Angeleno comum contar a história, haveria apenas cinco Angelenos "reais" em toda a maldita cidade.
6. Você evita Hollywood como uma praga
O letreiro de Hollywood é um ícone internacional. O mesmo acontece com o Teatro Chinês e a Calçada da Fama. Com uma cultura tão rica, imersa na tradição do cinema e do glamour, certamente Hollywood deve ser o lugar para encontrar as celebridades mais modernas e obter apenas um vislumbre do tratamento das estrelas de cinema. Direito?
Aqui está a falha nessa lógica: por que diabos alguém, inclusive as celebridades, iria a algum lugar cheio de pessoas que tentam ver todos os seus movimentos? Na verdade, existem dois tipos de pessoas em Hollywood. Transplantes e turistas que não pensaram no assunto, e pessoas sem-teto vestidas de Homem-Aranha prontas para esfaqueá-los por tirar uma foto sem pagar.
Hollywood, especialmente Hollywood e Sunset Boulevards, é uma fenda de boa-fé. A estrela de Rogers na Calçada da Fama está na frente de uma sex shop. Todo o glamour do Oscar é uma máquina de marketing anual. Pessoas de Los Angeles estão pelo menos conscientes disso.
7. Você se apega de maneira não natural a comida local medíocre
Há pouco mais de um ano, o Henry's Tacos fechou as portas. La-di-da, certo? Exceto Aaron Paul, de Breaking Bad, twittou uma tentativa de salvar o restaurante, e as pessoas se amontoaram em massa. Houve petições e protestos. Mais celebridades apoiaram o pequeno stand de taco em North Hollywood. Obviamente, acabou sendo inútil - a loja ainda estava fechada -, mas o apoio e a indignação foram enormes.
Aqui está a coisa: Tacos de Henry foi tarifa bastante padrão. Em uma cidade como Los Angeles, você poderia jogar um burrito no ar e acertar uma junta mexicana melhor. O que o tornou especial foi o fato de existir no mesmo local há 50 anos. Lembra-se da lealdade do bairro de que falamos no primeiro lugar? As pessoas são ferozmente protetoras das instituições do bairro e, quando você cresce com o mesmo taco toda quarta-feira, fica apegado. A nostalgia é um tempero saboroso.
Todo Angeleno tem uma junta local onde eles frequentam e, embora não seja o favorito deles - eles podem nem mesmo ir com muita frequência -, eles ficam arrasados ao descobrir que estava fechando as portas. Vamos ver um McDonald's fazer isso.
Foto: Courtney “Coco” Mault
8. Mas você ainda leva amigos de fora da cidade direto para o In-N-Out, perto do aeroporto
… Mas isso não quer dizer que odiamos correntes. In-N-Out não é, de forma alguma, uma pequena tarifa local - eles estão no Texas agora, pelo amor de Deus -, mas há algo sobre a mística do menu secreto e sua recusa à franquia que a faz sentir-se distintamente californiana. E tudo começou nos arredores de Los Angeles, para que possamos ao menos fingir que é nossa.
Até agora, todo mundo já ouviu falar de In-N-Out e o menu secreto está fora, então, quando os amigos vêm visitá-los, sempre querem experimentar o Animal Style de que ouviram falar muito. Um dos locais mais convenientes fica em Sepulveda, perto da saída para LAX, então a fila está sempre cheia de estrangeiros se perguntando por que o menu é tão escasso e os moradores tentando obter um último duplo duplo antes de desaparecer por um tempo.
Você pensaria que haveria algum tipo de efeito moderno, onde os Angelenos começam a odiá-lo à medida que prolifera para o exterior, mas a comida é boa demais. Não posso ficar bravo com você, Estilo Animal 3 × 3 com Batatas Fritas.
9. Você se encolhe com a palavra "hella"
Los Angeles e San Francisco têm um pouco de rivalidade unilateral. San Francisco odeia LA. Eles odeiam nosso clima melhor, odeiam nossa "cultura insípida" e, acima de tudo, odeiam os Dodgers. Enquanto isso, Los Angeles não se importa com São Francisco. A chuva e o nevoeiro são uma boa pausa dos 364 dias de sol que temos por ano. Os Giants podem ganhar sua parte nos jogos de beisebol, mas os Dodger Dogs são um ótimo prêmio de consolação. Ninguém de Los Angeles vai falar merda sobre São Francisco de maneira séria.
Leia: Por que São Francisco odeia Los Angeles
Mas há uma coisa que não podemos perdoar: a palavra "hella". São unhas em um quadro-negro. Se você nunca ouviu isso antes, pense nisso como um sinônimo de "muito". Então, "Cara, estou com muita fome", torna-se "Ei, estou com fome de hella". É só … por quê? A pior parte é que ninguém pode explicar por que odiamos tanto. Nós, Angelenos, dizemos palavras que provavelmente soam tão estúpidas para outras pessoas. Mas hella, cara. É tão, muito, muito chato.
10. Você fica ansioso com a possibilidade de passear de skate ou estacionar
Quando eu comecei a ir para o exterior, as pessoas atravessavam a rua onde queriam. Eu não entendi. Eles corriam para a rua bem na frente de carros, até carros de polícia, como se estivessem jogando um jogo da vida real de Frogger, e ninguém pestanejou. Eu tive que lutar para engolir minha ansiedade antes que eu pudesse segui-lo.
Não é que eu tenha medo de ser atropelado por um carro. É condicionamento. Em Los Angeles, a polícia não hesitará em distribuir ingressos de pedestres para qualquer um corajoso o suficiente para sair de um meio-fio antes que o homenzinho verde acene do outro lado da estrada. Você ri dessa cena em Harold & Kumar. Nós assentimos com humilde simpatia. É claro que temos uma tonelada de crimes não resolvidos, mas de alguma forma distribuir ingressos para passeios de jaywal tem precedência. Preciso recuperar o orçamento da cidade, acho.
É o mesmo com o estacionamento. Sempre que você estaciona, sente uma compulsão biológica por ler todos os detalhes dos horários dos ingressos. Quando você está no exterior, isso equivale a "não estacionar aqui à noite". Em LA, você pode estacionar em um lado da rua todos os dias durante duas horas da manhã, exceto às terças-feiras, que são uma hora e outra. dia, você pode estacionar por seis horas, mas somente se tiver uma permissão. Em um determinado momento, você apenas diz "foda-se" e estaciona em outro lugar. E você ainda volta para encontrar um bilhete deixado um minuto após o término do tempo.
11. Você é fanático por pelo menos uma das equipes esportivas de Los Angeles
Talvez você já tenha ouvido: Los Angeles tem equipes esportivas. E eles são muito bons. Tão bom, de fato, que algumas de suas melhores rivalidades nem saem da cidade. As camisas Bryant nº 24 são tão populares que metade das pessoas que as usavam não podiam nomear outro jogador, e os Clippers entregaram aos Lakers sua pior perda na história da equipe este ano. Os Kings venceram a Stanley Cup recentemente e, sozinho, transformaram uma cidade em fanáticos por hóquei (movimento ou não, a cidade adora hóquei). Sem um time de futebol profissional, transformamos a USC e a UCLA em uma das maiores rivalidades do esporte, onde as pessoas que compareceram não escolheram lados.
Esportes praticamente administram esta cidade. A própria saúde e estabilidade da cidade depende de uma de nossas equipes estar ou não na disputa pelo Campeonato Nacional, e haverá um tumulto, independentemente do resultado. Uma cidade tão falida que dá ingressos para passear de jaywalking pagará a conta de um desfile se houver uma vitória.
Obviamente, isso não está localizado em Los Angeles. Todo mundo ou nos ama, ou ama nos odiar. Mas há algo em ganhar tacos grátis no Staples Center depois de uma vitória do Lakers que tem um gosto muito bom.
12. Você considera carro perseguir um esporte
Falando em ser o campeão nacional. Los Angeles é tão boa em perseguições de carros que temos aplicativos dedicados para nos informar quando estão na TV. É quando tomamos uma cerveja e comemoramos nossos meninos de azul, enquanto eles percorrem as ruas no melhor esporte de contato. Os âncoras são os anunciadores. Os momentos em que o criminoso quase foge são os touchdowns. Quando a perseguição chega a poucos quarteirões da sua casa, é um jogo em casa, e é melhor você esticar o pescoço para ter um vislumbre da ação.
Inferno, OJ Simpson é o nosso MVP permanente no futebol e na caça.
É um esporte mórbido, com certeza. Muitas pessoas não gostam delas. Mas, como eu disse, as pessoas em Los Angeles estão insensíveis ao trânsito, e isso inclui o tráfego que percorre 80 quilômetros por hora no lado errado da estrada. Em uma cidade tão dirigida por carros, você precisa inserir um pouco de leviandade na equação. Essa é a verdadeira marca de um Angeleno.
