Trabalho de estudante
1. Apaixone-se pela armadilha turística que é The Lady & Sons
Apenas esteja avisado de que, se você decidir comer aqui, terá que ficar em uma fila de dois quarteirões, mergulhando no seu próprio suor e no suor de dezenas de outros turistas - tudo por um prato de US $ 16 em bufê desleixado que tem gosto de um prato de manteiga derretida e banha de porco frita temperada com um pouco de racismo e uma pitada de homofobia.
2. Pense que você está tirando uma foto com o banco de Forrest Gump
Porque, a menos que você esteja no Museu de História de Savannah, podemos dizer com segurança que o banco ao qual você está posicionado ao lado da Praça Chippewa não é aquele que a bunda de Tom Hanks tocou ao entregar seu famoso “Minha mãe sempre dizia: 'A vida era como uma caixa de chocolates … '”spiel.
3. Siga a direção errada por uma via de mão única
É claro, ter pessoas na calçada gritando “WRONG WAY!” É muito menos humilhante do que o possível acidente que você causou ao dirigir sem pensar por uma das muitas ruas de mão única de Savannah. Acredite ou não, os sinais de trânsito servem a um propósito.
4. Aparafuse os quadrados
Sabemos que você pensa que está sendo cortês, parando no meio da praça para deixar os outros carros saírem primeiro das ruas transversais, mas agora você aperfeiçoou tudo e provavelmente tem uma trilha de carros irritados atrás de você. Além disso, não estou dizendo que você deveria se virar para potencialmente arar um pedestre, mas se você pudesse evitar se mover no ritmo de alguém com blocos de concreto amarrados aos pés para tirar fotos de varandas góticas de barcos a vapor, isso seria ótimo.
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5. Seja uma dessas pessoas em um passeio de bonde
Especialmente se o referido passeio de bonde estiver percorrendo uma praça. Os trólebus são como aqueles carros com blocos de concreto, mas se eles também estivessem andando pela areia movediça contra o vento com uma ressaca maciça e uma perna quebrada. Jogue uma carruagem de cavalos que pára para ooh e aah em todas as casas mal-assombradas - que são praticamente todos os prédios do Distrito Histórico - e você terá uma receita para um local irritado que está atrasado para o trabalho.
6. De alguma forma, consegue se perder aqui
Como a primeira cidade planejada na América, Savannah é organizada em uma série perfeita e plana de grades, unidas por 22 praças históricas. Não estou dizendo que você será castigado por pedir orientações, mas você realmente precisa enfiar o nariz perpetuamente naquele mapa desagradável?
7. Pronuncie incorretamente “Abercorn”
É como o zíper que mantém a cidade unida. Pelo menos aprenda a pronunciar.
8. Bust ass em River Street
A menos que você esteja acostumado a tropeçar nos paralelepípedos do século 18, sua melhor aposta seria abandonar os saltos de 15 cm - especialmente se a sua noite envolver álcool. Caso contrário, você pode se encontrar esparramado no meio da rua, rindo nervosamente enquanto os funcionários nos intervalos dos cigarros balançam a cabeça enquanto você se deita em uma poça azul de Call A Cab derramado.
9. Esqueça que você pode beber totalmente nas ruas
Copos de plástico são empilhados na esquina das barras do distrito histórico por um motivo!
10. Vomite de beber demais nas ruas
Só porque você tentou se acalmar perguntando ao cara ao seu lado se ele tem um cigarro sobressalente não significa que a rua inteira não apenas testemunhou você vomitando atrás da Sweet Melissa.
11. Toque no musgo espanhol
Não seria Savannah sem carvalhos envoltos em sedutor musgo espanhol, mas por favor, pelo amor de Deus, não toque em nada disso. Aquela selfie que você tirou com musgo por todo o rosto não é mais tão engraçada depois de encontrar pequenos insetos vermelhos se banqueteando em sua pele.
Esta história foi produzida através dos programas de jornalismo de viagem da MatadorU. Saber mais
12. Vá em uma daquelas malditas turnês de Segway
Não deixe que a indústria do turismo o sugue para este - você parecerá um completo idiota.
13. Participe das deboches do St. Patty's Day
É inevitável que, às 9h, você provavelmente já tenha se sentido completamente. Mas ei, pelo menos você foi humilhado junto com 400.000 outras pessoas - todas bebendo cerveja coletivamente sobre roupas verdes e jogando dois ibuprofens com carros-bomba irlandeses na hora do almoço para evitar a ressaca no jantar.
14. Cair de um pedicab
Vamos lá. Junte suas coisas.
