Sexo + namoro
Thai Tom
Com a esperança de exalar uma aura de mundanismo cultural, muito além dos seus anos (e meios financeiros), você leva seu adorável encontro ao Thai Tom. Atenção: o primeiro passo pela porta é o mesmo que entrar no portal de guarda-roupas de Nárnia. Você está a um mundo de Seattle, cercado por elefantes de cerâmica e panelas escaldantes de frango com tempero de macarrão. Quando tudo mais falhar na conversação, pelo menos você pode recorrer à autenticidade da experiência.
O problema com o Thai Tom como destino para o jantar é que, como cliente, você realmente gosta de uma autêntica experiência gastronômica tailandesa, na qual sua definição de pad tailandês de 3 estrelas é de pelo menos três escalas e um seio eternamente desocupado longe da definição de um prato '3 estrelas' de seu cozinheiro samurai, empunhando lâminas, o cozinheiro tailandês que fuma Marlboro.
A comida é tão apimentada que arruinará qualquer chance de estabelecer uma conversa confortável e fluida com a adorável dama do outro lado da mesa, porque você estará ocupado demais passando um guardanapo no suado saco de bolas rosto de sauna. Garçom, essa almofada vem com uma toalha de ginástica e uma atualização de romã de mirtilo da Starbucks?
Caffe Vitta
Levar o seu encontro ao Caffe Vitta, em oposição ao Starbucks, é como levar o seu jantar para uma churrascaria de 4 estrelas em vez do TGI Friday's: você está dizendo a ele que vale a pena o tempo de espera prolongado e o serviço esnobe, e que você não está vivendo de salário em salário (mesmo que você esteja muito bem). Você entrará no interior íntimo e com iluminação escura, apenas para perceber que não há chance de trancar uma mesa antes que Vitta fique sem café completamente - o que seria bastante confuso, considerando que a loja está cheia de sacos de livre comércio java, destinado a decorações chiques e modernas.
Talvez, se nos livrássemos das malditas sacolas de java, Caffe Vitta, menos clientes teriam que manter conversas durante o café em uma calçada infestada de chicletes, onde os hobos interrompiam constantemente implorando por Jack in the Box.
Jogo de sirenes
A antecipação que cresce constantemente levando a uma partida de futebol faz maravilhas para estimular uma conversa. Os fãs são pré-nomeados ou martelados (porque essa é a jogada lógica), e quando o jogo realmente começa, você não precisa se preocupar com o menor traço de um silêncio constrangedor com o rugido ensurdecedor sobre o campo 'Clink'.
Mas espero que você tenha guardado os três últimos salários. Você está a 90 minutos de jogo de gastar US $ 85 em Bud Lights de tamanho médio, US $ 20 em um hambúrguer descongelado às pressas ao lado das batatas fritas de alho Kidd Valley (depois de comer, que você nunca mais deve respirar em humanos), e, claro, Lenços obrigatórios para sirenes.
A grande roda de Seattle
O tempo todo você estará se perguntando, o que há de tão bom nisso? Você está à beira-mar, então a brisa que sopra do oceano é significativamente mais fria do que em qualquer outro lugar em Seattle (portanto, frio marinho-ártico), e você está percebendo agora que alturas elevadas em rodas de metal automatizadas não são lugar para encontros românticos. Além disso, vocês tiveram que parar no Ivar's vizinho para tomar algumas tigelas de pão mal cozidas de antemão - e a sopa está gerando tampas brancas naquele seu estômago estressado.
Excursão à Ilha Bainbridge
Você passeará ao lado do seu encontro através de calçadas impecavelmente bem-cuidadas, becos cheios de latas de lixo mais limpas que a mesa da cozinha, caminhos de jardins cobertos com plantas exóticas importadas de Neverland, em direção a butiques e cafés de inspiração parisiense confortavelmente fora do orçamento do estudante universitário. A certa altura, você sussurra promessas abafadas (com os dedos cruzados) de que é assim que o seu futuro pode parecer - se ela for apenas paciente com sua lenta, mas constante escalada na escada gordurosa da empresa.
Bebidas na Comet Tavern
Às vezes você teve um longo dia e precisa recorrer aos recursos de conversação de um jarro ou três. O Comet Tavern é muito bom, com sua equipe de garçons cumprindo um código não escrito para usar o coque-homem em todos os momentos, e suas listas de reprodução com curadoria especializada contêm geléias de rock lendárias.
Ao olhar nos olhos do seu namorado, você refletirá calmamente sobre a realidade de que não precisa continuar com um 'preenchedor de conversa' desnecessário quando os dois preferem se perder no Lynyrd Skynyrd. Talvez, apenas talvez, as vistas do seu encontro estejam voltadas para um 'sim-m-ple ki-ii-nd do homem' capaz de relaxar em meio aos confortáveis momentos de silêncio do encontro.
Zoolights (sazonal)
É tempo de Natal. A família extensa, os sogros hostis e os mimados e tímidos, adolescentes e crianças pequenas estão na cidade. Não há espaço na casa, então, naturalmente, você sai com seu namorado em uma viagem ao Point Defiance Zoo para ver as luzes de Natal. Mas é a época mais fria do ano e, no final da noite, para não congelar os mamilos, considere pendurar uma teia de luzes de Natal sobre os membros congelados.
Ocorre-lhe que o seu encontro com o suéter leve e a meia-calça de Lululemon era pelo menos vinte e cinco graus mais frio - limite hipotérmico. Então, você deixa de lado o bem-estar de seus mamilos agora duros no mercado negro e dá-lhe seu casaco. Que porra você estava pensando vindo aqui?
