Viagem
1. Tente superar um velho companheiro no bar
A menos que você seja da Rússia ou de outro país conhecido por beber, nem tente superar um australiano. Especialmente o cara dinkum justo com a pele enrugada pelo sol e um chapéu Acubra falando o que parece ser uma linguagem totalmente diferente para o barman. Ele vai esmagar você.
2. Peça um "cheeseburger apenas com ketchup"
Não há melhor maneira de manter a fila no McDonald's do que tentar pedir um cheeseburger apenas com ketchup. Esqueça o fato de que o ketchup é chamado de molho de tomate Down Under - essa é a menor das suas preocupações. A conversa provavelmente será mais ou menos assim:
Você: Eu gostaria de um cheeseburger apenas com ketchup.
Caixa: Perdoe-me, companheiro?
Você: Um cheeseburger com apenas molho de tomate.
Caixa: Soooo, apenas um pão com molho de tomate?
Você: (Confuso e um pouco irritado) Não, um hambúrguer com queijo e molho de tomate.
Caixa: Então, apenas sem carne, companheiro?
Você deve desistir neste momento e entender que um "cheeseburger" é basicamente apenas um termo geral para sanduíche (como "Coca-Cola" significa "refrigerante" na Geórgia) e apenas raspar a mostarda, cebola e picles com um guardanapo.
3. Mova-se para o lado direito da calçada para deixar alguém passar
Você está andando pacificamente pela calçada quando, de repente, entra em um jogo estressante de frango com o estranho caminhando em sua direção. Seu coração está acelerado. Para que lado eu vou ?! Bem, se você seguir seus instintos e se virar para a direita, quase sempre entrará nessa dança muito estranha de um lado para o outro, inevitavelmente terminando em um "Desculpe, você vai". Quando Down Under, lembre-se de virar para a esquerda.
4. Confunda um australiano com um Kiwi e vice-versa
Vai ser difícil escolher no começo, mas depois de um tempo você descobrirá as sutis nuances entre "chip" e "chup" e "six" e "sex". Mas, antes que isso aconteça, é melhor ficar claro desta rivalidade entre irmãos. Comece com um aberto "Então, de onde você é?" Até entender o jeito dos sotaques.
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5. Surpreenda-se com a aranha escondida no seu sapato
Ou a cobra se aquecendo na margem do rio perto de sua bolsa. Ou o tubarão nadando pela área em que você estava apenas surfando. Ou os dropbears. Adotar a mentalidade de “não se preocupe” dos australianos é a única maneira de se salvar do constrangimento de gritar como uma adolescente quando você fica cara a cara com a vida selvagem nativa deles.
6. Digite uma rotatória à direita
Todos conhecemos alguém que conhece alguém que fez isso. É tarde da noite e seu cérebro esquece totalmente que você está no Outback, onde as pessoas dirigem no lado esquerdo da estrada, no lado direito do carro. Se o conto não terminar em nenhum acidente grave, será definitivamente uma munição para toda a vida para seus companheiros australianos tirar sarro de sua bunda estrangeira.
7. Jante antes de ir para o "chá"
Então você foi convidado para o chá da tarde por volta das 18h, não é? Apareça com a barriga cheia esperando uma boa xícara quente de Earl Grey, e você será o ponche da noite, com certeza. O chá é código para o jantar na terra do sol eterno.
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8. Coma uma colher gigante de Vegemite
Não há nada mais hilário do que assistir alguém que nunca experimentou o Vegemite enfiar uma colher inteira diretamente na boca. É claro que é nojento assim, e é claro que os locais vão deixar você fazer de qualquer maneira e rir de você depois. Evite esse clássico pascoal e lembre-se de espalhar uma camada muito fina em um pedaço de torrada com manteiga para provar este favorito australiano.
9. Queime o sol imediatamente
Não há maneira mais fácil de escolher um turista do que pela pele queimada pelo sol vermelha e brilhante. Bem-vindo à Austrália, onde há um buraco na camada de ozônio diretamente acima de você. Você raramente vê um australiano com um nariz vermelho desconfortavelmente. Os habitantes locais sabem sempre tomar banho de sol antes de sair.
10. Subestime o oceano
A menos que você tenha algum plano estúpido de conseguir um surfista local bonito para salvá-lo da correnteza, cuidado com o oceano. Caso contrário, muitos moradores sorridentes estarão balançando a cabeça para você enquanto o salva-vidas o puxa para a praia completamente sem fôlego e à beira das lágrimas. Eles te avisaram para não nadar até lá, afinal …
11. Interprete mal o idioma australiano
Nunca pergunte se eles vão colocar outro camarão na barbie. Não apareça com uma calcinha quando seu companheiro pede que você pegue uma calcinha. E continue falando depois que alguém responder “tão bom quanto”, porque não vai terminar esse pensamento.
12. Olhe para a esquerda ao atravessar a rua
Isso não apenas o identificará instantaneamente como turista, mas também poderá ser uma questão de vida ou morte. Em caso de dúvida, olhe nos dois sentidos pelo menos seis vezes antes de atravessar a rua. Isso deve mantê-lo seguro e fora da barra do próximo passado de cruzeiro da Hilux.
13. Subestime o tamanho do país
Vá em frente e compartilhe seus planos de “fazer” Sydney em um dia e depois “desça” para Melbourne com um morador local e observe-os rir. Não há absolutamente nenhuma maneira de você “aparecer” em qualquer lugar da Austrália. A Austrália tem aproximadamente o mesmo tamanho da América. Louco né ?! Leva horas para voar de uma cidade principal para outra.
14. Acredite em dropbears
Vamos lá pessoal! Essa brincadeira não existe há tempo suficiente para saber que elas não existem ?!
