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Peido em público
Nos EUA, as crianças são ensinadas a dizer "com licença". Na Argentina, aparentemente, as crianças aprendem uma política de tolerância zero. As pessoas peidam descaradamente em banheiros públicos nos EUA, enquanto os banheiros na Argentina são extremamente calmos.
A Argentina é uma nação onde a flatulência pública é tão ofensiva, tão imperdoável, que uma dançarina chamada María Amuchástegui que acidentalmente peidou em seu popular (e infelizmente ao vivo) show de aeróbica literalmente fugiu do cenário, encerrando sua carreira e não aparecendo em público por outro 30 anos. Aparentemente, é uma nação que o mantém em todos os momentos, respondendo talvez pela preponderância de pessoas andando com cara de culo, especialmente em Buenos Aires. Por favor, espere até que você esteja fora do alcance auditivo / olfativo de qualquer pessoa antes de tirar um pedo.
Não tem troco ou notas pequenas
Apenas tente pagar sua corrida de táxi de 12 quarteirões com uma nota de 100 pesos.
"Microfone" enquanto você bebe companheiro
Beber mate tem um ritmo para isso. Não é como beber café. Quando você realmente entende, vê como isso define o ritmo de uma conversa, ou charla. Quando for passado para você, tome um gole de propósito até que o companheiro esteja completamente vazio (você precisa ouvir um som borbulhante) e depois passe-o diretamente de volta para o cebador (pessoa que serve o companheiro). Não diga "gracias", a menos que queira comunicar ao cebador que terminou e não quer mais uma rodada.
Os argentinos cuidam muito de como o companheiro é preparado e servido. De qualquer forma, adultere a bombilla (palha), mexa a erva, brinque com ela, tente prepará-la você mesmo e depois atrapalhe a temperatura da água, a quantidade de erva, etc, ou acima de tudo, sentado ali conversando enquanto você segura o companheiro (microfonia) - tudo isso deixa as pessoas irritadas.
Surpreenda-se quando as pessoas microfone enquanto fuma maconha
Contraditoriamente, os argentinos comprometem seriamente as juntas de bogart e outros tipos de fumo. Não é o passe de sopro, mas o discurso de sopro. É frequentemente assim que grandes garrafas de Quilmes e outras cervejas passam por círculos de amigos também. Tranqui: Não tem pressa.
Fale merda sobre a pizza deles
Esteja preparado para sentir a ira se começar a comparar suas tortas orgânicas, com cobertura de vegetais, úmidas e não gordurosas, com os amados “peek-zas” dos argentinos. Em geral, elogie tudo o que é culinário, como asado, vino e doces argentinos. meio que compensar sua pizza encharcada, escassez de vegetais (e qualquer conceito sólido de "café da manhã").
Interprete mal a coisa do beijo
Na Argentina, você recebe pessoas com besos. Não se trata de abraços, batalhas ou apertos de mão. Independentemente do sexo, os amigos das pessoas, a família, os amigos dos amigos, até conhecidos casuais são recebidos e despedidos com um rápido beijo na bochecha direita. Portanto, não comece a ter ataques de pânico quando de repente você se restabelecer com alguém, ou confunda que a garota está realmente interessada em você. Verifique você mesmo: é um saludo, nada mais.
Recuse-se a se envolver em manobras absurdamente perigosas de fogos de artifício
Um pouco auto-explicativo. Acontece na véspera de ano novo e no Natal. Fique dentro se você não estiver pronto para perder um olho / tímpano, ou apenas esteja pronto para se esquivar. De qualquer maneira, reclamar não leva a lugar algum.
Obedeça às regras de trânsito / dê passagem ao pedestre
As estradas na Argentina são uma merda. Em todos os níveis concebíveis, leis, faixas, senso comum e cortesia são jogados pela janela, substituídos por uma espécie de hierarquia de machismo baseada nas bolas e no tamanho / velocidade do seu veículo.
P: Quem tem direito de passagem em uma parada de quatro vias? A (1): Quem não para e (2) quem é o momento e o tamanho do veículo infligiria o maior dano a outras pessoas.
Existe uma lei universalmente seguida: não importa o que aconteça, você NÃO pára para pedestres e, se o fizer, prepare-se para um coro de punhos erguidos, ¡boludo! s e possíveis terminações traseiras.
Se você é um cara: não flerte com garotas até certo ponto
Se você é um cara e não flerta nem um pouco, então é basicamente considerado um aparato (um "aparato").
Deixe uma festa ou evento social mais cedo
E, no início, estamos falando das 2 da manhã. Na Argentina, a frase / desculpa “Preciso acordar cedo para o trabalho amanhã” não existe.
Recusar hospitalidade
No mesmo espírito, os argentinos querem que você coma, beba e festeje até chegar a um estado de coma. Quando você está literalmente desmaiando no sofá de alguém, é quando você termina. Você pode tentar reivindicar restrições alimentares ou simplesmente dizer que está cheio demais para obter uma quinta porção de carne, mas estará causando danos irreparáveis.
Pergunte se eles falam português
Buenos Aires não é a capital do Brasil (onde, sim, eles falam português), mas a Argentina, onde falam castellano, também conhecido como espanhol.
Duvide das direções deles
Se você parar e pedir orientações, os argentinos têm duas regras: (1) nunca diga "desculpe, eu não sei" e (2) mesmo que você não saiba ou não tenha certeza, crie direções convincentes e completamente falsas como um blefe. Com habilidades lingüísticas suficientes, perspicácia e tempo gasto na Argentina, você pode começar a reconhecer quando alguém está realmente dizendo a verdade contra "tocar violão", mas, de qualquer forma, apenas sorria, acene com a cabeça e aproveite o show.
Traga os nazistas
Juan Perón, o argentino ao mesmo tempo insultado, reverenciado e, a certa altura, exilado presidente, parecia ter uma certa afeição pelos nazistas. Ele fez da Argentina um refúgio seguro para criminosos de guerra, ajudando a esgueirar-se em Josef Mengele e Adolf Eichmann (entre outros), onde estavam protegidos e capazes de prosperar por décadas.
Mas, embora isso seja verdade, também deu origem a associações hiperbólicas injustas e não merecidas da Argentina como “cheias de nazistas” (eu pessoalmente experimentei / testemunhei muito mais anti-semitismo aqui nos EUA). Em última análise, o fato mais abrangente é que, após a Segunda Guerra Mundial, a Argentina aceitou mais refugiados judeus do que qualquer outro país da América Latina e agora abriga a 6ª maior população judia do mundo.
Seja dos EUA… e estar certo sobre alguma coisa
Não estou dizendo que isso não seja um pouco merecido (apenas verifique seu histórico: Operação Condor), mas uma antipatia obscura em relação a Los Yanquis definitivamente existe na Argentina. Mesmo que você consiga agradar uma equipe local (e é surpreendentemente fácil, desde que você não seja um aparato), sempre haverá essa minúscula camada de algo como ciúme, suspeita, uma sensação de que você teve mais facilidade de alguma forma…. Não sei exatamente como descrevê-lo.
Tudo o que sei é que, se você aceitar, exteriormente, que sim, você é um boludo quando se trata de esculpir carne, construir cercas, cuidar de cavalos, bater em garotas, seja lá o que for, tudo ficará bem. Mas como um gringo, assim que você sugere algo - como dirigir um pouco mais rápido em uma estrada de terra para suavizar os solavancos - e seu (provavelmente homem) amigo argentino descobre que você está certo? Merda, prepare-se para ficar de mau humor, amargura e até raiva total.
Não desista do seu lugar na fila de uma mulher grávida
Esta é uma parte verdadeiramente bela (ainda que inconsistente com os pedestres) da cultura argentina: as pessoas nas filas sempre deixam seu lugar para mulheres grávidas. Você é um mochileiro saudável de 20 e poucos anos esperando pelo caixa eletrônico, onde irá alavancar ridículas taxas de câmbio de euro ou dólar para extrair mais pesos por sua noite em San Telmo do que a mulher grávida no fim da fila (com quatro nenes puxando-a)) irá retirar em um mês? Deus te ajude, deixe-a passar na frente.
Chame a si mesmo de "americano"
Embora isso seja verdade em outros países latino-americanos, os argentinos parecem particularmente sensíveis ao fato de que tecnicamente todos nós nas Américas somos "americanos" e que o termo apropriado é estadounidense.
Depois de tirar sarro do seu sotaque, pergunte sobre o inglês deles
Imitar o sotaque gringo é apenas um tipo de passatempo nacional na Argentina. Você pode morar lá por anos, falando com tanta fluência, graça e jerga que nenhum latino fora da Argentina jamais imaginaria que você não era de lá … e ainda assim, no segundo em que você terminar os re e os de Puerto Madero, Você vai se divertir. E você deve levar isso de bom humor. No segundo em que você ri da maneira como eles cantam “Queria estar aqui”, no segundo em que pergunta sobre o inglês deles - prepare-se.
