Viagem
Como alguém que passa muito tempo em aeroportos e aviões, ri muito das “10 constantes de viagens aéreas” da escritora Liv Hambrett, da Matador. Dê uma olhada na lista dela e veja quantas dessas coisas você já experimentou em seu trabalho. voo mais recente:
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1. O Seat Hogger
O Seat Hogger não tem escrúpulos em descansar os dois braços, sentado com as pernas bem mais afastadas do que a decência comum sugere e se acomodando no seu espaço pessoal quando adormecem, de costas, de frente para você. O Seat Hogger pode estar sentado atrás de você e achar necessário colocar um pé em um dos braços, fazendo cócegas nos cotovelos com as meias da cama. O Seat Hogger é um ser manhoso, por isso seja sempre assertivo ao recuperar seu espaço precioso. Não deixe que seja usurpado.
2. A Salsicha de Café da Manhã
Não importa com qual companhia aérea você esteja voando, ela estará lá. Como algo extraído de um romance da RL Stein, ele fica ao lado dos ovos mexidos, ou 'bacon': é The Breakfast Sausage.
Ingredientes indetermináveis, indetermináveis, textura e sabor indetermináveis. Eu comi uma linguiça de café da manhã, uma vez, e me senti sub-humana por dias, como se eu tivesse comido algo alienígena e que fizesse um lar no meu estômago. A Salsicha de Café da Manhã merece seu lugar nesta lista por seu papel inabalável de apoio na bandeja de café da manhã.
3. A aeromoça desagradável
Algumas companhias aéreas apresentam mais desses defensores em sua equipe do que outras, mas sempre existe uma. Tem que haver, para compensar os comissários de bordo muito agradáveis (veja abaixo), para quem nada é, nem nunca será, um problema. O comissário de bordo desagradável suspira quando você solicita um dedal de suco de laranja falso (também veja abaixo), ou é rápido em retirar os fones de ouvido enquanto se prepara para pousar.
4. A comissária de bordo muito legal
Embora eu não goste de reclamar que as pessoas são boas demais, principalmente as que talvez tenham que atendê-lo pelas próximas 14 horas, o comissário de bordo muito bom pode se tornar irritante. O sorriso constante, a caminhada saltitante, os olhos arregalados. Por volta das sete horas de um vôo de longa distância, esse prazer contínuo em tudo o que é aeronave, combinado com o início do delírio de vôos de longa distância, começa a aparecer como uma cena de "Medo e ódio em Las Vegas". Você começa a ansiar para a normalidade da aeromoça desagradável.
5. O banheiro Hogger
O pior tipo de porco / passageiro. O Hogger do banheiro só é realmente familiar para os pobres coitados cujos assentos ficam do lado de fora dos banheiros, assentos que são semelhantes à tortura em qualquer vôo que exceda duas horas. O vôo Sydney-LA, sentado do lado de fora dos banheiros? Inferno. O Hogger do banheiro tentará misturá-lo e apadrinhar os banheiros em cada extremidade da seção, ou usará orgulhosamente o mesmo compartimento todas as vezes. Nenhuma das situações é vencedora. O melhor que você pode fazer é manter um frasco de perfume em miniatura na sua bolsa e esperar que Deus não esteja perto dos banheiros.
6. A criança irritante
A Criança Irritante pode assumir uma variedade de formas; pode ser o bebezinho que não para de chorar, o menino de três anos que não para de correr pelos corredores ou o menino de seis anos que não consegue controlar o volume da voz, principalmente quando as luzes estão apagadas, cortinas são desenhadas e tapa-olhos estão ligados. Qualquer que seja a criança irritante que possa estar no seu voo, é provável que o pai exausto / inconsciente faça pouco para apaziguar a situação, principalmente se a criança que estiver correndo pelos corredores significa tempo para o pai.
7. O Snorer
O Snorer nem precisa estar ao seu lado. De fato, as chances são de que o Snorer esteja várias fileiras abaixo, e o barulho cubra toda a cabine, tratando todos os passageiros com o tom doce de suas adenóides defeituosas. A menos que você adormeça antes do Snorer, há poucas chances de que você durma no voo, a menos que tenha a previsão de levar tampões para os ouvidos. Caso contrário, os fones de ouvido conectados a uma audição fácil são sua única opção.
8. O filme que você realmente deseja ver, mas não pode ouvir
Em um voo de longa distância (portanto, todos os vôos fora da Austrália), sua única graça salvadora é o sistema de entretenimento a bordo e um bom livro. Inevitavelmente, de todos os filmes oferecidos, há um que você está realmente desesperado para ver. Talvez você tenha perdido no cinema e, graças a Deus, duas horas do vôo foram resolvidas. E então você conecta seus fones de ouvido e descobre que é o único filme em todo o programa que tem problemas de áudio. Você está, portanto, resignado a assistir os dois episódios oferecidos de "The Office", repetidamente.
9. Suco de laranja falso
O suco de laranja falso, servido em dedais de plástico meio cheios, é um item básico das viagens aéreas. No entanto, o que precisa ser abordado é a questão dietética simples de que o açúcar desidrata e nada é mais açucarado que o suco de avião. Então você bebe como se estivesse fora de moda e se desidrata ainda mais, tanto que na próxima vez que a aeromoça passa com uma bandeja, você clama por mais, sem saber que está contribuindo diretamente para a sua pele e boca de algodão.
10. O vizinho bizarro
O vizinho bizarro sempre tentará envolvê-lo em uma conversa, revelará uma quantidade desconfortável de detalhes sobre si mesmo sem ser solicitado e fará com que um voo de duas horas pareça uma vida inteira. O vizinho bizarro é quase estatisticamente inevitável, principalmente se você é um passageiro frequente. Você não tem escolha a não ser entrar no reino da estranheza durante o voo e conversar ou usar sua máscara ocular durante todo o voo. Se tudo mais falhar, finja surdez.
