1. Vivendo com os sopros de Reese, Yo on the Go e sorvete
Daqui a 20 anos, você vai olhar para aquele recipiente de Haagen Dazs e senti-lo bater em seus quadris. Pegue agora o Chunky Monkey agora, porque antes que você perceba, seu metabolismo vai desacelerar junto com a sua capacidade de beber cerveja, e você ansiará pelos dias em que "não, obrigado, eu não estou entendendo" palavras que você rotineiramente murmurou entre lágrimas e suspiros por ar.
2. Movendo-se por todo o país para aquela pessoa especial agora
Odeio dizer isso a você, mas isso quase nunca dá certo. Tecnicamente. Ou seja, o relacionamento quase nunca dá certo. Você acaba na cidade deles com os amigos e tudo parece um pouco forçado demais e não necessariamente você. Mas o kicker? É provavelmente uma das melhores coisas que já aconteceu com você - então, quando a oportunidade chegar, aproveite. Você aprenderá quem é e do que é capaz, sua rede se torna milhares de quilômetros mais ampla e seu livro de experiências? Muito mais grosso. Claro, seus amigos vão lhe dizer "eu te disse", mas você estava apenas correndo riscos em nome de amor. Admirável, realmente. Quase nobre, até.
3. Trabalhar por uma causa, não por um salário
Juntar-se à Americorps, à Teach for America, ao Peace Corps ou a qualquer outra organização semelhante pode não ser o que seus pais tinham em mente, mas eles viverão. Você pode não estar dirigindo seu Tesla pelas ruas ruins de Palo Alto, mas estará ajudando os outros, fazendo algo em que acredita e construindo seu caráter adulto. Não há problema em trazer contracheques para casa que fazem Turbotax se contorcer, especialmente quando você tem uma boa razão para isso. E uma razão muito boa que você tem, se não o melhor.
4. Queimando as pontes certas
É preciso ter 20 anos para perceber que algumas pessoas são péssimas. SUGUE chupar. É nesta década que você percebe quem você quer se tornar, o tipo de pessoa que deseja ao seu redor e quem faz com que você queira enfiar os dois dedos na boca para poder pressionar o gatilho imaginário. Adeus, amigos tóxicos com quem você compartilhou laços de cabelo. Tchau, cara bonitinho na Bio que te traiu de qualquer jeito. Não é mais a era da necessidade de aceitação e popularidade global … é a era da necessidade da Netflix e de uma garrafa medíocre de vinho tinto.
5. Desista do seu robusto 9 para o 5 para perseguir a sua criatividade
Se a Broadway está ligando, vá. Se as luzes do país de Nashville estão chamando, vá. Se a pintura de giz nos degraus de Sacré Coeur estiver chamando, vá. Você pode falhar, com certeza, mas você conseguiu. Lembra-me como há arrependimento nisso?
6. Mudar para o exterior logo após a faculdade
Quem precisa de 2 anos de experiência profissional quando você pode obter 2 anos de experiência de vida? Claro, você volta para casa eventualmente e descobre que seus amigos estão todos noivos, recebendo promoções e comprando Volvos, mas ei! Você aprendeu um novo idioma, tocou no terceiro mundo (ou nos cafés de Paris, o que for) e é um badass mundano certificado. Um espião, talvez. Você é basicamente James Bond, para todos que mais alguém conhece. Você provou que não apenas pode lidar com um ambiente de trabalho estressante, como também com um ambiente de vida estressante. Olhe para você ir! … E se você realmente quiser, poderá comprar o Volvo mais tarde.
7. Gastar todo o seu dinheiro com o referido trabalho no exterior em viagens e visitas a casa
Quando morei no Vietnã, gastei milhares de dólares em viagens. Milhares. Para lugares como Inglaterra, Alemanha, Espanha, França e Itália. Ops. Nunca cheguei a Hanói, mas consegui me afogar no gelato em Roma. Basicamente, morar no sudeste da Ásia financiou minha Experiência Europeia em 2014. E tudo bem. Eu poderia ter economizado aqueles maços de dinheiro e feito algo um pouco mais prático, mas … por quê? Não dormi nos lençóis dos desenhos animados e sofri sete acidentes de moto por nada e, caramba, tenho lembranças européias concretas para provar isso.
8. Aderir a um relacionamento mesmo quando você sabe que ele segue seu curso
Todos fazemos isso. E todos saímos um pouco mais inteligentes e com um mecanismo de pesquisa interno mais refinado. Nada para se envergonhar daqui, pessoal.
9. Aderir firmemente diariamente às 3h da quarta refeição
Veja o ponto 1 acima. Mas também, alguém tem que apoiar Taco Bell. Se não agora, quando? Se não você, quem?
10. Deixar advogados de 40 anos comprarem martinis na terça à noite antes do exame
Não há nada de errado com isso. Deixe-me repetir: não há nada de errado nisso. Porque se você não fizer isso, acabará se perguntando como teria sido sua vida se tivesse deixado aqueles advogados de 40 anos te banharem de cosmos, e o “e se?” Teria matado você.. Brincando. Você nunca se perguntará isso. Mas se você não se soltar e desconsiderar seu melhor julgamento de tempos em tempos, poderá ter uma energia reprimida desagradável que pode se transformar em uma crise de meia idade em tempo oportuno que realmente é melhor evitar. Portanto, fique lisonjeado, deixe-o mais sujo e peça ao professor para refazer o exame após o fim de semana. Você está executando o longo jogo aqui; ele vai entender.
11. Juntar-se à banda cover dos anos 90 especializada em Blink 182
Porque em 20 anos, aqueles jeans skinny e aquela camiseta esfarrapada simplesmente não parecerão tão legais.
